Películas de Halloween 2010: Retratos del más allá

Segunda pinícula de este ciclo de Halloween y primera decepción. No es que me esperara gran cosa teniendo en cuenta que de unos años a esta parte los remakes de pelis de miedo asiático se hacen en Hollywood como churros y prácticamente cada flín de este estilo es un calco del anterior, pero había oido buenas críticas respecto a esta peli y me decidí a incluirla en la lista. Craso error: bodrio de principio a fin, malas actuaciones (eso sí, muy mona Rachael Taylor), previsible a más no poder (quien no se imaginara que el marido no era trigo limpio es que no ha visto una peli de terror en su vida) y llena de clichés y estereotipos tanto del cine de terror en general (esa escena copiada del final de Psicosis) como del asiático en particular: ¡¡¡otro fantasma de una japo morena con el pelo largo!!! ¡BO-RING! (como he leido en filmaffinity, ¿para cuándo el fantasma de una rubia o una pelirroja?). Sin embargo, su principal defecto es que NO DA MIEDO. Es tan previsible y lo que ofrece está todo tan visto ya que uno no puede sino tener la sensación de haber visto ya esta pinícula un millón de veces antes.

Aunque sí que quiero reconocerle un logro a este flin: al terminar de verla me sentía bastante más incómodo que con la media de pelis de miedo que veo habitualmente. No por la pinícula en sí, que ya os digo que es bastante chusca, sino porque viéndola anoche con Alf, de madrugada, con las luces apagadas, en plena tensión en una escena en la que estaba el secundario prescindible de turno acojonado mirando a su alrededor, con la música de fondo in crescendo y justo cuando ya se intuía que estaba a punto de aparecer el fantasma detrás del tipo para hacerle de tó menos cosas agradables... va y se apaga solo el disco duro. ME CAGO EN TODO, MENUDO PUTO SUSTO QUE ME LLEVÉ. Alf se descojonaba y yo, valiente cual paladín a la taza, me acerqué despacito al aparato, toqué los botoncitos pertinentes para reiniciar la peli y puse de nuevo en marcha el flín, esta vez sin cortes inesperados. Con tanta peli de terror asiático sobre cámaras de fotos, teléfonos, vídeos y tecnología en general, ¿cómo no se les habrá ocurrido aún hacer una sobre discos duros fantasmales? Al tiempo.

Venpacá que te voy a retratar, rubia

PD: brutal Hispania, con españoles del siglo II a.c. que dicen "mola" y tienen acento de Carabanchel.

El portador de malas noticias

Carrefour de Cuatro Caminos, martes 26 de octubre de 2010, 20:30h aproximadamente. Albret se pone en la cola de la caja rápida y la dependienta le dice "por favor, usted es el último de la fila así que digale a la gente que vaya viniendo que la caja está serrada, ¿sí?". Perfecto, he llegado justo a tiempo antes de tener que irme a otra cola más larga a que me cobren mi pizza, mi pan de molde y mis yogures. A cambio de la gratitud de la cajera, sólo tendré que hacerle su trabajo sucio cual portero de discoteca. Pan comido. Quizás no tanto:

PRIMER ACTO:
Albret: "Eeeh... está cerrado"
Cliente # 1, con amplia sonrisa: "¡Ah, de acuerdo!"
Albret (pensando): "Vale, esto no va a ser tan difícil"

SEGUNDO ACTO:
Albret: "Eeeh... está..."
Cliente #2: "Serrado, ¿no? De acuerdo... ¬¬"
Albret (pensando): "Ostras, éste se ha cabreado"

TERCER ACTO:
Albret: "Ehm, perdona..."
Cliente #3: (se hace el sueco)
Albret: "Es que está..."
Cliente #3: (sigue haciéndose el sueco mirando donuts)
Cajera: "¡Está serrado!"
Albret (pensando): "Ha ha, con ésta ya no has tenido huevos, ¿eh? ¿eh?"
Cliente #3: "Perdona, ¿el pan está...?"
Albret: "¡Eh, abajo, abajo!" (pensando: "¡En la cara no, en la cara no!")

CUARTO ACTO:
Albret (pensando): "Joder, sí que tarda esta puta cola para ser una caja rápida"
(Llega una nueva clienta y la chica que tengo delante en la cola empieza a descojonarse)
Albret: "Díselo tú, que a mí ya me da cosa"
Chica de delante en la cola (descojonándose): "¡No, por dios!"
Albret: "Ehm... oiga, es que está cerrado"
Cliente #4: "Ay, hijo, si sólo llevo dos cartones de leche"
Albret: "Señora, lo siento pero yo lo que me han dicho"
Cliente #4: "Bueno, mira, yo me quedo aquí y ya se lo comento a la cajera, tú no te preocupes"
Albret (pensando): "Mierda, una que ya se me ha colao. Esto empieza a derrumbarse"

QUINTO ACTO:
(empieza a formarse cola tras la señora de antes)
Albret: "Eeeh... ehm... eeeh..." (pensando: "Mierdamierdamierda")
Cliente #4: "Tranquilo, hijo, le diré a la cajera que no te oí cuando me dijiste que eras el último"
Albret (pensando): "Dios, esto es humillante"

SEXTO ACTO:
(la cola ya es más grande que las del Bernabéu un domingo)
Cajera: "Hoygan, está serrado"
Clientes cabreados: "Joder, ya podíais haber dicho algo antes. Coño, mierda, ahora a ponerse en otra cola" *se oyen murmullos*
Albret (pensando): "Estoy en mi lugar feliz, lalala"

ACTO FINAL
Albret (siendo por fin atendido en caja): "¿Qué, lo he hecho bien? ^^"
Cliente #4: "Di que sí, hijo"

PD 1: mi trabajo en el Carrefour fue duro pero nada en comparación con el de Eduardo Inda anoche con el pobre Benzema. Eso sí que es darle una mala noticia a alguien y lo demás son tonterías.

PD 2: hablando de la portada del Marca de hoy, otro apunte. Anoche, en cuanto terminó el Murcia-Real Madrid de Copa, le dije a Alf que a ver qué excusa se le ocurría a Inda para echarle la culpa de esto a Pellegrini. Dicho y hecho: hoy, en un ejercicio de funambulismo periodístico sin red ni precedentes, Marca vuelve a pedir en su portada la destitución del chileno seis meses después de haberse ido éste del club. Tan previsibles como tristes y ridículos.

PD 3: ayer comencé un curso de infografista digital y resulta curioso que aprenda más sobre la materia en los descansos que en las propias clases.

PD 4: por fin tengo mis nuevas Ray-Ban Predator 2 :______D

Cuando un pulpo se va

Películas de Halloween 2010: Zombieland

Comencé anoche mi tradicional ciclo de películas de miedo de Halloween con Bienvenidos a Zombieland, un peliculón con todas las letras que, si bien tiene bastante más de comedia que de terror (por no decir que es, directamente, una comedia), es entetenida de principio a fin y no te deja un minuto para aburrirte. Quizás no sea demasiado original por la trama (las pelis de zombis están pelín sobreexplotadas ya y recuerda demasiado a Shaun of the dead) o el desarrollo (en el fondo no es más que un simplón y previsible chicobuscachica) pero tiene la virtud de no tomarse en serio a sí misma y ofrece un ritmo buenísimo, diálogos divertidísimos (¡Putos payasos!), un montaje excelente (qué gran idea lo de recordar las normas con rótulos cada dos por tres pese a que hayan sido sacadas descaradamente de la Guía de Supervivencia Zombi) y, principalmente, unos actores principales que están que se salen.

Y es que Woody Harrelson es El Amo (la escena en que recuerda a su "cachorro" es muy tierna y la final acribillando a decenas de zombis, perdón, infectados es pura testosterona), Jesse Eisenberg vuelve a hacer de nerd al igual que en La red social (¡Alerta de encasillamiento, alerta! *suena una alarma*) sólo que esta vez le dan a uno ganas de adoptarlo más que de hostiarlo, las niñas están para darles de guantazos a mano abierta (con lo cual supongo que las actrices, ay omá Emma "Dicen que no tiene ojos" Stone, hacen bien su trabajo) y, especialmente, el enormísimamente gigantesco cameo de Bill Murray haciendo de sí mismo. Bill fucking Murray maquillado de zombi para poder jugar al golf en campos vacíos, irse de farra destrangis con otros zombis famosos (¡Eddie Van Halen! xDDD) o SPOILER recibiendo un disparo de Eisenberg por tratar de darle un inocente sustín mientras éste veía Los Cazafantasmas END SPOILER. Repito, enorme.

En resumen, una peli totalmente recomendable para echar unas risas un sábado por la noche si no tienes ganas de salir por ahí o Málaga te pilla demasiado lejos como para ir a una despedida de soltera a hacer un Full Monty con los colegas. Hums. Esto último no lo he dicho, olvidadlo.

PD: Todo lo que Zombieland tiene de gracioso, lo tiene esta foto de terrorífico. Observad los efectos del paaaaso del tieeeempo...

Mi Gobierno ideal

El otro día Zetapé realizó su enésima remodelación de ministerios con la esperanza de, esta vez sí, dar con la tecla y que, una de dos, esta vez sea la buena y consigamos salir de la crisis o que, al menos, los españoles nos lo creamos hasta las próximas generales. De todos modos una cosa sí que es diferente en esta ocasión respecto a anteriores cambios de cromos ministeriales: la práctica unanimidad del país (exceptuando los previsibles intereconómicos y demás), incluso los peperos en sus ámbitos privados, coincide en que este gobierno tiene más peso político que el anterior. Que no tienen mala pinta los cambios, vaya, pese a que sólamente el tiempo nos dirá si han sido acertados o no.

Han habido movimientos tan llamativos como la salida de María Teresa Fernández de la Vega o Bibiana Aído del Gobierno, el "ascenso" de Rubalcaba, la recompensa a Trinidad Jiménez (una de mis MILFs favoritas, lo admito) por haberse comido el marrón de las primarias, el haber puesto de Ministro de Trabajo a un tío que se manifestó contra la reforma laboral o el haberle dado Sanidad a Leire Pajín (como dicen en fareborn, una tía que usa Power Balance). Sin embargo, el principal cambio no se ha dado: Zapatero sigue siendo el comandante al mando de la nave, y con esta base uno no puede sino desconfiar de la efectividad real de este nuevo Ejecutivo.

Por eso, y pese a que en principio estos cambios no me han parecido mal, España necesita un viraje en su rumbo mucho más radical. Como en España hay 47 millones de seleccionadores nacionales y, por extensión, 47 millones de presidentes del Gobierno, El Mierdiario aprovecha la coyuntura y presenta el que sería su Ejecutivo ideal, una administración fuerte que no sólo nos haría salir de la crisis sino que, sin duda, reverdecería tiempos de gloria sólo vividos con los Austrias mayores. Zapatero, toma nota para tu próxima reestructuración de Gobierno, que de aquí a 2012 aún queda mucho tiempo:

MINISTRO DE ECONOMÍA Y HACIENDA: JUAN ANTONIO ROCA (Moralidades aparte, el Gran Malayo pasó en unos pocos años de ser un parado más a tener un puto Miró en el cuarto de baño. ¿SABE O NO SABE ESTE TÍO MANEJAR EL DINERO? Y el ilustre Chemari sería Secretario de Estado de Hacienda, alerta para cuando, inevitablemente, acabara cayendo Roca)

MINISTRO DEL INTERIOR: EL PUTO RICHI (Quién mejor que un enfermo mental de su calibre para ser el responsable de una Policía y Guardia Civil unificadas que ponga un poco de orden, que nunca viene mal, y evite maniobras oscuras, conspiraciones y/o corruptelas. Además, lo que molaría ir por ahí destrozando coches y decir "chst, cuidao, que soy amigo del ministro")

MINISTRO DE ASUNTOS EXTERIORES Y COOPERACIÓN: JOSÉ MARÍA AZNAR (Aprovechémonos de su amplia experiencia internacional y de sus indudables dotes para la diplomacia y la mediación. Con Aznar se acabaría con el conflicto palestino-israelí en 5 minutos. Con el absoluto exterminio del pueblo palestino, probablemente, pero lo que es el conflicto, el conflicto, acabaría)

MINISTRO DE CULTURA Y DEPORTES: JORGE VALDANO (Si miráis tanto "cultura" como "deporte" en el diccionario aparece una foto suya, este hombre ha nacido para este puesto)

MINISTRO DE FOMENTO Y VIVIENDA: MELENDI (Este señor acabaría definitivamente, okupación parriba, okupación pabajo, con el problema del acceso a la vivienda. Se crearían otros muchos problemas nuevos, eso sí, pero de esos ya se encargaría El Puto Richi)

MINISTRO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN: EL TITO MC (Un currante, un tío de la calle, un ejemplo de integración, un superviviente que conoce de primera mano los problemas de la gente más humilde y lucha diariamente para solucionar las injusticias sociales)

MINISTRO DE IGUALDAD: CARMEN DE MAIRENA (¿Es un hombre? ¿Es una mujer? ¿Es ambos? ¿Es ninguno? Hete aquí una persona verdaderamente objetiva y sin prejuicios para tratar el espinoso asunto de la desigualdad de género en nuestro país)

MINISTRO DE DEFENSA: ARNALDO OTEGI (¡Acabemos con los radicales integrándolos en el Estado en un ejercicio de reconciliación nacional! ¿Verdad que sería maravilloso canalizar la violencia de los kaleborrokos mandándolos a la Legión a sacar de paseo a la cabrilla o a Afganistán a perseguir talibanes? Y lo que el Ejército se ahorraría en armamento nuevo, claro)

MINISTRO DE CIENCIA E INNOVACIÓN: FLIPY (Vale, en verdad no se me ocurría ningún otro nombre pero eran éste o Marron, así que la elección estaba clara)

MINISTRO DE EDUCACIÓN: FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS (¿Se os ocurre alguien con más educación que este hombre? A mí no, la verdad. Educación para la ciudadanía tendría los días contados con él. ¿Y qué es eso de que los niños catalanes estudien... catalán? ¡Hombre, por dios!)

MINISTRO DE JUSTICIA: BALTASAR GARZÓN (Dadle un casco de Juez Dredd, poder absoluto para pinchar teléfonos, un par de pirulas y soltadle en medio de la Audiencia Nacional, ya veríais cómo acababa con la lentitud de la Justicia española en una tarde)

MINISTRO DE MEDIO AMBIENTE, RURAL Y MARINO: EL KOALA (Rural. Koala. No hase falta disir nada más. Además, que hay que cubrir el cupo)

MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO: KARMENSIKA (Nadie más capacitado que la bella Anónima para encargarse de la salud y el bienestar de los españoles, siempre con una sonrisa en el rostro. Pocholo Martínez-Bordiu podría ser el Secretario de Estado de Consumo)

MINISTRO DE LA PRESIDENCIA Y PORTAVOZ: LEONARDO DANTÉS (¿Os imagináis a este hombre en rueda de prensa anunciando las decisiones más polémicas del Ejecutivo? ¡Daría igual, todo sería felicidad! Con Leonardo Dantés la crispación sería cosa del pasado. ¡Bailad!)

VICEPRESIDENTE DEL GOBIERNO: BELÉN ESTEBAN (Como dijeron en el vídeo de El jueves, esta mujer por España MA-TA. El terror de la oposición y un buen puñado de votos garantizados en cada elección. Si os fijáis bien, tampoco habría tanta diferencia entre ésta y la anterior Vice)

Dream Team

PD: ayer se entregaron los tan comentados Premios Príncipe de Asturias de este año y en Sportyou he leido este artículo, el cual me ha encantado. Resume algo que ayer mismo ya pensé yo (incluso hice revista de prensa para confirmar mi teoría) y que plasma perfectamente la verdadera trascendencia de esos premios: Muchos se llevaron las manos a la cabeza ante semejante afrenta (las negativas de Mou y Pep a dejar viajar a sus jugadores a la ceremonia). Como argumento, esgrimían la trascendencia internacional del galardón. Os invito a visitar las webs extranjeras para ver el amplísimo tratamiento que han dado a la ceremonia del Teatro Campoamor. Y punto.

Chorreo

Olvidaos de la pesca del salmón del Stjarnan islandés, las butifarras de Giovanni o la pose torera de Eric Cantona: este mediodía, en los deportes de Cuatro, he visto la mejor celebración de un gol que he visto en mi vida. Os dejo el vídrio para que alucinéis:

Si lo hubieran ensayado antes del partido no les habría quedado mejor. El "chorreo" del turco íntegro lo podéis ver aquí. Atentos al 1'25'', es pura justicia poética xDDD

PD: esta tarde he visto, por fin, La red social. Mañana, el post pertinente.

Auf wiedersehen

Merkel asegura que la Alemania multicultural ha fracasado

AGENCIAS - Potsdam - 17/10/2010
La canciller Angela Merkel aseguró ayer que el concepto de sociedad multicultural alemana ha fracasado. En un discurso ante miembros de la organización juvenil de su partido, la Unión Cristiano Demócrata (CDU), en Postdam, la jefa del Gobierno alemán añadió: "A principios de los años sesenta nuestro país convocaba a los trabajadores extranjeros para venir a trabajar a Alemania y ahora viven en nuestro país (...) Nos hemos engañado a nosotros mismos. Dijimos: 'No se van a quedar, en algún momento se irán'. Pero esto no es así". "Y, por supuesto, esta perspectiva de una [sociedad] multicultural, de vivir juntos y disfrutar del otro (...) ha fracasado, fracasado totalmente", apostilló. (noticia completa en elpais.com)

Es lo que tiene la crisis, que hace que afloren los sentimientos humanos más primarios y permite a ciertos políticos demagogos y radicales "salir del armario" y mostrar su verdadera cara al mundo. Pues nada, tós pafuera: devolvednos a Baúl (muy fuerte lo suyo: lugar al que va, lugar en el que se monta follón) y a Marijose y a cambio nosotros os mandamos a todos los hooligans borrachuzos de Ibiza. Sin el más mínimo problema, hoygan.

PD 1: anoche, siendo yo el único tío de un botellón en el que había 6 tías, realicé un auténtico máster en psicología femenina. Los 5 euros mejor invertidos de mi vida.

PD 2: he visto este vídeo en el fareborn de Brane y he quedado alucinado. ¿Quién necesita instrumentos musicales teniendo iPhones?

EMDA: The Movie

Viernes 8 de octubre de 2010. 13:29 horas. Diálogo de Messenger entre Albret Hitman y Winkyfredo "El Audaz" tras haber asistido éste al preestreno de La red social:

Albret: explican en la peli el origen de farmville y los "me gusta"?
Winky: No les dio tiempo. Dedicaron demasiado tiempo a hablar de "Señoras con bolsas en la cabeza".
Albret: oh, si
Albret: me acabas de dar una idea para un post, gracias
Winky: para cuando la pelicula del Fotolog?
Albret: o de mi blog, coño
Winky: Fotolog: una historia de fracaso absoluto.
Winky: o del IRC Hispano
Albret: The Shit Network, from the producers of El Gran Marciano

Y es que ya tuvimos en su día el cortometraje de las Señoras (un truñaco sin la más mínima gracia, he de decir) y ahora nos llega La red social, un flín sobre el nacimiento del fareborn y la batalla legal que surgió entre dos amigos que se acusaban mutuamente de haberse robado la idea. Visto el enorme recorrido social de este gran fenómeno de la comunicación del siglo XXI que es el fareborn, tanto que ya hasta hacen pelis sobre él, no podemos sino hacernos las siguientes preguntas: ¿veremos algún día una peli del Tuenti con, por ejemplo, los niñatos de FoQ follando entre ellos durante 90 minutos? ¿O del IRC Hispano, como sugirió Maese Wínkez, en una historia de espías, de salidos y/o de espías salidos? (Aunque yo era más de Terra, apunto) ¿O del YouTube, con Chris Crocker y el Niño Loco Alemán formando una pareja cómica que haría historia en el cine? ¿O del Badoo con, tal vez, Verónica Echegui retomando su papel de La Juani? (Yo me sé de uno que sacaría ipso facto la crítica en su blog) ¿O del Robot Unicorn Attack? (Perá fliparía con ésta) ¿O del Bowling Buddies? ¿O DEL FARMVILLE? ¡JODER, EL PUTO FARM-FUCKING-VILLE!

Éste es un terreno aún virgen para las requemadas ideas de los productores de Hollywood, hartos de hacer un insulso remake tras otro, y tiene todas las posibilidades del mundo. Yo, por si acaso, voy a ir registrando desde ya el nombre "EL MIERDIARIO DE ALBRET: THE MOVIE" y es que, viendo cómo se está poniendo el percal, hay que ser precavido. Aquí hay dinero, oyes: Jeff Goldblum como Albret Hitman, Alanis Morissette como La Rizos, Anne Heche como Mae Ferlo, Antonia San Juan como Kanouté, Jim Carrey como El Meca, John Malkovich como el Ochi, un recuperado para el cine Fernando Esteso como Wink, Hugo Weaving como el Troll de las Cavernas, Arnold Schwarzenegger como Lauro, David Beckham como Kevin Carmona, Jack Black como Morcillito, Christina Hendricks como La Acosadora Sexy y la voz de Anabel Alonso como la misteriosa Anónima en una historia que mezcla suspense, acción, amor, traición, sexo, explosiones, osos polares y sobre todo muchos, muchos fotomontajes de José Mourinho. Joder, es escribir este post y ya me estoy emocionando. Productores del mundo, dense prisa que me lo quitan de lah manoh.

PD: pobre Díaz Ferrán, se equivocó de país y de siglo a la hora de venir a este mundo. Con lo feliz que hubiese sido en el Egipto de los faraones dando latigazos...

El deseado

Es sota, caballo y rey: cada vez que un jugador de júngol se pone mínimamente de moda empezamos automáticamente a ver portadas dando por hecho no sólo que vaya a fichar por Real Madrid o Barcelona sino que dicho jugador es, básicamente, de ese equipo desde pequeñito y que está ansioso por cambiar de camiseta. Y todo esto, por supuesto, de un día para otro y quedando aún bastantes meses para que llegue la próxima Liga.

Por ello, El Mierdiario se quiere apuntar a esta tendencia y añadir un competidor más a la lista de pretendientes de Fernando Llorente, el jugador español en boca de todos. ¿Que me lo acabo de inventar, decís? Os digo yo que mi portada tiene exactamente la misma base que los que ya dan por hecho que Llorente ficharía por Real Madrid o Barcelona mañana mismo si le dejaran.

Fantasmas

MINA | Por un récord
Los mineros atrapados en Chile se pelean por salir en último lugar

Reuters | Campamento Esperanza (Chile)
Tras casi 70 días de encierro, algunos de los 33 mineros atrapados a 700 metros de profundidad discuten como niños no para determinar quien saldrá primero a la superficie, sino quien será el último. Pero la discusión tiene su trasfondo, ya que el último en salir tendrá un premio extra: el récord de ser la persona que más tiempo sobrevivió bajo tierra tras un accidente minero.

El ministro de Salud, Jaime Mañalich, contó el domingo en una conferencia de prensa la situación que se está generando en las entrañas de la mina San José, con la intención de mostrar que el ánimo de los trabajadores era óptimo a días de que se inicie el rescate final. "'Yo quiero ir de último', pero después aparece otro que dice: 'no, voy de último'", es lo que el ministro dijo que se escucha en las conversaciones que mantienen por videconferencia con los mineros. (link a la noticia original de elmundo.es)

Mi padre fue minero y, en plena posguerra, tuvo una infancia mucho más dura que la que se le presupone a un niño de diez años. Mi tío fue minero y los gases respirados durante años hicieron que, entre otras cosas y con el paso del tiempo, sus pulmones quedaran destrozados. El marido de mi tía fue minero y en un accidente perdió una pierna cuando apenas era un chaval. No creo que nadie piense que ser minero es un trabajo agradable o plácido. Es más, es un trabajo que casi nadie quiere hacer y quien lo hace es por pura necesidad. No hay una Facultad de Minería, ni se hacen Másters para ser mejor minero y que así las empresas se peleen por contratarte. Por un motivo u otro si te ha tocado, te ha tocado. Y esa gente debe tener todo nuestro respeto porque su trabajo hace que nuestra vida, la de la gente de arriba, sea mucho más placentera. Podría decirse que, sí, los mineros del mundo son unos héroes.

Sin embargo, me niego a que se considere héroes a los famosos mineros chilenos sólamente por haber salido dos meses por la tele y que su rescate haya sido narrado alrededor del mundo como si de una final de Mundial se tratase, con sus marcadores y todo. Desde que estos mineros tuvieron el accidente que les atrapó a varios metros bajo tierra se les han ido suministrando alimentos continuamente (fijo que hasta tenían una Play), han estado en contacto en todo momento con sus familiares y su estancia ahí abajo no ha debido de ser fácil pero no perdamos el norte: sus vidas en ningún momento han corrido peligro. Por eso, me niego a tragar esta milonga porque esa gente no ha hecho NADA para ser tratados de manera diferente, y ni mucho menos de manera mejor, que mi padre, mis tíos o cualquier minero del mundo. Tuvieron la mala suerte de quedar atrapados tras un accidente. Correcto. Como tantos y tantos mineros que no hemos visto en los titulares de medio mundo, tantas historias humanas anónimas que no han explotado los medios y no nos han vendido con un lacito como si de una película de final feliz se tratase. Y todo para hacer que durante unas horas nos olvidemos de los verdaderos problemas del mundo entre menciones al divorcio de La Esteban o la última rajada de Mou.

Esta gente, estos "héroes" que dicen ahora, están peleándose por ser el último en salir del agujero. Como si del argumento de Fantasmas de Chuck Palahniuk se tratase, un grupo de gente encerrada antepone su ansia de fama a su propia salud, tanto física como mental. Y lo triste de todo es que lo conseguirán cuando llegue la novela, la película y los cienes y cienes de entrevistas que darán estos chachos cobrando su consecuente dinero. Y, no me entendáis mal, me alegro de que les hayan rescatado y yo en su lugar haría lo mismo (la crisis), pero me repatea que a partir de ahora esa gente tenga estátus de héroe porque ser un héroe no es eso. Ser un héroe es bajar a cientos de metros bajo tierra por voluntad propia para, arriesgando tu propia vida, tratar de conseguir un futuro mejor para los tuyos, no el quedar fortuitamente atrapado bajo toneladas de piedras y ver durante meses cómo son otros los que se dejan los cojones tratando de rescatarte. Lo que es una heroicidad es ser un minero, y eso es lo que debería salir todos los días en los telediarios. Todo lo demás son pamplinas.

¡Chi-chi-chi-le-le-le!

PD 1: repetimos: que no os engañen las modas, el mejor delantero posible para la selección española es Fernando Llorente. Torres, que diga. Torres. Ejem.

PD 2: grandes Manuel Alexandre y Juan Carlos Arteche. Sin embargo, algo me dice que la muerte de la que más se hablará en los próximos días será la de Antonio Puerta. Qué país.

Catarsis

Ha llegado, procedente de una tierra muy lejana (el planeta Melillamac), para alegrar nuestros corazones y ser el terror de los gatos (o, más bien, de las gatas). Con todos ustedes el tercer dueño, tras Luis Fabiano y Kanouté, de la cama de matrimonio de mi piso y una persona que, hasta hoy, tenía algo de futuro en el mundo del periodismo: el gran ALF. ¿O Romaric, debería decir?

PD: no penséis que el Mierdiario permanece indiferente ante el mil veces visto por la tele rodillazo en los huevos de Evo Morales a un rival durante un partido de fúngol amistoso el otro día. Próximamente.

(1)

Qué vacío se ve de repente este piso. Puto Kanouté, te echaremos de menos por Madrid.

PD: Fernando Torres > Fernando Llorente. No os dejéis engatusar por las modas.

This is IT

¿Recordáis cuando dije que V tenía todos los papeles para ser la sustituta de LOST en mi corazoncito televisivo? Pues probablemente lo sea en el terreno de la ciencia-ficción/aventuras, pero en lo que es enganchamiento puro y duro el testigo lo ha venido a recoger The IT Crowd. Y es que, al igual que me pasó con LOST en su día, llevaba ya tiempo viendo cómo los ex-mondomensen no hacían más que alabarla, haciéndose fans de sus personajes en fareborn, subiendo vídeos con escenas de la serie, etc. Hasta que el miércoles, por fin, decidí darle una oportunidad... y me he acabado por ver la primera temporada en poco más de 24 horas (la segunda ya está esperando). Sí, vale, son sólo 6 episodios de 25 minutos cada uno, pero no es menos cierto que desde los tiempos de Locke & cia no me enganchaba tanto a una serie como lo he hecho con ésta.

Para los que no la conozcáis (en España se llama Los informáticos), os diré que trata sobre las desventuras de Roy y Moss, dos geeks/nerds/frikis bastante antosociales y pringaos en general que trabajan en el departamento de informática de una empresa, y Jen, su nueva jefa, una monería que no tiene ni zorra de ordenadores y que lo mismo tiene ataques de ira descontrolados que se vuelve tiernísima ante unos Manolos en un escaparate. Los secundarios no son menos... personajes, valga la rebuznancia, como Reynholm, un jefe "moderno" que es capaz de despedir a una planta entera en un avenate o el enorme Richmond, el gótico que truncó su exitosa carrera en la empresa cuando descubrió la música de Cradle of Filth.

Es una especie de mezcla británica de The Office (de hecho ambas series comparten productor) y The Big Bang Theory (la cual debo decir que es posterior, antes de que empecéis a hablar de plagios) con guiones muy gamberros y un ritmo frenético. En serio, es empezar a verla y no parar de reir. Además, no hace falta ser tan friki como los personajes ni ser un experto en ordenadores para pillarle la gracia a los chistes, aviso, porque tratan sobre temas de la vida misma como cuando tienes una mancha de chocolate en la frente y la gente se piensa que es mierda o cuando el payaso de un restaurante familiar empieza a tocarte los cojones. Y vedla en versión original, por supuesto, que no sé cómo será doblada pero las voces de los actores, especialmente la de Moss, son un descojone. The IT Crowd, una serie con el Certificado de Calidad Albret. Ale, me vuelvo a verme la segunda temporada.

PD: mañana toca Botoxl Rose en el Palacio de los Deportes. Para los que vayáis al concierto, no desesperéis si veis que han pasado dos horas y aún no ha salido al escenario. Igual es que se está lavando con un trapo atado a un palo.

¡Peeeedroooooo!

Parece que el canal SyFy está en boca de todos últimamente. Si el viernes me acosté a las 3 y pico de la mañana por ver en directo el estreno de Smackdown en dicho canal, el sábado me encontré con una noticia en Vertele que me cautivó:

Inspirada en 'Futurama', ganó a 'Dexter'
Sharktopus, el terror de las audiencias en USA
Una 'tv movie' sobre un monstruo mitad pulpo y tiburón arrasa en SyFy. "Es mala y un despropósito, pero ahí está su gracia"

Sharktopus, la nueva película y apuesta de SyFy, cosechó el pasado sábado un gran éxito de audiencia en su estreno, al ser vista por más de 2,5 millones de espectadores. El telefime, que narra las aventuras de una criatura mitad pulpo mitad tiburón, se ha convertido en el largometraje, emitido en septiembre y en fin de semana, con mejores datos para la historia de esta cadena estadounidense, considerada el canal de ciencia ficción por excelencia. No obstante, sus altos índices de audiencia en cable no se han convertido como consecuencia en los halagos de la crítica. La apuesta de SyFy ha sido tachada con adjetivos como "mala", "horrible" o "despropósito", pero, como coincide un cierto sector, "ahí está la gracia de Sharktopus" (link a la noticia completa)

Sharktopus. Mitad tiburón, mitad pulpo. Al margen de las inevitabes comparaciones con dos sujetos de mi facultad cuyo híbrido sería algo digno de The human centipede, al ver este tráiler no pude evitar pensar automáticamente en un nombre: Jocántaro. Mitad pulpo, mitad centollo, la mitológica bestia asesina de las profundidades marinas de la costa de Torremolinos. Al principio una sonrisa dibujó mi rostro, y es que cualquier producto freak que llegue al gran público y consiga éxito es motivo de celebración (más aún cuando en dicho producto aparece el gran Eric Roberts). Sin embargo, tras meditarlo friamente llegué a una conclusión que me indignó: ¡EN HOLLYWOOD HAN PLAGIADO A PEDRO TEMBOURY!

Sí, hamij@s. El estilo del malagueño icono del Spanish Bizarro y responsable de las putrefactamente geniales Kárate a muerte en Torremolinos y Ellos robaron la picha de Hitler había sido vilmente copiado en Estados Unidos en un nuevo ejercicio de "si no puedes crear algo interesante, róbalo". Y es que decidme que, viendo ese tráiler con ese monstruo marino cutre, banda sonora surfera, jovencitas medio en cueros gritando horrorizadas y efectos especiales de garrafón (aunque he de admitir que la última escena está bastante chula) no os recuerdan misteriosamente al estilo de Kárate a muerte en Torremolinos. Cabrones, cabrones, cabrones. Sin embargo, tras superar la indignación inicial y tomarme un par de cubatas lo ví claro: Hollywood no ha plagiado a Pedro Temboury (en todo caso Temboury habría plagiado primero a Ed Wood), sino que ha abierto un camino maravillosamente esperanzador para el movimiento freak universal.

El éxito de una mierdaza como Sharktopus en el prime time de SyFy es el signo de que, quizás, algo está cambiando en la cultura de entretenimiento estadounidense. Hartos de remakes innecesarios, de guiones pésimamente previsibles o de series clónicas de médicos, polis o abogados, los americanos han dado un puñetazo sobre la mesa y han dicho "¡QUEREMOS ALGO DIFERENTE! ¡QUEREMOS UN PUTO TIBURÓN QUE TENGA TENTÁCULOS DE PULPO!". Igual que la crisis económica acentúa las ideologías extremas (no hay trabajo, sale un listo que le echa la culpa a los inmigrantes, la gente se lo traga y hala, ahí tenéis un bonito auge ultraderechista), la crisis de ideas en Hollywood puee provocar que se hagan grandes estilos de cine hasta ahora minoritarios. Esto lo debe aprovechar Pedro Temboury: es su momento para asaltar Hollywood en pleno mar revuelto y pescar algo, quizás algún bonito centollo gigante, y de conseguir un doble objetivo como sería abanderar el movimiento freak allende nuestras fronteras y demostrar que el cine malagueño no es sólo Antonio Banderas. Temblad, patéticos y aburridos humanos, porque el Apocalipsis Z ha llegado. De Serie Z, claro.

PD: hablando de Apocalipsis Z, anoche en Ferraz hubo un Apocalipsis ZP. Tomás Gómez, ese desconocido que le echó cojones al presidente del gobierno y le dejó en ridículo delante de toda España. Más aún, vaya.