EL MIERDIARIO DE ALBRET

Winter has come

2012-02-03T23:23:00.000+01:00

PD 1: tranquil@s, que el logo de Madrid 20.020 tendrá su merecido post.

PD 2: hoy he jugado mi primera partida de rol y hemos acabado sin asesinar a nadie, menuda decepción.

PD 3: 4 posts para la entrada número 1.000.

14 años

2012-02-02T12:12:00.001+01:00

PD 1: 3 días para elaborarlo y tan sólo un comentario en facebook y un RT en twitter. Me parece a mí que el año que viene el Pollas Rumble lo va a escribir quien yo me sé.

PD 2: 5 posts para la entrada número 1.000.

Pollas Rumble 2012

2012-01-29T16:13:00.000+01:00

¡Bienvenid@s a la sexta edición del Pollas Rumble! Si a estas alturas hay alguien que aún no sepa de qué va ésto os diré que este combate es una tradición anual del Mierdiario (pese a que la primera edición se celebró en mi anterior blog) que es el resultado de un híbrido entre el Royal Rumble (el Todos contra todos de toda la vida del Pressing catch) y el espectáculo violento del Celebrity Deathmatch de la MTV, y en él podemos ver a 30 personajes de todo tipo (famosos, políticos, cantantes, músicos, frikis, personajes de ficción, etc.) combatiendo entre ellos con un único objetivo: ser el único que quede sobre el ring cuando el resto de sus rivales hayan sido eliminados. La única regla es que para eliminar a un participante hay que lanzarle fuera del ring por encima de la tercera cuerda, haciendo que sus dos pies toquen el suelo. Por lo demás, no hay reglas, con todo lo que eso conlleva. Las anteriores ediciones de este evento (2006, 2008, 2009, 201 0 y 2011) fueron sinónimo de violencia, diversión, casquería y, por qué no, momentos para el recuerdo. ¿Qué nos deparará la edición de 2012? ¡Conectamos con nuestros compañeros Fernando Costilla y Héctor del Mar para averiguarlo! Let's get ready to rrrrrrrumbleeeee!

Héctor del Mar: ¡Muy buenas tardes y bienvenidos todos, amigas y amigos lectores del Mierdiario a la sexta edisión del Poshas Rambler! ¡Nos encontramos en directo desde el Estadio de Los Cármenes de Granada para vivir un espectáculo apasionante!
Fernando Costilla: ¡Saludos a todos! Cabe explicar que estamos en Granada ya que la organización ha pensado que sería bonito detalle con esta ciudad por dos motivos: en primer lugar como homenaje por su ascenso a Primera División, y en segundo para no ser demandados por el uso indiscriminado de la palabra "Pollas" que se ha venido haciendo en los últimos años en esta competición.
HDM: Y este año, queridos amigos, tenemos además con nosotros un comentarista invitado... ¡el popular vidente Sandro Rey, el hombre que lo sabe todo! Buenas tardes, Sandro.
Sandro Rey: Buenas tardes. Hoy las energías fluyen poderosamente en el ambiente, va a ser una velada extraordinaria.
FC: ¡Como Belén Esteban! Además, destacar a nuestros queridos lectores que en las afueras del estadio tenemos en este momento una manifestación de indignados exigiendo la abolición del Pollas Rumble por considerarlo... ¿qué palabras han empleado, Héctor?
HDM: "Anacrónico", "salvaje" y "alegoría del neoliberalismo", me ha paresido oir al shegar. La verdad es que los ánimos están muy caldeados fuera. ¿Has tenido algún problema para aparcar el coche, Sandro?
SR: Yo viajo a través de las estrellas.
FC: También es verdad. ¡Vamos allá con el inicio del combate!

FC: ¡Suena el himno del PSOE y aquí llega Rubalcaba acompañado de su cuadrilla!

HDM: Podemos ver a Elena Valensiano, Patxi Lópes, Manuel Chaves y Felipe Gonsáles. Vaya, sí que es querido este hombre por sus compañeros de partido.

FC: ¡Y va a necesitar de toda la ayuda posible ya que entrar en el Pollas Rumble en primer lugar es una enorme desventaja! ¡A este hombre todo le sale mal últimamente!

HDM: Sin embargo míralo en el ring, cómo saluda a la gente mientras hase ejersisios de calentamiento. ¡Veamos si su eslógan electoral de "pelea por lo que quieres" se sheva a la práctica o era sólo de boquisha!

FC: ¡Y veamos quién es su primer rival!

HDM: ¡Qué cosas tiene el bombo, Costishita! ¡Su primera rival es nada más y nada menos que Carme Chacón, su contrincante en la elecsión de nuevo secretario general sosialista!

FC: Bueno, si de elegir a una secretaria se trata yo ahí creo que una mujer tiene todas las de ganar.

HDM: ¡Ese ha sido un comentario machista totalmente gratuito, Costishita!

FC: ¡Ciertamente! Vemos cómo Chacón entra al ring, y ella también va acompañada de un séquito entre los cuales podemos ver a María Teresa Fernández de la Vega, Tomás Gómez y Pere Navarro. Oh, mira qué educadamente se saludan ella y Rubalcaba, sin duda son más las cosas que les unen que las que les separan.

HDM: ¡Suena la campana y comiensan las hostilidades!

FC: ¡Dios mío, mira con qué ferocidad se han lanzado el uno contra el otro! ¿Dónde han quedado sus buenas maneras?

HDM: ¡Esto es el Poshas Rambler, aquí no gastamos de eso! ¡Rubalcaba saca el programa del PP y se lo estampa en la cabesa a Chacón!

FC: ¡Pero la exministra responde utilizando la ancestral técnica del Faisán en celo y le suelta una patada voladora al exvicepresidente! ¡Oh, parece que le ha dejado groggy!

HDM: ¡Pero mira, los ánimos también se han ensendido fuera del ring y los acompañantes de Rubalcaba y Chacón han comensado a discutir entre eshos! ¡Mira, De la Vega ha agredido a Chaves!

FC: ¡Felipe ha subido al ring y ha comenzado a golpear a Chacón! ¡Y vemos cómo también suben los demás!

HDM: ¡Esto es una batasha sosialista, qué manera de desintegrar un partido!

FC: ¡Tenemos el ring lleno de gente pero oficialmente con sólo dos participantes, y aquí llega el tercero!

HDM: ¡Oh, es Paquirrín! ¡No estoy seguro que sepa dónde se está metiendo en estos momentos!

FC: Bueno, no le subestimes, recuerda que participó en Supervivientes.

HDM: Y duró apenas dos programas.

FC: Pero se acabó zumbando a una de las participantes.

HDM: Tushé. ¡Vemos cómo Kiko avansa con algo de inquietud hasia al ring, sheno de sosialistas matándose entre eshos! ¡Parese que le están entrando dudas sobre si subir o no!

FC: Qué poco arrojo, si le viera su padre.

HDM: No culpes al chaval, que la que hay liada ahora mismo sobre el ring es la 3ª Guerra Mundial. ¡Mira, mira cómo Valensiano le ha clavado un tenedor en un ojo a Gómes!

FC: Parece que Kiko por fin se decide a entrar tímidamente en el ring sin ser percatado por el resto de participantes.

HDM: Chacón y Rubalcaba están ensarsados contra las cuerdas tratando de eliminarse mutuamente, y... ¡un momento! ¡Kiko se aserca por detrás a eshos sigilosamente, les da un ligero empujonsito y les elimina! ¡Qué astusia!

FC: ¡Mira, mira cómo lo celebra con el público! ¡Tú sí que vales, Paquirrín! ¿Te esperabas esto, Sandro?
SR: Por supuesto, yo lo sé todo.

HDM: Los sosialistas se retiran a los vestuarios abochornados y entra un nuevo partisipante.

FC: ¡Oh, es Caesar, el simio hiperevolucionado de La de los monos!

HDM: ¡Va a ser un duelo de intelectos muy interesante con Kiko Rivera! ¡Pero escucha, escucha al respetable!

FC: ¡Oh, por favor, le están haciendo el sonido de "Uh uh uh"! ¡El racismo no tiene cabida en un espectáculo tan noble como el Pollas Rumble, qué vergüenza!

HDM: Igual le hasen el sonido del mono porque es un mono, Costishita.

FC: ¡Calla o nos cae una multa! El caso es que Caesar entra al ring y se queda mirando fijamente a Kiko Rivera. ¿Le estará analizando? ¿Estará escudriñando una táctica de ataque, o será simplemente que no sabe con certeza si su rival es simio o humano?

HDM: Kiko Rivera parese no tenerle miedo a Sésar y se aserca a él confiadamente... ¡mira, ha comensado a rascarle la coronisha ante las risas del público! ¡Mira cómo se rie Kiko, se lo está pasando en grande!

FC: Caesar parece no saber muy bien lo que está pasan... ¡oh, atención! ¡Caesar se ha revuelto y le ha soltado un guantazo a Kiko con una violencia inusitada!

HDM: ¡Y continúa su ataque, dándole manotasos en todo el cuerpo a una velosidad de vértigo!

FC: ¡Kiko Rivera no sabe dónde meterse, le están cayendo de todos los colores! ¡Mira, mira cómo patéticamente llama a su madre pidiendo ayuda!

HDM: ¡Sésar le propina un guantaso estilo Bad Espenser que lansa a Kiko fuera del ring! ¡Paquirrín eliminado!

FC: ¿Le habrá quedado algún diente en su sitio? ¡Pobre Kiko! ¡Mira, mira cómo llega Jessica Bueno para llevárselo!

HDM: Que no se queje que con eso tiene por lo menos para dos exclusivas más. ¡Sésar chilla sobre el ring, hasiendo las cosas que suelen haser los monos entre las cuales se encuentra rascarse los huevos, y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Mira, Héctor! ¡Es la flamante vicepresidenta del gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría!

HDM: Era de suponer que Mariano Rahoy estaría demasiado ocupado para dignarse a partisipar en este combate y que nos acabaría enviando a Sorashita.

FC: No te metas con nuestro presidente, que seguro que está haciendo lo que hay que hacer.

HDM: Sorasha se dirige al ring donde la espera El de los monos, y no parese que esté demasiado cómoda en este ambiente.
FC: No subestimes a Soraya, es una mujer de armas tomar. ¡Oh, el simio se ha lanzado contra ella pero lo ha esquivado perfectamente haciendo un recorte!
HDM: ¡Esta mujer es una maestra en ese arte!
FC: ¡Y otro recorte! ¡Y otro más! ¡Caesar no consigue alcanzar a Soraya, pero ésta no va a poder esquivarlo eternamente, va a tener que atacar en algún momento!
HDM: ¡Y es que sólo con recortes no se puede triunfar en la vida! ¡Ah, pero mírala, parese como si nos hubiera escuchado! Le ha echado mano al bolso, parese que va a sacar algo.
FC: ¡Mira, Héctor, es un pergamino! ¡Y se lanza a golpear a Caesar con él! ¿Qué será ese documento?
HDM: ¡Nos confirman desde la organisasión que ese pergamino es un documento de herensia, concretamente la herensia sosialista! ¡Es sin duda alguna el mejor arma que puede tener alguien del PP en estos momentos!
FC: ¡Caesar se revuelve y contraataca con sendos guantazos que dejan groggy a la vicepresidenta! ¡Ésta mete de nuevo la mano en el bolso y saca un bote extragrande de laca, pero antes de que pueda usarlo se le lanza encima Caesar y se pone de nuevo a darle manotazos!
HDM: ¡La visepresidenta lo está pasando muy mal, en el momento en que suena la bosina!

FC: ¡Mira, Héctor! ¡Es Nicola Merkozy, el híbrido resultante de la fusión entre Angela Merkel y Nicolas Sarkozy!

HDM: Mitad hombre, mitad mujer, todo neoliberal. ¡La derecha europea acude al rescate, al pareser, de la derecha española!
FC: ¡Y así sucede! Merkozy salta al ring y Caesar centra su atención en su nuevo rival... ¡pero antes de que el mono pudiese hacer nada, el líder europeo se saca de la manga una moneda de euro gigante y se la estampa en la cabeza! ¡Caray, tan fuerte le ha golpeado que ha roto la moneda en varios trozos!
HDM: Mierkosy destrosando el euro, eso me suena de algo.
FC: Caesar parece aturdido... ¡pero se decide a contraatacar! Agarra la herencia socialista y se dispone a golpear con ella a Merkozy... ¡pero el híbrido franco-germano se saca ahora de la manga una manguera y empieza a chorrear al mono con billetes de euro directamente de las arcas del BCE!
HDM: Caray, esta mujer, u hombre, o lo que sea, está constantemente sacándose cosas de la manga.
FC: ¡Caesar se mantiene de pie como puede pero parece no soportar la terrible presión del 6% de interés del dinero del BCE, y finalmente sale despedido del ring! ¡El mono ha sido eliminado!
HDM: Mientras tanto, Sorasha se pone en pie como buenamente puede... ¡Qué despeinada está la pobre!
FC: La vicepresidenta se acerca a Merkozy para agradecerle su ayuda como buenos compañeros de derechas que son. Le ofrece su mano, y... ¡oh, qué vil traidor! ¡Merkozy ha agarrado de la mano a Soraya y la ha lanzado fuera del ring! ¡La vicepresidenta también ha sido eliminada!
HDM: Si es que no te puedes fiar de las políticas de Fransia y Alemania. ¡Esto es el Poshas Rambler y aquí cada uno mira únicamente por sus intereses!
FC: ¡Y suena la bocina!

FC: ¡Aquí llega el rey del pachangueo, el ya tu sabeh y la mierda musical!

HDM: Pues a mí me gustan sus cansiones. Pun, pun, pun, pun, quiero bailal contigo.

FC: Basta, por favor.
HDM: Pinball sube al ring acompañado de sus muchachitas habituales y, ¡oh, qué vemos! ¡Ha agarrado por el trasero a Mierkosy y lo ha empesado a perrear al ritmo de uno, do, tre!
FC: ¡Y vemos cómo el rostro de Merkozy es un reflejo de sus disputas interiores! ¡Nicolas Sarkozy es demasiado macho como para soportar que lo culeen pero seguramente Angela Merkel esté disfrutando como no lo ha hecho en años!
HDM: ¡El caso es que esta lucha interna ha dejado petrificado a Mierkosy, y Pinball se dispone a rematarle!
FC: ¡Oh, pero qué vemos! ¡Desde el público Carla Bruni le ha lanzado un zapato a Pitbull y se lo ha clavado en un ojo! ¡Eso debe de doler, mira cómo se retuerce!
HDM: ¿Estás seguro de que no es una de sus coreografías habituales?
FC: ¡Estoy casi seguro!
HDM: Esta distracsión ha permitido recobrar el conocimiento a Mierkosy, y vemos cómo se saca de la manga el arma definitiva para acabar con Pinball... ¡el puño de hierro de la cansisher!
FC: ¡Dios mío, qué horror! ¡Merkozy ha reventado la cabeza de Pitbull de un sólo golpe! ¡Lanza sus restos fuera del ring, y Pitbull ha sido eliminado!
HDM: Nunca juegues con los sentimientos de algo mínimamente paresido a una mujer. ¡Mierkosy sheva sha 3 eliminasiones, está en racha!
FC: ¡Y entra un nuevo participante!

HDM: Suena la sintonía del Banco Santander y entra Emilio Botín, uno de los hombres más ricos del país... ¡y escuchad, escuchad al respetable! ¡Cuántos abucheos!
FC: ¡Y no sólo dentro del estadio, sino que los indignados que están fuera se han enterado de que Botín va a participar en el combate y se han vuelto locos! ¡Están tratando de irrumpir en el recinto por la fuerza!
HDM: Ajeno a todo esho, Botín sube al ring donde le espera Mierkosy. ¡Oh, mira! ¡Mierkosy ha sacado nuevamente la manguera de dinero del BSE y está chorreando a Botín, pero parese no afectarle en absoluto!
FC: ¡Mira, mira qué risa de supervillano tiene el cabrón!
HDM: Mierkosy parese desconsertado ante el hecho de que su táctica no funsione con el banquero... ¡seguramente habrá olvidado que contra él la presión del interés es sólo del 1%!
FC: Botín se acerca sigilosamente a Merkozy y... ¡se pone a hablar con él! ¿Qué estarán tramando? Sandro, ¿puedes ver algo en tu bola?
SR: Tu fuerza interior está en ti y en nadie más.
HDM: ¡Oh, míralos qué sinvergüensas! ¡Al pareser han acordado un pacto de no agresión para así asegurarse que al menos uno de los dos saldrá victorioso! ¡Se van a ashudar mutuamente, para variar!
FC: ¡La banca siempre gana! Pero, ¿habrá alguien que pueda con estos dos poderosos canallas?
HDM: ¡Suena la bosina!

FC: ¡Aquí llega Perro Muchacho, el superhéroe del pueblo!
HDM: Atensión, Costishita, que según la organisasión al pareser ahora se hase shamar Perroflauta Muchacho. ¡Mira, si se trae hasta unos timbales!
FC: Ahora que lo dices, sí, se puede oler su hedor desde aquí. ¡Va a ser un combate interesante, con un representante de los indignados contra dos de los principales actores en la lucha contra la crisis!
HDM: Querrás desir en la causa y agravamiento de la crisis.
FC: Bueno, es igual. Sube Perroflauta Muchacho al ring... ¡y se lanza a por Botín! ¡Mira, mira cómo le golpea con la flauta!
HDM: ¡Mierkosy acude a su rescate pero se sheva una meada de Perroflauta! ¡Agh, qué asqueroso!
FC: ¡Una distracción suficiente para que Merkozy se saque de la manga una cuerda y trate de estrangular a Perroflauta de la misma manera en que está estrangulando la economía europea!
HDM: ¡Perroflauta Muchacho se está poniendo más rojo aún, si cabe, momento que aprovecha Botín para vasiarle los bolsishos por si shevase algunas perras encima! Perras de dinero, se entiende.
FC: ¡Qué miserables! ¡Pero atención, Héctor! ¡Los indignados parece que han conseguido romper el cordón policial y han entrado en el estadio! ¡Se dirigen al ring, y Merkozy y Botín se han quedado petrificados!
HDM: ¡Pero intervienen los antidisturbios para evitar que entren en el cuadrilátero, menos mal!
FC: ¡Ahí, ahí, dadles una ración de realismo!
HDM: ¡Sin embargo, esa distracsión ha sido sufisiente para que Perroflauta Muchacho recobrase el conosimiento! ¡Golpea por la espalda a Botín con un choriso gigante, con tanta fuersa que lo lansa fuera del ring! ¡Botín eliminado!
FC: ¡Por la espalda, qué rastrero! ¡En este país hay leyes, perroflautas!
HDM: ¡Mierkosy se lansa a por Perroflauta Muchacho pero los indignados le tiran un pepino español que le asierta en toda la frente, dejándolo temporalmente aturdido! ¡Momento que aprovecha el superhéroe canino para extender su flauta cual Shoker en la película de Tin Bartun, convertirla en una jabalina y empalar con esha a Mierkozy como si fuera un pinchito moruno! ¡Qué horrendo!
FC: Perroflauta Muchacho agarra el combo de Merkozy y la jabalina... ¡y lo lanza fuera del estadio! ¡Botín y Merkozy han sido eliminados por Perroflauta Muchacho ante el júbilo de los indignados, que ya empiezan a retirarse pacíficamente!
HDM: Pero Perro Muchacho ha quedado muy tocado de este enfrentamiento, quienquiera que entre ahora va a disponer de una gran ventaja contra él.

FC: ¡Oh, es la flamante nueva alcaldesa de Madrid, Ana Botella! ¡Perroflauta Muchacho está en apuros!
HDM: ¡Y además de verdad, porque shega al ring acompañada de dos de los antidisturbios que habían evitado antes la invasión de los indignados! ¿Pero qué derecho se cree que tiene esta mujer para apropiarse de las fuersas de seguridad? ¡Estamos en Granada, no en Madrid!
FC: Y aquí también gobierna el PP, Héctor, así que dudo que nadie le recrimine nada. ¡A por él, alcaldesa!
HDM: Los antidisturbios se lansan contra Perro Muchacho y le golpean hasta la sasiedad mientras la alcaldesa observa desde la seguridad de la distansia. ¡Qué cobarde!
FC: ¡Cada uno juega sus cartas, Héctor! ¡A Perroflauta Muchacho también le ayudaron los suyos!
HDM: Sierto es, Costishita, pero no hasiendo uso de dinero público. ¡El caso es que los antidisturbios han hostiado de lo lindo a Perro Muchacho, que apenas se tiene el pie!
FC: Botella se acerca a él, lo agarra de la pechera... ¡y lo lanza fuera del ring! ¡Perroflauta Muchacho eliminado!
HDM: ¡Y vuelven a rugir los indignados fuera del estadio, pero esta vez no van a poder entrar sha que las entradas han sido selladas desde dentro con silicona!
FC: Esto... ¿y cómo vamos a hacer nosotros para salir luego?
HDM: ¡Buena pregunta, lo averiguaremos! ¡Y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Oh, es una famosa vloguera, con v, cuyo nombre nos ha prohibido decir la organización para no hacerle publicidad gratuita!
HDM: Sin embargo, tenemos aquí unas notas que disen que la describamos como "moderna que quiere ir de grasiosa, con el ego por las nubes, una doña nadie, Alfonso búscate a otra, bla, bla, bla..."
FC: ¿Ahora nos van a dictar lo que tenemos que decir? ¡Esto es censura, es inadmisible!
HDM: Bueno, Albret paga y Albret manda.
FC: ¡Si no nos paga!
HDM: Ah, ¿que a ti no te paga?
FC: Ehm... bueno, luego discutiremos eso. El caso es que la vloguera, lesbiana reconocida, entra al ring y no parece que tenga muchas oportunidades contra Ana Botella y su ejército de antidisturbios.
HDM: ¡Oh, qué osadía, ha shamado "Perra" a Botesha en su cara, la ha golpeado con una mansana y ha rematado hasiéndole un gesto de negra chunga!
FC: ¡La alcaldesa, enfurecida, le dice a su escolta que se mantenga al margen y se lanza contra la vloguera, con v, con una ferocidad inédita en ella! ¡Abre la boca, saca los piños, y... dios mío, qué gore! ¡Empieza a devorar a la vloguera con amplios bocados como si de un conocido producto de bollería industrial relleno de chocolate y con cromos de futbolistas de tratase! ¡Qué dulce ironía!
HDM: Normalmente me suelen gustar más las esenas de lucha entre mujeres, pero esto es sensishamente repugnante.
FC: ¡Ana Botella escupe los restos de la vloguera, con v, fuera del ring y la elimina!
HDM: ¡Este combate se ha convertido en la dictadura de Ana Botesha! ¿Habrá alguien capas de impedir su victoria?

FC: ¿Cómo? ¿Un bebé? ¡Esto no tiene sentido alguno, incluso siendo el Pollas Rumble!
HDM: ¡Esto es lo bueno de este combate, que nunca deja de sorprenderte! Además, ¿has visto alguna ves una cosita más bonita? ¡Agú, agú!
FC: ¡No te puede oir, Héctor, gatea muy convencida hacia el ring! Pero, por muchas ganas que le pueda echar al asunto, no es rival para Ana Botella y menos aún estando con los antidisturbios a su lado.
HDM: Vemos cómo sube lentamente al ring y la cara de Ana Botesha es un poema. ¿Cómo va a golpear a un bebito sin que se le echen ensima sientos de asociasiones de derechos del menor, por no hablar sha de la Iglesia?
FC: Sin duda un dilema, pero recordemos que la victoria en este combate está en juego, y... un momento, ¿qué hace el bebé?
HDM: ¡Oooh, qué tierno, ha dejado una caquita sobre el ring!
FC: Ana Botella no sabe muy bien qué hacer, está desconcertada. Vemos cómo se dirige hacia el bebé, no sabemos muy bien con qué intenciones. Se agacha, y... ¡oh, dios mío! ¡El bebé le ha propinado un sonajerazo brutal a la alcaldesa! ¡Le ha debido de romper la nariz y varios dientes! ¿Cómo puede tener un bebé tanta fuerza?
HDM: ¡Atensión, que el ataque ha pishado por sorpresa a Ana Botesha, que se tambalea hasia atrás, pisa la mierda que acababa de cagar el bebé, pierde el equilibrio y cae fuera del ring! ¡Isa Shunior Shunior ha eliminado a Ana Botesha, y los antidisturbios se miran con cara de no saber qué ha pasado!
FC: ¡Todo ha sido una táctica del bebé desde el principio! ¡Sin duda ha salido a su tito Albret en cuanto a la inteligencia!
HDM: ¡Sin embargo aún quedan muchos partisipantes por entrar, y no creemos que disponga de una táctica para eliminarlos a todos! ¡Suena la bosina!

FC: ¡Oh, dios mío! ¡Es el pedazo de animal de Pepe, y después de la eliminación del Real Madrid de la Copa del Rey no parece que venga de muy buen humor!

HDM: ¡Isa Shunior Shunior tan sólo es un bebito, no tiene ninguna oportunidad contra el sentral merengue!

FC: Sube Pepe al ring mientras Isa Jr. Jr. se le queda mirando... ¡oh, mira cómo se rompe la camiseta en plan Hulk Hogan y empieza a gritar alaridos a los cuatro vientos! ¡Este hombre está ido, que alguien haga algo!

HDM: Ha empesado a babear y se aserca a la bebita con suponemos no muy buenas intensiones... ¡oh, mira! ¡Isa Jr. Jr. ha cogido su babero y le ha limpiado la boca a Pepe!

FC: ¡Ha sido un gesto muy entrañable pero Pepe no parece inmutarse, todo lo contrario, eso le ha enfurecido aún más! ¡Mira cómo grita!

HDM: ¡Atención, que una persona ha saltado de entre el público y se ha metido en el ring! ¡Coge a la bebita y la saca corriendo de ashí! Isa Shunior Shunior ha sido eliminada, pero ¿quién era ese tipo?

FC: Nos comunican desde realización que era su padre, que no podía contenerse ante el inminente ataque de Pepe.

HDM: ¿Cómo es que la dejó partisipar en este evento, en primer lugar?

FC: Los niños, ya sabes. O los educas en la disciplina ya desde que nacen o acaban haciendo lo que les da la gana.

HDM: ¡Pepe se ha quedado solo en el ring y aguarda a su próximo rival!

FC: ¡Es Khal Drogo, rey de los dothrakis de Juego de tronos y principal comprador de aceites perfumados al este del Mar Angosto! ¡Un dignísimo rival para Pepe!

HDM: No sabría desirte cuál de los dos es más animal, Costishita. Y mira, viene acompañado de su khalimero y su esposa Danone. ¡Danone, Danone, más Danone que nunca! ¡Muá, muá! ¡Guapa!

FC: Deja de tirarle los trastos o nos buscas un lío, Héctor. ¿Qué crees que va a pasar en este duelo de bestias, Sandro?

SR: Presiento que va a salir vencedora la persona que consiga derrotar a su rival.

HDM: Sabias palabras, Sandro. Entra Diogo al ring y le espera Pepe. ¡La tensión se puede cortar con un cuchisho!

FC: O con un arakh, en este caso.

HDM: Cuánto sabes, Costishita. ¡Pepe se lansa a por Diogo! ¡Cabesaso del portugués! ¡Bocado de Diogo que le arranca media oreja a Pepe! ¡Pisotón al cuesho! ¡Rodishazo en el costishar! ¡Vasha combate más salvaje!
FC: ¡Ninguno de los dos contendientes parece llevar la iniciativa!

HDM: Es un reparto de golpes en toda regla... ¡y suena la bosina!

FC: ¡Aquí llega Yahel, el repelente niño del ColaCao al que no se le entiende al hablar!

HDM: Pues más o menos como a Albret.

FC: ¡Está luchando muy duro por cambiar eso y lo sabes!
HDM: El caso es que Shahel parese no tener miedo a los dos mastodontes que hay en el ring, que siguen ensarsados entre eshos, y sube al cuadrilátero shevando su tabla de surf consigo.

FC: De momento parece no querer saber demasiado del combate, aunque... ¡un momento! ¡Drogo le ha visto con el rabillo del ojo y se ha girado enfurecido hacia él!

HDM:¿Qué es lo que está diciendo?

FC: "Addrivat mafo zasqa dothrak jolah". A ver que lo googlee... hums, creo que significa algo así como "Yo mato al niñato de pelo blanco que cabalga las olas". ¡Vaya, parece que a Diogo no le ha sentado demasiado bien no ser el único jinete de este combate!

HDM: ¡Shahel se ha quedado petrificado! Diogo se aserca a él con cara de pocos amigos, y... ¿qué es lo que le grita Danone? ¡Le está disiendo que se detenga!

FC: ¡Oh, parece que el hecho de que Yahel tenga el pelo blanco ha hecho dudar a Daenerys! ¿Serán parientes lejanos? ¿Será acaso Aerys Targaryen con un lifting? ¿O será simplemente pelo blanco producto de la sal marina?

HDM: ¡El caso es que Diogo se ha puesto a discutir con Danone y ha desviado su atensión de sus rivales! ¡Craso error puesto que shega Pepe por detrás y le elimina! ¡Esta noche va a haber movida conshugal en la tienda de la pareja!

FC: Vemos cómo Yahel se acerca aliviado a Pepe, parece querer darle las gracias... ¡pero, oh, qué es lo que vemos! Pepe le quita la tabla de surf a Yahel y la usa para... para... Señoras y señores espectadores, es algo tan desagradable que somos incpaces de narrarlo. Pobre chaval, con lo majo que se le veía.

HDM: Shahel también ha sido eliminado, y eso deja a Pepe solo en el ring. ¿Quién será su próxima víctima?

FC: ¡Aquí llega Leo Messi ante la ovación del respetable!

HDM: El 3 veses Balón de Oro es, sin duda, la víctima favorita de Pepe, pero... ¿será capas de alcansarle? ¡Recordemos la gran habilidad de Messi para esquivar a sus rivales!

FC: Sin embargo, en el último Clásico del Bernabéu Messi no pudo esquivar a Pepe, ¿se repetirá la historia esta vez o añadirá Leo el Pollas Rumble a su coleccón de trofeos?

HDM: Entra Messi al ring, se va desidido a por Pepe y... ¡oh, dios mío! ¡Pepe ha aplastado a Messi de un único pisotón como si fuese una vulgar y asquerosa pulga!

FC: ¡Pepe patea los restos fuera del ring y Messi es eliminado! ¿Qué ha pasado, Héctor?

HDM: Mira, Costishita, aparesen Shavi e Iniesta para recoger los restos de su compañero. Qué considerad... ¡un momento, se están riendo!

FC: ¡Ah, qué malvados! ¡Han debido drogar a Messi para así quitarse competencia para el próximo Balón de Oro!

HDM: O eso o que, simplemente, Messi ha demostrado que sin eshos no es nadie. ¿Tú qué opinas, Sandro?

SR: Pepe... Pepe... veo a Pepe... eliminando a Messi.

FC: ¡Las aciertas todas, chacho! ¡Suena la bocina y entra un nuevo participante!

HDM: ¡Ah, éste sí que va a ser un duelo de colosos! ¡Shega Diego Pablo "El Cholo" Simeone, más Simeone que nunca!

FC: ¡Y, pese a que lleva años retirado de los campos de juego, trae puestas botas con tacos de aluminio! ¡Esto no va a ser agradable a la vista, Héctor!

HDM: Sube al ring el Cholo entre los aposhos del Frente Atlético... ¡y se lansa a por Pepe!
FC: ¡Pisotón del Cholo al muslo de Pepe! ¡Pisotón de Pepe a la mano del Cholo! ¡Pisotón del Cholo a la cabeza de Pepe! ¡Pisotón de Pepe a la rodilla del Cholo! ¡Aquí hay más pisotones que en un tablao flamenco!
HDM: ¡O que en el PSOE! ¡Atensión, que parese que cambian de táctica! ¡Bocado del Cholo a la shugular de Pepe! ¡Cabesaso de Pepe! ¡Codaso de Simeone! ¡Puñetaso de Pepe! ¡Es un toma y daca, no hay un favorito claro!
FC: ¡Atención, que parece que el Cholo se detiene y señala algo entre el público!
Simeone: ¡Mira, Casquero!
Pepe: ¿Dónde, dónde?
HDM: ¡Oh, qué listo! ¡Simeone ha aprovechado una momentánea distracsión de Pepe para eliminarle del combate! ¡Qué ingenioso el inventarse eso para desconsentrar a su rival!
FC: ¡Fuera una invención o no, el caso es que sí que era verdad que Casquero estaba entre el público, y hacia él que se ha ido Pepe! ¡Dios mío, qué espectáculo tan horrendo! ¡Que vuelvan los antidisturbios!
HDM: ¡Sobre el ring, el Cholo Simeone! ¡Y suena la bosina!

FC: ¡Aquí llega el entrañable a la par que algo locuelo psicólogo Félix Simón!
HDM: ¿Quién?
FC: Ehm... el de Los Serrano, vaya.
HDM: Ah, haber empesado por ahí. ¡Antonio Resines, cómo te queremos!
FC: La gente le abuchea, sin duda por estos lares no gustó demasiado la versión que hizo Telecinco de Cheers.
HDM: ¡Mira, mira cómo le están tirando de todo! Mecheros, monedas, pelotas... ¡incluso le han tirado la cabesa de Dani Martín, que ha esquivado como ha podido! ¡La gente está muy irasible!
FC: Resines entra corriendo al ring para evitar que algún espectador le agreda. Quién le iba a decir a este hombre que se sentiría más seguro dentro del ring que fuera de él.
HDM: Y así parese ser, porque vemos cómo un envalentonado Resines, al grito de "joder, chatín" se ha sacado una pata de jamón del bolsisho y se ha lansado a por el Cholo Simeone!
FC: ¡Pero Simeone le sorprende clavándole los tacos en el jamón, dejándolo inutilizado! ¡Cómo le gusta a este hombre agujerear piernas!
HDM: Resines parece desconsertado... ¿igual se piensa que todo esto es sólo un sueño?
FC: Parece que el ídolo de Anselmo tiene un plan alternativo, y es que vemos cómo suelta un chiflido... ¡y saltan al ring Antonio Molero y Jesús Bonilla, que atacan por la espalda a Simeone! ¡Tres contra uno, qué villanos!
HDM: ¡Uno más uno son cuatro, y no siete como desía la canción! ¡El Cholo está en apuros, cuando entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Suena el Libre de Nino Bravo y aquí llega otro ilustre valenciano, el molt honorable Francisco Camps... y está desnudo!

HDM: ¡Normal después de lo que este hombre ha pasado debido a su afisión a los trajes! ¡Debe de tener un trauma con la ropa, en general!

FC: ¡Niños, no miréis!

HDM: Camps sube a un ring en el que le esperan Resines con su panda y un aturdido Simeone... ¡y ninguno de eshos es capas ni tan siquiera de mirarle!

FC: ¡Qué inteligente es este Camps, ha usado una debilidad suya para convertirla en una táctica de ataque!

HDM: ¡No me gustaría estar ahora en el peshejo del sastre!

FC: ¡Camps aprovecha el desconcierto en sus rivales para lanzarse sobre ellos! ¡Argh, qué asco, ha refregado sus carnes magras contra Jesús Bonilla y a éste, de la extrema repulsión que le ha provocado, le ha explotado la cabeza!
HDM: ¡Y mira, mira cómo hushe el Fiti! ¡Resines le grita "joder, chatín" pero es inútil, le ha dejado a mersed de Camps!

FC: ¡Pero mira, Resines se saca del bolsillo la porra que utilizó en Celda 211 y amenaza con ella a Camps! ¡Parece conseguir mantenerle a distancia, y es que a Camps le da pánico todo lo relacionado con las cárceles!

HDM: ¡Suena la cuenta atrás y va a entrar un nuevo partisipante! ¡Rápido, Sandro! ¿Qué crees que va a haser la persona que va a entrar ahora?

SR: El siguiente participante... va a ser el vencedor de esta edición del Pollas Rumble.

FC: ¡Ay, qué emoción! ¿Quién será?

HDM: ¡Pero bueno! ¡Qué cashadito te lo tenías, Sandro!

SR: Mirad y aprended.

FC: ¡Nuestro compañero Sandro Rey se despoja de sus auriculares y se dirige al ring!
HDM: ¿Tú sabías algo, Costishita?

FC: No todos tenemos su poder de clarividencia, Héctor. A lo que me pregunto, ¿será verdad que va a ser él el ganador del Pollas Rumble?

HDM: ¡Comprobémoslo! Sandro Rey entra al ring, y... ¡oh, es eliminado! ¡Ni un segundo ha durado!

FC: ¡Simeone le ha hundido el pie en la boca nada más entrar con una violencia inusitada, por lo que salió disparado del ring de nuevo hacia la mesa de comentaristas!

HDM: ¡Y aquí vemos cómo vuelve a su puesto! ¿Qué te ha pasado, Sandro?

SR: No lo fé.

FC: ¿No dijiste que ibas a ganar tú?

SR: Fejafme en paf, cabfonef.

HDM: Mientras nuestro compañero Sandro Rey busca los dientes que ha perdido, la acsión continúa en el ring con Simeone y Camps.
FC: ¡Y suena la bocina!

HDM: ¡Aquí shega el superjues que ha conseguido lo que paresía imposible: que le odien por igual tanto los fans de Felipe como los de Asnar! ¡No es ni Melchor ni Gaspar, no! ¡Es Baltasaaaaaaaar Garsón!

FC: Qué le gusta a este hombre meterse en fregados. ¿Qué se le habrá perdido aquí? Como si no tuviera ya bastantes movidas pendientes.

HDM: ¡Este hombre puede con lo que le echen, Costishita!

FC: Garzón entra como una exhalación al ring y se va derecho a por Camps. ¡Qué inquina le tiene a este hombre!

HDM: ¿Acaso le culpas, Costishita? ¡Oh, mira qué inteligente! ¡Para no tocar las carnes desnudas de Camps le ha cubierto con una toga tamaño XXL! ¡Camps no puede ver nada!

FC: ¡Eso es ilegal! ¡Este juez se pasa las normas por el forro!

HDM: ¡Todo vale en el Poshas Rambler! Hablando de ver, ¿puedes ver algo en tu bola pese a tener los ojos hinchados, Sandro?

SR: Fe te follen, gfafiofo.

FC: ¡Garzón saca de su bolsillo una cuerda y con ella ata a Camps como si fuese un paquete exprés!

HDM: ¡Le tiene a su mersed cuando vemos que saca un martisho y comiensa a golpearle de mala manera! ¡Camps está indefenso!

FC: ¡Para variar! ¡Lo que ha tenido que aguantar este hombre de los jueces!

HDM: ¡Garsón coge carrerisha... y le da un puntapié a Camps echándolo fuera del ring! ¡Garsón ha eliminado a Camps, en lo que podría calificarse de justisia poética!

FC: ¡Sólo si eres un conspirador socialista! ¡En el ring tenemos a Simeone, Resines y Garzón a la espera de un nuevo participante!

HDM: ¡Aquí viene Maiquel Fósforer, el actor de moda en Hollywood y no nesesariamente por sus dotes interpretativas!
FC: Exacto, Héctor, y es que sus dotes... "masculinas" han suscitado todo tipo de comentarios desde que realizó un desnudo integral en Shame y George Clooney bromeó con el tamaño de su miembro en la entrega de los Globos de Oro.
HDM: ¡Míralo, míralo qué sonriente el tío! Aunque, si lo que disen sobre él es sierto, yo también estaría todo el día sonriendo.
FC: Ahí vemos cómo entra en el ring, y... ¡se baja los pantalones, y...! ¡Niños, no miréis!
HDM: ¡Mamma mía, era sierto! ¡Es inmensa, kilométrica, casi hipnótica!
FC: ¡Pero Fassbender no ha venido a este combate para que alaben su virilidad sino para patear traseros, y eso es lo que ha empezado a hacer... precisamente usando su miembro como arma!
HDM: ¡Golpe a Garsón! ¡Y a Resines! ¡Y a Simeone!
FC: ¡Fassbender se ha tomado muy a pecho el nombre de este combate, el Pollas Rumble!
HDM: ¡Resines pretende huir pero Fósforer hase un laso con su miembro, lo lansa a su cuesho y lo atrapa como si de una res se tratase! ¡Es un pene multiusos!
FC: ¿No le dolerá hacer esas cosas?
HDM: No creo, recuerda que interpretó en el sine a Míster Fantástico.
FC: Fue a Magneto.
HDM: También. ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Suena la sintonía de Vacaciones en el mar y aquí llega el capitán del Costa Concordia! ¡Esta edición del Pollas Rumble está siendo todo un All-Star, pese a la crisis!

HDM: El público le abuchea mientras avansa con paso calmado hasia el ring... ¿será por chulería o por miedo?

FC: Probablemente una mezcla de las dos, Héctor. Aunque, un momento, ¡Emilio Botín sale de entre el público con un maletín y se pone a hablar con Schettino una vez había entrado éste al ring!

HDM: El italiano parese complasido con lo que Botín le está contando... Sandro, ¿puedes oir algo?

SR: Le eftá contando una cofa que fa a fer muy imfortante, o no, defendiendo de la fituafión.

HDM: ¿Pero el qué?

SR: Hay que leer enfre líneaf, foño.

HDM: ¿Qué líneas? Empieso a pensar que usted es un fraude, señor Rey.

SR: Compafefco la fimplifta vifión de laf cofaf que tiene ufted, feñor Del Mar.

FC: Dejaos de peleas, hombre ya. ¡Al parecer, Botín ha comprado la plaza de Schettino a cambio de una suculenta cantidad de dinero! ¡Mirad, mirad cómo huye con su maletín el muy cobarde, y encima haciéndoles cortes de manga al público! ¡Vuelve al ring, coño!

HDM: Esta ves al menos no ha tenido que disfrasarse. ¡Emilio Botín, que sha fue anteriormente eliminado, regresa al combate con una sonrisa de oreja a oreja!

FC: Botín pasa de Simeone y Resines, que siguen enganchados, y se va a por Garzón, con el que suponemos que tiene cuentas pendientes. ¡Pero mira, Héctor! ¡Botín sonríe, Garzón sonríe y se funden en un abrazo!

HDM: ¡No me lo puedo creer, va a ser verdad que estos dos han estado conchabados desde siempre! Si se unen, ¿quién podrá detenerles en este Poshas Rambler?

FC: ¡Te equivocas, Héctor! ¡Garzón ha golpeado en las zonas nobles a Botín por la espalda! ¡Qué ataque más vil y rastrero!

HDM: ¿En qué quedamos, si se alía con Botín es malo pero si no lo hace es peor?

FC: ¡Así es! ¡Simeone, que ha dejado a Resines groggy en una esquina, agarra al sorprendido y dolorido banquero y lo lanza fuera del ring! ¡Botín eliminado por segunda vez, gracias a la traición de Baltasar Garzón!

HDM: ¡No te puedes fiar de la justisia en este país! ¡Y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Aquí llega ante una gran división de opiniones el 9 de La Roja, Fernando Torres!
HDM: ¡Y es que a gran parte del público no le ha gustado que Soldado se hasha quedado fuera de este combate habiendo hecho méritos más que sufisientes para estar en él!
FC: ¡Pero eso es decisión de Albret, y ya sabemos que Torres es su niña bonita!
HDM: El caso es que el delantero de Fuenlabrada entra en el ring y la verdad es que el resto de partisipantes no parecen haserle demasiado caso. ¡Debe ser que no lo consideran una amenasa!
FC: ¡Sí que lo ha visto Simeone, y a por él que se ha ido! ¡Mira, mira la de guantazos que le está pegando para quitarle la tontería!
HDM: ¿Crees que lo está hasiendo para motivarle o que está disfrutando con esho? No sé hasta qué punto puede gustarle a Simeone que el Calderón le tenga tanto apresio a Torres como a él.
FC: Sin duda es única y exclusivamente para motivarle. Mira, mira: guantazo de motivación 1, guantazo de motivación 2, agujero en el muslo de motivación 1, agujero en el muslo de motivación 2, patada en la tibia de motivación 1, patada en la tibia de motivación 2. Es psicología de entrenadores, nunca lo entenderías.
HDM: Supongo que no. ¡Sobre el ring Diego Simeone, Fernando Torres, Maiquel Fósforer, Baltasar Garsón y Antonio Resines, cuando entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Directamente desde un país multicolor, y no estamos hablando de Chueca precisamente, llega la entrañable Abeja Maya!

HDM: Mírala qué mona esha, no sé muy bien qué pinta en un combate tan violento como éste.

FC: La verdad es que yo tampoco, pero... ¿no le notas nada extraño?

HDM: Pues ahora que lo dises... ¿siempre ha tenido los ojos de color rojo sangre?

FC: La verdad es que llega al ring con cara de pocos amigos... ¡oh, mira cómo se ha lanzado sobre Antonio Resines! ¡Le está dando picotazos inmisericordes en la calva! ¡Esta no es la Abeja Maya que todos recordábamos de nuestra infancia! ¡Qué mala leche tiene!
HDM: Un momento, ahora que lo pienso... ¿"Masha"? ¿Podría tener esto algo que ver con las predicsiones de los mashas para 2012? ¿Acaso vieron una victoria de la Abeja Masha en el Poshas Rambler?
FC: Sandro Rey, ¿qué sabes de todo esto?
SR: Yo folo fé lo que fife mi fola, aunque ef muy fofible fe la afeja maya fenfa en el follaf famfle fi nadie la fonfigue eliminaf.
HDM: Qué rasón tienes, Sandro, y es que la Abeja Masha cuenta con una ventaja que no tiene ninguno de sus adversarios: ¡puede volar! ¿Cómo conseguirán que pise el suelo, condisión indispensable para poder ser eliminada?
FC: ¡Quizás tengamos en este momento al favorito número uno para ganar este combate! ¡Mira, mira cómo sigue atacando la calva de Antonio Resines!
HDM: ¡Y el resto de partisipantes sólo pueden observar ante la imposibilidad que tienen de alcansarla! ¡Pobre Resines, mira qué hinchada se le está quedando la cara!
FC: ¡Está irreconocible, al igual que el Cheers de Telecinco!
HDM: ¡Noto una sierta inquina por tu parte hacia Resines, Costishita!
FC: Nada más lejos de la realidad, me parece un gran actor. Sin ir más lejos ahora mismo con como tiene la cara podría salir perfectamente en un remake español de El hombre elefante.
HDM: ¡La Abeja Masha parese que se ha cansado de torturar a Resines sha que le ha pinchado con su aguijón como si de una pata de jamón se tratase y lo sheva volando hasia las afueras del ring! ¡Lo suelta, y queda eliminado!
FC: ¡En el ring Diego Simeone, Fernando Torres, Michael Fassbender y Baltasar Garzón y, muy por encima del ring, concretamente revoloteando sobre él, la Abeja Maya! ¡Y suena la bocina!

HDM: ¡Suena Peluquitas y aquí shega el marido de Alaska, Mario Vaqueriso! Pero, ¿de qué va disfrasado?
FC: ¡Ah, qué astuto! ¡Ha sacado su famoso disfraz de Bender B. Rodríguez del armario para así poder defenderse de las picaduras de la Abeja Maya!
HDM: Parese ser que este hombre guarda muchas sorpresas dentro de su armario.
FC: ¿Qué insinúas?
HDM: Nada, nada. De todos modos, ¡tiene que ser un traje incomodísimo! ¡Qué calor tiene que pasar ahí dentro, se le van a estropear las puntas!
FC: ¡Un esfuerzo ridículo con tal de poder ganar el Pollas Rumble! Vaquerizo entra al ring y, efectivamente, vemos cómo la Abeja Maya intenta picarle en vano, chocando una y otra vez con su coraza de metal.
HDM: Si es que este hombre, por más que lo acusen de amanerado, es todo un metalero.
FC: ¡Sin embargo, de tanto ataque de la Abeja Maya Mario Vaquerizo ha perdido el equilibrio y ha caído al suelo... y es incapaz de levantarse!
HDM: ¡Míralo, parese una tortuguita! ¡Debió de pensárselo dos veses antes de ponerse el traje de Bender!
FC: ¡Ante la imposibilidad de picar a Vaquerizo, la Abeja Maya se vuelve hacia el resto de sus rivales, que tratan de defenderse como buenamente pueden de sus aguijonazos!
HDM: ¡Y suena la bosina!

FC: ¡Mira, Héctor! ¡Otro maya!
HDM: ¡Esto es una conspirasión en toda regla! ¡A esto se referían los mashas en sus predicciones, sin duda!
FC: Vemos cómo el maya entra en el ring, se acerca amistosamente a la Abeja Maya... ¡y le estampa con enorme lanza en la cabeza!
HDM: ¡La Abeja Masha ha quedado groggy del golpe, y se presipita volando hasia el suelo! ¡Ha sido eliminada! Pero, ¿por qué?
FC: ¡Ahora lo veo claro, Héctor! ¡No se ha aliado con él porque no es un maya, sino un malaguita! ¿O es que no te acuerdas del corto?
HDM: ¡Qué listo, se ha caracterisado como un indígena para que así la Abeja Masha se confiase!
FC: No creo que vaya demasiado caracterizado, eh.
HDM: ¡El caso es que la eliminasión de la Abeja Masha abre el abanico de candidatos a ganar el evento! ¡Y suena la bosina!

FC: ¡Escucha los abucheos, Héctor! ¡Aquí llega, directamente desde Washington D.C. y acompañado por sus abogados, el Duque de Palma!
HDM: ¡Y mira, mira cómo el público le tira de todo! ¡Y el jodío coge las cosas que le tiran y se las guarda!
FC: Qué agonías, por favor.
HDM: Urdangarin entra en el ring y se dirige hacia Mario Vaqueriso, que sigue en el suelo incapas de levantarse. Lo agarra, ¡y lo lansa fuera! ¡Mario Vaqueriso eliminado!
FC: ¡Menudo oportunista este Urdangarin! ¡Llegará lejos!
HDM: Sandro Rey, ¿crees que Iñaki Urdangarin alguna ves será condenado por todas las chorisadas que presuntamente ha cometido?
SR: El fe la hafe la faga, y el fe no la hafe no la faga. Fengo la fenfafión de fe Ufangafin fa a fer fodo efo y mufo máf, fiemfre y cuanfo él fenga fuefa infefiof.
FC: ¡Vemos ahora cómo Simeone se dirige hacia Urdangarin pero a éste le pasan sus abogados un balón de balonmano y se lo lanza a la cara al Cholo!
HDM: ¡Este hombre es experto en dar pelotasos, por lo que se ve!
FC: ¡Simeone ha quedado aturdido, momento que aprovecha el Duque de Palma para eliminarle! ¡Urdangarin está en racha!
HDM: ¿Seguirá renegando de él SS.MM. El Rey si consigue venser en el Poshas Rambler? ¡Sobre el ring el Ruina de la jungla, Baltasar Garsón, Iñaki Urdangarin, Maiquel Fósforer y Fernando Torres!

FC: ¡Aquí llega Mario, el concursante de Atrapa un millón al que Remedios Cervantes hizo perder 5.000 euros... y viene acompañado de la ex Miss España!
HDM: Según nos cuenta la organisación, la malagueña es amiga de Albret y quería una nueva oportunidad para resarsirse de su famoso avenate delante de las cámaras... ¡y qué mejor desquite que ashudando a Mario a ganar el Poshas Rambler!
FC: ¿Cuál es el premio en efectivo que se lleva el vencedor?
HDM: Una suscripsión premium a Megaupload, creo.
FC: ¡Sin duda algo por lo que merece la pena luchar! Vemos cómo Mario sube tímidamente al ring mientras Remedios Cervantes se queda en el exterior del cuadrilátero animándole.
HDM: ¡Oh, se nota la inexperiensia de Mario en este tipo de combates, sha que andaba algo despistado y se ha abalansado sobre él el Ruina de la jungla! ¡Le está dando con su palo hasta en el carnet de identidad!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Remedios Cervantes no puede soportar lo que ve, agarra una silla y sube al ring para ayudar a Mario! Vemos cómo llama la atención de su paisano malacitano hablando en un extraño dialecto que sólamente ellos parecen conocer.
Remedios Cervantes: ¡Onde va tu mahareta!
Ruina de la jungla: ¡Ke yo me keo mu loco de la cabesa pima!
HDM: ¡Distracsión que aprovecha Mario para golpear al Ruina por la espalda y dejarle mareado!
FC: ¡Remedios Cervantes va hacia el Ruina con la silla y... golpea a Mario, con tanta fuerza que lo lanza fuera del ring! ¡Ha sido eliminado en otro avenate de la ex Miss España! Pero, ¿por qué habrá hecho eso?
HDM: ¡Mira la cara de Remedios Servantes, ni esha misma sabe por qué ha hecho eso! ¡No hase más que repetir una y otra ves "Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte"!
FC: ¡No, mejor mira la cara de Mario, tiene los ojos bañados en sangre! ¡Corre, Remedios! ¡Corre por tu vida!
HDM: ¡Remedios Servantes sale huyendo entre el público y Mario sale detrás de esha! ¡Miedo me da pensar qué le hará como la pishe!
FC: ¡Qué no le hará, más bien! ¡Sobre el ring el Ruina de la jungla, Baltasar Garzón, Iñaki Urdangarin, Michael Fassbender y Fernando Torres!
HDM: ¡Y va a entrar el último partisipante del combate!

FC: ¡Ah, qué tunante! ¡El último participante es el organizador, Albret, que entra con una ventaja muy importante!
HDM: ¿Insinúas que ha hecho trampa en el sorteo?
FC: No, por favor, jamás osaría hacer semejante acusación. Se dirige Albret hacia el ring y se le ve en bastante buena forma, ¿no crees?
HDM: Sí, me comentan desde la organisación que simplemente ha dejado de picar entre horas. ¡Que aprenda el de la dieta Duncan Dhu!
FC: Se acerca Albret al ring y se le ve bastante confiado. ¡Mira, mira cómo saluda al público! ¡Cómo le gusta dar espectáculo a este hombre!
HDM: Sí, pero debería sentrar su atensión en lo que susede en el ring y no fuera de él.
FC: ¡Ahora se ha puesto a firmar autógrafos! ¡Mira, mira cómo esa señorita le está ofreciendo sus grandes pechos para que deje su firma en ellos!
HDM: El caso es que por fin Albret se deside a entrar en el ring, cuando vemos que parese que sha ha elegido un objetivo... ¡Urdangarin está en el otro extremo del cuadrilátero, caído!
FC: ¡Mira, mira cómo se anima Albret! Coge carrerilla y se lanza corriendo a por el Duque, cuando... *¡¡¡CRAAACCCKKKK!!!* ¡Oh, qué ha sido eso! ¡Albret se ha tropezado en plena carrera, ha perdido el equilibrio y ha caído fuera del ring! ¡Se ha eliminado solo!
HDM: ¡La rodisha, Costishita, ha debido de ser la rodisha que le ha vuelto a fashar!
FC: Ay, cuánto han fastidiado las lesiones deportivas a este hombre.
HDM: Veamos a ver si podemos conseguir alguna declarasión de Albret mientras se retira a vestuarios. Señor Albret, ¿qué ha pasado?
Albret: FFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FC: Creo que ha sido bastante gráfico. ¡Ya han entrado todos los participantes y sólo quedan sobre el ring Fernando Torres, Michael Fassbender, Iñaki Urdangarin, un Ruina de la jungla y Baltasar Garzón! ¡Uno de estos contendientes será el ganador del Pollas Rumble 2012!

HDM: ¡Sobre el ring vemos cómo el Ruina se engancha con Torres, Urdangarin con Garsón y mientras tanto Fósforer bascula entre un pique y otro golpeando a diestro y siniestro con su enorme miembro con una elegansia digna de un bailarín de ballet clásico!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Torres le ha hecho un piquete de ojos al Ruina y lo ha dejado momentáneamente groggy contra las cuerdas! Es la ocasión perfecta para eliminarle, pero... ¿qué hace? ¡Coge al Ruina y se lo pasa a Fassbender, que lo coge y lo echa fuera del ring!
HDM: ¡Torres no se ha atrevido a eliminar al Ruina, debe ser que sigue sin haber recuperado la confiansa en su juego!
FC: Vemos a Torres meditando sobre lo que acaba de hacer... ¡momento que aprovecha Garzón para agarrarle por detrás y echarle fuera del ring! ¡Hay que estar más espabilado, Niño! ¡Eliminado!
HDM: ¡Sobre el ring quedan ya tan sólo tres partisipantes, Garsón, Urdangarin y Fósforer!
FC: ¡Urdangarin lanza otro balón de balonmano a Fassbender pero éste lo golpea con fuerza al cielo fuera usando su miembro a modo de bate de béisbol! ¡Y otra vez! ¡Y otra! Caray, qué de utilidades que le puede dar ese hombre a su aparato.
HDM: ¡Y no sólo como bate, ahora vuelve a lansar su cosa larga a modo de soga hasia Urdangarin! ¡Le hase un nudo marinero alrededor del cuesho y lo empiesa a estrangular, mientras Garsón observa impasible!
FC: Se acercan los dos peligrosamente a las cuerdas del ring... ¡al tiempo que caen del cielo las bolas de balonmano que previamente había bateado Fassbender, golpeándoles a los dos en la cabeza! ¡Parece que Urdangarín pierde el conocimiento... y cae fuera del ring, siendo eliminado!
HDM: ¡Pero tenía el pene de Fósforer atado alrededor de su cuesho, y por esho arrastra con su caída al actor irlandés que también cae fuera del ring! ¡Iñaki Urdangarin y Maiquel Fósforer se han eliminado mutuamente, por lo que Baltasar Garsón es el vensedor del Poshas Rambler 2012!
FC: ¡Increíble lo de este hombre, con tres causas contra él pendientes en el Supremo y aún así ha sacado fuerzas para participar en el Pollas Rumble, y ganarlo! ¡Nos caiga bien o no, es digno de admiración!
HDM: Mira, mira qué contento se le ve al magistrado, haciendo posturitas en medio del ring. Aunque, un momento, ¿qué hase Fransisco Camps volviendo de nuevo al ring? ¿Y por qué está con él Federico Trisho?
FC: Parece que se dirigen al árbitro del combate y le entregan un papel, el cual lee con detenimiento. Garzón está extrañado, al igual que todos nosotros.
HDM: ¡Espera, Costishita, que parese que el réferi acaba de expulsar a Garsón! ¡El magistrado no se lo puede creer, y Camps y Trisho se abrasan de alegría!
FC: ¡Nos comunican en este momento desde la organización que Camps ha presentado dos demandas por prevaricación contra Garzón, una por no haberse inhibido de participar en el combate estando en estos momentos participando en otras tres causas diferentes y otra por haberle eliminado a él y no a Rubalcaba, y al parecer el Tribunal Supremo le ha dado la razón en un juicio exprés sin posibilidad alguna de apelación!
HDM: Caray, sí que ha agilisado la justisia Gashardón.
FC: ¡Por tanto, Baltasar Garzón ha participado en el Pollas Rumble de manera ilegal y la eliminación de Francisco Camps queda anulada así que es, oficialmente, el último hombre sobre el ring! ¡Francisco Camps es el vencedor del Pollas Rumble!
HDM: ¡Mira, mira cómo descorcha la botesha de champán Federico Trisho mientras el público les lansa de todo! ¡No ha gustado esta desisión!
FC: Ahí vemos al president encararse con un aficionado que le ha dicho nosequé de chorizo... ¡pero, un momento! ¡A su espalda vuelve al ring sigilosamente Fernando Torres, que recordemos que también había sido eliminado por Garzón!
HDM: ¡Camps se da la vuelta y Torres le propina una patada estratosférica en los cojones que lo lansa fuera del ring! ¡Suena la campana y ahora sí, ahora sí, FERNANDO TORRES ES EL GANADOR DEL POSHAS RAMBLER 2012! ¡Cómo te queremos, Torres! ¡Fernando Torres, más Fernando Torres que nunca!
FC: ¡Por fin ha acertado a darle a una pelota! A dos, en este caso.
HDM: ¡Esperemos que esto le dé confiansa de cara a la Eurocopa! Mientras tanto ahí vemos al Niño en el sentro del ring, selebrando su victoria hasiendo el gesto del arquero de Kiko Narváes ante una encontrada división de opiniones del respetable.
FC: Al parecer hay mucho fan de Soldado entre el público. ¿Qué te ha parecido esta velada, Sandro Rey?
SR: Fo fafía que fefanfo forref ifa a ganaf fefe el finfifio.
FC: ¿Y por qué no nos dijiste nada?
SR: Fi fe lo hife, fefo hay fe fabef efcuchaf.
HDM: ¡Cuidado, que parese que a los indignados no les ha hecho demasiada grasia la eliminasión de Garsón y de alguna manera han vuelto a irrumpir en el estadio! ¡Polisía, geos, alguien!
FC: ¡Y ahí vemos cómo también vuelve Pepe, y parece que su ansia homicida sigue intacta! ¡Mira, le está dando cabezazos indiscriminadamente a la gente del público! ¡Esto es un caos!
HDM: ¡Fernando Torres sale por patas del ring, y nosotros también! ¡Nos vamos!
FC: Pero volveremos...

PD 1: anoche me terminé de ver la primera temporada de American Horror Story y he de decir que, pese a las regulares críticas que he oído por ahí y a no ser una serie excesivamente original, me ha gustado bastante. Próximamente en Ciñéfagos.

PD 2: ¡sólo 6 posts para la entrada número 1.000!

Ñapa es

2012-01-26T19:05:00.002+01:00

Jurados populares, es lo que tiene. Que salgan ahora todos los que han vomitado bilis sobre la justicia española a cuentas de la instrucción del 11-M, de la legalización de Bildu, de la sentencia del Estatut o de las aventuras de Garzón. Imagino que AHORA sí que creen en el sistema. País de pandereta.

PD 1: hablando de injusticias, las cosas como son: el Madrid anoche se meó en el Barça y fue injustamente eliminado de la Copa del Rey. Una pena, sí.

PD 2: ¡sólo 7 posts para la entrada número 1.000!

PD 3: ayer vi Los hombres que no amaban a las mujeres y he de decir que, pese a los esfuerzos de David Fincher, Rooney Mara (espléndida) y Trent Reznor (vale, y Atticus Ross), la peli me ha decepcionado mucho. No sé cómo ese libro (que digo yo que las tramas no variarán demasiado) ha podido ser un best-seller mundial. La crítica de La de Torreznor 2, en breve en Ciñéfagos.

Shurbaby

2012-01-25T14:25:00.001+01:00

Quién me iba a decir a mí que, a estas alturas de mi vida, iba a tener un nuevo sobrino. Bueno, mío y de toda la panda ya que, mal que les pese a los flamantes padres, la pequeñina inevitablemente va a acabar siendo ingeniosa como su tito Albret, soñadora como su tita Rizos, carismática como su tito Ochi, divertida como su tito Winky, encantadora como su tita Lela, noble como su tito Anselmo y culta como su tita Carmen. Bienvenida al mundo, Isa Junior Junior. La cosa está jodida pero no hay más que mirarte a los ojos para ver que aún queda margen para la esperanza.

PD 1: el Mirandés, en semifinales de Copa. ¡Qué bien, eh!

PD 2: ¡sólo 8 posts para la entrada número 1.000!

Hollywood in memoriam

2012-01-24T16:15:00.002+01:00

Fans reznorianos, mirad el lado bueno de que no hayan nominado a Trent (vale, y tampoco a Atticus Ross) a los Oscars de este año, igual así se le quita de la cabeza la tontería de las bandas sonoras y vuelve a centrarse en NIИ...

PD 1: ¡Felicidades, Isa & Fernando! Mañana os dedicaré el post pertinente, que necesito tiempo para currarme uno en condiciones.

PD 2: el sábado la espichó el Pozí. Los mayas están empezando a asustarme.

PD 3: ¡Tan sólo 9 entradas para el post número 1.000!

¡No sin mis series!

2012-01-20T21:49:00.002+01:00

Ante el miedo a que por culpa de la SOPA, la PIPA, el PAPO o el PEPE (fijo que ha tenido algo que ver) me pueda quedar sin blog si me suelto demasiado la lengua respecto al cierre de Megaupload, tan sólo diré una cosa a lo William Wallace: ¡Puede que nos hayan quitado Megaupload, pero jamás nos quitarán... RAPIDSHARE! Porque una cosa es querer velar por los derechos de autor (seamos realistas, el It's free ni es justo ni puede durar eternamente) y otra utilizarlos como pretexto para querer ponerle puertas al campo, luchar contra el inevitable avance de la tecnología y querer arrebatarle al pueblo el acceso al medio de comunicación más democrático que existe y que mejor le proporciona la capacidad de expresarse libremente sin la existencia de intermediarios interesados.

No nos callarán y no nos dejarán sin ese derecho universal que tiene todo ciudadano de este planeta con acceso a una línea de ADSL que es el poder bajarse series (¿a quién se le está robando dinero cuando te bajas una serie americana al día siguiente de haberse emitido en abierto en televisión?), así que si queréis combatir la piratería empezad bajando los precios de las entradas de cine y de los cedés o creando videoclubes online a precios razonables, y partiendo de esa base ya podemos empezar a hablar. Y una vez dicho esto me vuelvo a seguir bajándome El Internet entero, que no hay un minuto que perder.

PD 1: igual que digo una cosa digo la otra: que me parezca mal el cierre de Megaupload no significa que sus dueños no puedan ser unos gualtrapas, cosa nada descartable.

PD 2: ya se está empezando a hablar por ahí de un Black March o mes de marzo en el que no se consuma absolutamente ningún producto audiovisual para joder a las multinacionales (menos mal que Los Vengadores la estrenan en abril). Muy bonito y muy revolucionario todo, lo malo es que van a joder a empresas grandes y pequeñas por igual.

PD 3: ¿qué excusa os parece más guay, la de Pepe diciendo que pisó sin querer a Messi o la del capitán del Costa Concordia diciendo que se quedó atrapado en el bote salvavidas?

Ay si te pego

2012-01-19T20:43:00.001+01:00

PD 1: pocas veces en mi vida me he reído tanto como cuando vi anoche a Dani Alves y a Abidal celebrar el segundo gol del Barça bailando el Ai se eu te pego, desde ya mi nueva canción favorita, al estilo Cristiano y Marcelo. Como mañana me la pongan en algún garito pienso darlo todo bailándola a dúo con Kanouté, de hecho ya he ensayado los pasos.

PD 2: hay alguna gente para la cual el dicho de "No se puede sacar de donde no hay" parece haber sido creado pensando en ellos expresamente. Intereconómicos, intereconómicos everywhere.

Un pequeño consuelo

2012-01-16T16:39:00.005+01:00

Pues no pudo ser y Trent Reznor se quedó este año sin Globo de Oro a la mejor banda sonora por culpa de la marea blanquinegra de The artist, la cual si bien me parece una pinícula encantadora creo que está siendo enormemente sobrevalorada (además, coño, que es francesa). Sin embargo, y pese a que Juego de Tronos, mi Zooey Deschanel y la de Almodóvar tampoco ganaron en sus respectivas categorías, la ceremonia de anoche no fue del todo infructuosa: Peter Dinklage se llevó el (cantado) galardón de mejor actor de reparto en una serie por su papel de Tyrion Lannister y, en la sorpresa agradable de la noche, Matt LeBlanc, nuestro Joey Tribbiani de toda la vida, se llevó el de mejor actor en una serie de comedia por Episodes. Aquí va un resumen, casi minuto a minuto, de la gala de anoche vía redes sociales. Coño, para una vez que cojo el twitter (en azul mis comentarios, en negro los ajenos) con inspiración tengo que presumir de ello:

@agent_prov ¡PAJARITA! La china nos lo ha cambiao (Trent Reznor llegaba al hotel Beverly Hilton y su atuendo no nos dejaba indiferentes a nosotros los fanses)

@Zamenhoff Christopher Pluma en este caso, ¿no? (retuit al comentario del Capi @Zamenhoff Pues NO ganó Albret Brooks! Ganó el otro favorito, Christopher Plummer. Y, por si acaso, aclararé que Plummer hacía de guei en la peli)

Joder, mi puto stream se congela justo cuando van a dar los nombres de los ganadores #goldenglobes (menuda nochecita me dio el puto stream, teniendo que refrescar la página prácticamente a cada minuto)

Matar gabachos, matar matar matar #goldenglobes (obviamente no encajé demasiado bien la derrota de Trent)

@trent_reznor HOLY SHI (oh, nevermind!) (eso es saber perder con señorío)

Esto es lo que yo pienso del hecho de que Madonna se haya llevado un Globo de Oro y Trent Reznor no (¡Madonnarato! Estaba claro que la Ciccone no iba a permitir que nadie le robase protagonismo y así lo plasmé en mi facebook)

@agent_prov Creo que a Trent no le han enfocao porque justo al perder ha terminado de romper la chaqueta, a lo Hulk. Y se ha puesto verde, como en Deep. (enorme comentario de mi acosadora)

@agent_prov Miremos el lado positivo: Trent deja de ganar premios por BSOs, Trent vuelve de verdad a NIN #siempre_hay_algo_positivo #nin_2012_yeah (cierto es, acosadora mía)

Seth Rogen es Joaquín Reyes. Kate Beckinsale es una diosa. #goldenglobes (poco más que añadir al respecto)

Olé ese Tyrion Lannister #goldenglobes (que quede claro que pienso que el resto de la familia Lannister son unos seres despreciables)

Podría decirse que, tras la decepción con Trent Reznor, el premio de Peter Dinklage es un PEQUEÑO consuelo #goldenglobes (o un premio menor, dirán algunos)

Trent Reznor y Evan Rachel Wood se quedan sin premio. Marilyn Manson es hoy un hombre feliz. #goldenglobes (y seguramente lo celebró comiendo hasta el amanecer)

Las cosas como son, Madonna acaba de hacerle un ¡ZAS! brillante a Ricky Gervais #goldenglobes (Gervais -al cual apenas pude escuchar por culpa del stream y de la censura aunque, por lo que he leído por ahí, tampoco me perdí demasiado- dijo que Madonna se sentía "Like a Virgin" y ella le contestó algo así como "Ven aquí si tienes lo que hay que tener y te demuestro cómo de virgen soy... hace ya muchos años que no beso a una mujer... en público, al menos". Preparada o no, fue una respuesta brutal)

Claire Danes, Globo de Oro a la mejor actriz. Por fin Terminator 3 recibe el reconocimiento que se merece #goldenglobes (a ver cuándo le dan el premio honorífico al Chuache)

Te das cuenta que te haces mayor cuando ves que a Joey Tribbiani le han salido canas. ¡Enhorabuena, Matt! #goldenglobes (un recuerdo para F.R.I.E.N.D.S, que tantas risas me ha proporcionado durante años)

Joder con Salma Hayek. JO-DER. #globosdeoroyademasdeverdad (OMG, parte 1)

Michelle Pfeiffer debería cambiarse el nombre a MILFchelle Pfeiffer #globosdeoro (OMG parte 2, edición vintage. Y mención especial para otros OMGs que se quedaron sin tuit, como Reese Witherspoon y su corazón rojo, la impresionante belleza de Kate Winslet y el verde que te quiero verde de mi Zooey)

Meryl Streep no se lo esperaba. Es una gran actriz, sin duda. #globosdeoro (o esta mujer sufre del "síndrome Guardiola" de falsa modestia o realmente es tan maja en la vida real como parece)

Viendo el éxito de The Artist, no descartemos para nada que el año que viene arrase un remake de "Tren llegando a la estación" #globosdeoro (tampoco es descartable la versión en 3D)

Y una última apreciación que se quedó sin tuit: galante, buen actor, simpático, solidario y con Stacy Keibler como pareja. ¿Se puede ser más molón que George Clooney?

PD 1: anoche murió Manuel Fraga. Se admiten apuestas sobre Santiago Carrillo y Fidel Castro.

PD 2: viendo Batman begins en La 1 descubrí algo que me horrorizó: al final de la peli, Batman salva... ¡a Joffrey Baratheon! Puto murciélago, la de calamidades que le habrías ahorrado a Poniente si te hubieses estado quietecito.

PD 3: ¡tan sólo 12 posts para llegar al número 1.000!

12 meses, 12 causas 2012

2012-01-15T21:33:00.003+01:00

¡Caray, que estamos ya a mitad de mes y aún no había subido el post con mis propósitos para este nuevo año! Como casi que mejor que no repase los últimos que hice allá por el mes de julio, vamos directamente a los nuevos (al menos los que puedo hacer públicos), aunque muchos en el fondo sean lo mismo de siempre pero con un envoltorio diferente:

Perfectamente factibles, ¿no creéis?

PD 1: el Cholo Simeone se estrena como entrenador en el Calderón con una goleada por 3-0 al Villarreal. Que pongan a Molina de segundo, a Santi de delegado, a Pantic de utillero, a Kiko de recogepelotas y a López vendiendo entradas y ganamos la Champions fijo.

PD 2: esta noche son los Globos de Oro (nervios, nervios) y me surge una duda: ¿tendrá Ricky Gervais lo que hay que tener para reírse de Trent Reznor (vale, y de Atticus Ross también) en su puta cara? Por su propio bien le recomiendo encarecidamente que no lo haga.

Sacrifai

2012-01-14T19:43:00.002+01:00

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que en Italia el crucero Costa Concordia, como si de un moderno Titanic se tratase, ha encallado en la isla de Giglio dejando la trágica cifra de 3 muertos y 70 desaparecidos (Loulou, estás que lo petas), aprovecho para subir un fotomontaje que llevaba tiempo queriendo compartir con vosotros y para cuya publicación nunca veía el momento propicio. Estoy completamente convencido de que vosotros, mi querida e inteligente audiencia, pillaréis sin necesidad de ayuda alguna la sutil crítica a la actual crisis económica que existe tras el diálogo entre Jack y Rose...

PD 1: el título del post que sirva también como homenaje a Josemi, que se despide oficialmente hoy de la juerga nocturna malagueña hasta a saber cuándo. A ver dónde me quedo yo ahora a dormir cuando salga por el centro.

PD 2: en esta semana que me he tirado en Madrid en busca del empleo perdido y no encontrado me he visto dos pinículas: el biopic de la musa del neoliberalismo La dama de hierro (enorme la coña que hizo Jimmy Kimmel) y la mudita y en blanco y negro The artist, y me han supuesto dos enormes decepciones... ¡en ellas no salen ni Esperanza Aguirre ni Mariano Rajoy!

Battle of the bands

2012-01-07T13:30:00.004+01:00

Mil gracias a Hipersónica y a Perikete por haberme descubierto estos dos grupos, la de risas que me he echado entre ayer y hoy viendo estos vídeos. ¡En una esquina, y con calzón negro, Attack Attack!, creadores del antinatural crabcore en un claro homenaje al Dr. Zoidberg y, en la otra esquina, y con calzón arcoiris, brokeNCYDE, maestros del mierdacore en un extraño a la par que fascinante híbrido entre Tokio Hotel, The Dillinger Escape Plan y los peores The Black Eyed Peas! Serán permitidos los gritos guturales, las dulces melodías alteradas con vocoder (el Efecto Cher para los no iniciados), las coreografías pachangueras con o sin guitarra, las jovencitas haciendo de florero y los peinados emo a cual más espeluznante. Prohibido dar golpes por debajo de la cintura (total pa qué) y, sobre todo, tomarse esto demasiado en serio. Fight!

PD 1: por si la batalla antes mencionada no era suficiente, esta noche tenemos un interesantísimo Málaga-Atlético... a un día escaso de subirme a Madrid para, quizás, quedarme allí por largo tiempo. No sé si en ese partido está en juego, al margen de los 3 puntos de rigor, el amor que ambas ciudades me puedan profesar pero yo sólo digo que en la 2009-10 ganó el Málaga por 3-0 en La Rosaleda y ese año me quedé en Madrid, y en la 2010-11 ganó el Atleti por 0-3 en La Rosaleda y unos meses después me estaba volviendo a Málaga...

PD 2: anoche vi el 1x01 de American Horror Story y, pese a que tira de bastantes topicazos de las pelis de terror (la casa victoriana, la niña que avisa, el sótano con fantasma, etc.), se desarrolla en un ambiente incómodo y malrrollero que me ha gustado lo suficiente como para querer ver más episodios. Bueno, eso y la MILF de la protagonista, claro.

PD 3: jope, mencanta el tuit que subí ayer: "Que eres más previsible que Rajoy jugando al piedra, papel, tijera" (lo raro es que no se lo haya escuchado a nadie antes). Y enorme el vídeo que lleva unos días rulando por internet, menos mal que existen las hemerotecas.

PD 4: ¡sólo 15 posts para llegar al número 1.000!

Tres reyes

2012-01-06T15:47:00.004+01:00

PD 1: mirad por dónde, tras haberme empadronado de nuevo en Fuengirola, haber dado de alta una línea de ADSL de Jazztel en mi casa (va como un tiro, por cierto) y haberle empezado a coger de nuevo cariño a Málaga, al final puedo tener que acabar volviéndome a Madrid en los próximos días por "culpa" de un curro. Más información próximamente en éste vuestro blog.

PD 2: ¡sólo 16 posts para llegar al número 1.000!

Un día de esos

2012-01-03T22:45:00.002+01:00

Hoy ha sido un día de esos. Un día en el que he visto cómo una familiar mía, la cual en mi infancia fue casi como una segunda madre para mí, ha sido tratada con crueldad por la vida y, en un tiempo récord incluso para una persona de una edad tan avanzada como la suya, se ha convertido en una anciana extremadamente débil, de cuerpo frágil, mirada ausente y voz prácticamente apagada. Lejos quedan ya no sólamente las veces en que de pequeñito jugaba con ella o cuando la obligaba a sentarse a mi lado para ver mi serie de dibujos favorita, sino los no tan lejanos en los que iba a visitarla a su casa del barrio de Huelin e, incluso, alguna que otra vez en que me quedaba a dormir allí tras una noche de juerga por el centro. La vida a veces golpea con más dureza a las personas que menos se lo merecen, y hoy lo he comprobado de primera mano.

Un día de esos, también, en que el diario Público ha solicitado un concurso de acreedores (la suspensión de pagos de toda la vida) y prácticamente ha hecho pública la sentencia de muerte de uno de los pocos medios de comunicación que quedaban en el ámbito de la izquierda en un país que ahora queda con un panorama mediático prácticamente teñido de un azul chillón (remarco lo de chillón) sin el menor matiz posible. La crisis en el sector periodístico es algo que existe desde que tengo conocimiento de causa (ya me lo advirtieron en mi primer día de carrera), pero nunca ha estado la situación tan mal como ahora con cierres de medios a velocidad de vértigo (recordemos hace poco al gratuito ADN o, algo más lejano en el tiempo, CNN+), fusiones de canales de televisión, EREs, despidos, recortes o posibles privatizaciones de canales públicos... Hoy le ha tocado al, para mi gusto, periódico mejor diseñado de este país pero quién sabe a qué otro medio le puede tocar mañana. Nunca ha pintado tan negro el futuro del periodismo en España como lo pinta hoy... aunque probablemente pinte hoy mejor que mañana.

Y, además, un día de esos en el que, con todo el dolor de mi corazón, he claudicado ante la demoledora realidad y he borrado del facebook, del tuenti (sí, tengo tuenti) y de lo que viene a ser mi vida a una persona a la que he querido mucho, muchísimo, y que con el tiempo me ha acabado decepcionando como poca gente lo ha hecho. En el improbable caso de que estés leyendo esto te diré que no sé qué coño te ha pasado conmigo porque, desde luego, una relación de amistad como la nuestra, de tantos años y con todas las cosas que hemos pasado juntos, no se merecía un final así, dejándola pudrirse en una forzada y, a mi entender, fingida indiferencia. Cualquier barrera es infranqueable y cualquier distancia es un mundo si uno no tiene la firme convicción o, si me apuráis, el interés de poder superarlas. De todos modos, deseo de todo corazón que seas feliz en la vida. Porque, pese a todo, te lo mereces.

Un día de esos, ya véis. Un día que espero que no se repita jamás. Putos mayas.

Igual Carlotti se anima también a comprarse un periódico

PD 1: no tengo demasiado claro si el regreso de Chris Jericho a la WWE, con una promo de 15 minutos en la que no dijo ni pío, se dedicó únicamente a corretear por el ringside y acabó abucheado tras haber sido recibido inicialmente con una gran ovación, es una enorme cagada o una absoluta genialidad.

PD 2: llevo varios días viéndome la primera temporada de Fringe... y no me acaba de convencer, oyes.

¡Feliz aNyan nuevo!

2012-01-02T18:11:00.000+01:00

Estaba yo pensando en algún tema interesante y profundo para desarrollar en el primer post del año (ayer me levanté a las 18:30, que el sábado bebí Chivas de grati) y, de hecho, se me había ocurrido uno muy mono sobre los mayas y el fin del mundo moderno tal y como lo conocemos... pero luego he pensado ¡qué coño! ¡Qué mejor que 100 horas seguidas de Nyan Cat para mi querida audiencia! ¡Quién os quiere más que yo!

PD 1: si alguien consigue verse entero el vídeo que me lo haga saber, por favor.

PD 2: joder, no puedo dejar de tararear la canción.

El anuario del Mierdiario: 2011

2011-12-31T16:32:00.006+01:00

31, el 31. Hoy cumplo años y, pese a que aún no me han salido canas, no puedo evitar sentirme muy viejo. 2011 ha sido un año repleto de cambios tanto a nivel nacional (el movimiento de los indignados y el ascenso al poder absoluto del PP, por ejemplo) como a nivel internacional (la caída de numerosos regímenes autoritarios en el mundo árabe, el desastre de Fukushima o un terrible golpe de estado financiero global)... y para mí ha habido otro gran cambio, pero que no ha supuesto ningún avance, más bien todo lo contrario: tras 5 años viviendo en Madrid, me tuve que volver a Fuengirola con el rabo entre las piernas. Todo un golpe moral el tener que regresar al punto de partida tras admitir que un lustro de los mejores años de tu vida puede que no haya servido para nada... ¿o sí que ha servido? Quizás en este momento no tenga trabajo, pero definitivamente no soy la misma persona que en 2006 partió hacia Madrid llevando consigo únicamente una maleta (sí, sólo una) y mucha ilusión. Llamadme egocéntrico y probablemente tendréis razón, pero creo que el Albret de 2011 es una mucho mejor persona, en todos los aspectos, que el Albret de 2006, y eso no hay mercados, Fuengirolas, Mourinhos o T_D_S P_T_S que puedan cambiarlo.

Aquí os dejo un resumen de este 2011 que hoy termina, aunque en vez de hacerlo con la habitual narración lo haré en forma de preguntas y respuestas basándome en un post de La Rizos. Porque hay que volusioná, que diría el Penumbra:

1.- ¿Qué has hecho en 2011 que no habías hecho antes? Por ejemplo cambiarme de piso 8 veces en 3 meses (3 de ellas en 3 días, y las 5 restantes en una semana), y es una experiencia que no le recomiendo a nadie aunque se echan bíceps, no lo voy a negar. Tampoco había visto nunca antes un derbi Madrid-Atleti en directo en el Bernabéu (aunque para lo que fue el partido mejor me hubiera quedado en mi piso viendo una peli), había publicado material en la web de El Jueves ni había ido a un botellón que acabara con un francés borracho en cueros pidiendo a gritos (sin éxito) una orgía, pero esa imagen prefiero borrarla de mi mente cuanto antes.
2.- ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo? Bastantes pocas, y eso contando las nuevas que hice en verano, así que los abdominales de Forlán tendrán que seguir esperando. Eso sí, de la que más orgulloso estoy de las que hice es el toon que le dibujé a Inés.
3.- ¿Tuvo hijos alguien cercano a ti? En 2011 vino al mundo el gran... ¡Iker, de la Casa Fernández, hijo de Gabriel y sobrino de Maria José, Guardián de los Olivos del Este! Y para 2012 se esperan las llegadas de Isa Jr. y de Adri/Sonia Jr. Ni se te ocurra ponerle Cristiano si es niño, Adri, que te conozco.
4.- ¿Murió alguien cercano a ti? Me afectaron de manera indirecta dos muertes: la de Cholo, el perro de La Rizos (de todos modos, ¿y lo bien que se lo estará pasando ahora en el Cielo de los Perros, eh?), y la de un compañero de un colega mío militar que está de misión en Afganistán y que estuvo relativamente cerca de haber sufrido ese mismo destino (dan escalofríos sólo de pensarlo). Especial mención para Macho Man Randy Savage, uno de mis ídolos de infancia que nos dejó en mayo, y para otros grandes como Steve Jobs, Amy Winehouse o Elizabeth Taylor.
5.- ¿Qué países has visitado este año? ¿Cuenta el haberme vuelto a ~~Mordor~~ Fuengirola como haber ido a otro país? De todos modos es otro de los asuntos que tengo pendientes para 2012. Londres, algún día tú y yo nos acabaremos encontrando y lo sabes.
6.- ¿Qué te gustaría tener en 2012 que no tuviste en 2011? Lo resumiré en una sola palabra: PERSPECTIVAS, tanto laborales como personales. No puedo evitar tener la sensación de que he estado perdiendo el tiempo durante demasiados años.
7.- ¿Qué fechas de 2011 permanecerán en tu memoria y por qué? Por encima de todas, la noche del 20 al 21 de mayo cuando miles de personas abarrotamos la Plaza de Sol y creímos que un mundo mejor era posible (luego llegaron la Merkel, los mercados y el PP y nos untaron con vaselina a todos). Otras tres fechas clave ocurrieron dos en el mes de octubre, el día 3 con eso que el Meca y Alfonso saben y el día 7 con mi temido regreso a Fuengirola, y otra el 1 de julio, con el inicio del finde caótico que supuso el abandono de mi piso de Cuatro Caminos.
8.- ¿Cuál fue tu mayor logro? Supongo que haber hecho reir a mucha gente, tanto haciendo el payaso en persona como mediante mis blogs y comentarios en redes sociales, y no os podéis imaginar hasta qué punto eso me enorgullece (diga lo que diga el señor W., mi careta de mí mismo en Halloween fue una genialidad). Y otra cosa que no había experimentado hasta la fecha y que reconforta el alma: aprender a perdonar.
9.- ¿Cuál fue tu mayor fracaso? Haberme tenido que ir de Madrid.
10.- ¿Tuviste alguna enfermedad o herida? Enfermedades ninguna más allá de un simple constipado, y heridas... pues, si hablamos de físicas, he de decir que he pasado por dos operaciones (de las cuales no hablaré aquí... de momento) en un margen de dos semanas y, si hablamos de emocionales, también he sufrido principalmente dos, y fueron muy duras. Lo siguen siendo.
11.- ¿Qué fue lo mejor que alguien te compró? No suelo recibir muchos regalos, así que tiraré de los de mi cumpleaños el otro día: ¡esa peaso de camisetaca de Uma Thurman zombi!
12.- ¿Quiénes se merecen un aplauso por su comportamiento? Mucha gente (aparte de mi omá, por supuesto), pero quiero destacar especialmente a Alfonso y al Meca, que si no hubiera sido por ellos las mudanzas habrían acabado conmigo.
13.- ¿Quiénes te decepcionaron por su comportamiento? A las decepciones de la pregunta número 10 me remito, aunque ha sido un año lleno de personas que no han merecido la pena. Además, por supuesto, del puto Anselmo, que nunca coge el teléfono, y del Kun Agüero, que pasó de ídolo a enemigo en apenas unas semanas.
14.- ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero? Digamos que entre alquileres de pisos en Madrid y alguna que otra cosa que mantendré en el economato (no, no me refiero a putas) se me han ido 9 de cada 10 euros que me he gastado este año. ¿El resto? En alcohol, por supuesto.
15.- ¿Qué te emocionó mucho mucho mucho? Joder, pues os vais a reir pero en uno de los últimos episodios de Cuéntame me jinché a llorar (los que sigáis la serie ya imaginaréis de qué capítulo hablo). Y otras dos cosas que me pusieron palote fueron el Globo de Oro y el Oscar que se llevó Trent Reznor (vale, y Atticus Ross) por su banda sonora de La red social (las noches de las entregas de ambos premios estaba casi tan nervioso como en la previa de la final del Mundial) y la victoria de CM Punk frente a John Cena (casi lo único bueno del año en la WWE junto al semiregreso de The Rock) en su ciudad natal de Chicago en Money in the bank. Por un momento pensé que la WWE había reencontrado el camino.
16.- ¿Qué canciones/grupos te recordarán siempre 2011? A mis posts musicales de esta última semana me remito, pero si hay un grupo que lo ha petado este 2011 por encima del resto ha sido, sin duda, Foo fighters. Y qué decir del pedazo de conciertazo de Iron Maiden en el Sonisphere de Getafe, donde me lo pasé como un absoluto enano.
17.- Comparado con estas fechas del año pasado, eres…
¿Más feliz o más triste? Feliz a veces, triste a veces, como siempre y como todo el mundo... pero creo que habiendo llegado a un punto en el que soy capaz de relativizar mejor todo lo que me rodea y valorar las cosas desde una cierta perspectiva, sin euforias ni tragedias. No sé si esto es ser más maduro, más zen... o simplemente haber cumplido los 31 y en el fondo pasar ya de todo :P
¿Más rico o más pobre? Más rico, aunque sólo sea porque hace un año a estas alturas mi cuenta del banco estaba en números rojos y en este momento no lo está. Aprende, Zapatero.
18.- ¿Qué te habría gustado hacer más? Seré políticamente correcto y diré que viajar. Y un defecto que tengo pendiente corregir año tras año es el de tirar más de orgullo que de cerebro (o corazón) en demasiadas ocasiones, aunque últimamente puedo decir que, poco a poco, lo voy consiguiendo. Será la edad.
19.- ¿Qué te habría gustado hacer menos? Comerme la olla con ciertas cosas. Los que mejor me conocéis ya sabéis a qué cosas me refiero.
20.- ¿Cómo has pasado la Navidad? Con menos frío del que pensaba y con algunos reencuentros con viejos amigos que me han hecho mucha ilusión. Tanta que, por un momento, me he sentido feliz de haberme vuelto a Málaga... sin embargo, no puedo evitar pensar con cierto temor en qué pasará cuando las luces de Navidad se guarden en el cajón y la rutina vuelva a imperar de nuevo.
21.- ¿Te enamoraste en 2011? Me desenamoré en 2011.
22.- ¿Cuántos rollos de una noche tuviste? Pues he tenido algunos, sí :P
23.- ¿Cuál es tu programa/serie favorito? Juego de Tronos, sin discusión: es la, con todo merecimiento, sucesora de Lost (puto Joffrey, tendrás tu merecido en la segunda temporada). Menciones especiales para Futurama, cuya sexta temporada ha sido inmensa, The wire, la cual descubrí en verano y me encantó, y The walking dead, que fue de menos a más con un final de media temporada sobrecogedor.
24.- ¿Odias a alguien que no odiaras el año pasado? Sí, por supuesto. Empezando por los que mandan en Goldman & Sachs, institución que hace un año ni sabía que existía.
25.- ¿Cuál ha sido el mejor libro que has leído? Juego de Tronos, again (aunque tampoco es que me haya leido muchos más). Muy bueno tiene que ser un libro para que yo me trague 800 páginas (lo acabé ayer, de hecho) y al terminarlo mi cuerpo siga con ganas de guerra.
26.- ¿Cuál fue tu gran descubrimiento musical? Tal vez Mastodon, pero no ha habido este año ningún grupo que me haya enamorado tanto como lo hizo Porcupine Tree el pasado, por ejemplo.
27.- ¿Qué deseabas y obtuviste? Que el Madrid no ganase ni la Champions ni la Liga ^^ Y que echasen a Eduardo Inda del Marca. Placer absoluto.
28.- ¿Qué deseabas y no obtuviste? Entre otras muchas cosas, que me llamaran de nuevo del As para trabajar, jaja. Y el e-mail de Mina Harker, por supuesto.
29.- ¿Cuál es tu peli favorita de este año? Cisne negro es una absoluta brutalidad (Mila Kunis, ñam ñam). Mención especial para el verano Marvel con Thor, Capitán América: El primer vengador y X-Men: Primera generación.
30.- ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? ¿Cuántos cumpliste? Pasármelo bien con mis amigos, muchos a los cuales hacía tiempo que no veía, y darlo todo bailando canciones de mierda (entre ellas la de Cristiano y Marcelo, lo admito) en el New Fraggle. Celebré mis 31 primaveras, aunque oficialmente las he cumplido hoy. Dios mío.
31.- Nombra una sola cosa que habría hecho tu año mucho más agradable: que Anselmo hubiese seguido un año más en el piso de Madrid, para así haberle podido destrozar vilmente en el Pro.
32.- ¿Cómo describirías tu concepto de moda en 2011? La misma que en 2010, que en 2009, que en 2008... eso sí, con el añadido de una cadenita de metal colgada del cinturón que le causó cierta incomodidad al Meca y con la pérdida de mi querida camiseta de Nine Inch Nails, que algún cabronazo me robó en una fiesta de disfraces en el piso de un colega (llevaba yo otra camiseta puesta, eh, que no tuve que quitármela para dársela al ladrón a punta de pistola). Y otra cosa: no sé cuánto dinero me habré dejado en cortes de pelo este año, las peluqueras incompetentes del mundo han encontrado un filón conmigo.
33.- ¿Qué te ha mantenido cuerdo? Pues, aunque pueda parecer algo incongruente, mi Mierdiario... y su flamante hermano pequeño, Ciñéfagos :P
34.- ¿Qué famoso te ha encandilado? Mario Vaquerizo, sin ninguna duda. De hecho, mi principal espina clavada este año es haberme vuelto de Madrid sin haberle conocido en persona. Y cómo olvidar a Sergio Ramos y su Copacidio.
35.- ¿Qué problema político te ha enfadado más? Cuál no, más bien: corrupción generalizada, sistema bipartidista, ley electoral injusta, ineficacia, desmantelación sistemática del estado del bienestar, terrorismo financiero y bancario, periodismo propagandístico y maniqueo... con estas premisas, ¿cómo no va a salir la gente a la calle? 2011 ha sido el año de los indignados y puedo decir con orgullo que yo estuve ahí... y lo seguiré estando en la medida de mis posibilidades.
36.- ¿A quién echas de menos? A mi Lourditas, sobre todo, que no sé qué coño se le ha perdido en Italia. Bacio, amore.
37.- ¿Quién es la mejor persona que has conocido este año? Mi excompi de piso Beatriz, que si no hubiera sido por ella ahora mismo estaría durmiendo bajo un puente... o en la cárcel. Menciones especiales también para Róncio y Lola (¡un beso, hermosas!)... ¡y para Pedro Vera, que es mi coleguita en el twitter! :_D
38.- ¿Qué comida te encantó? La que hicimos todos en La Gloria de Montera el finde de The End. Madre de mi vida cómo estaban las de la mesa de al lado. ¿Eh, Sel?
39.- Una lección de 2011: Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir.
40.- ¿Qué letras de alguna canción resume tu año? It’s Friday, Friday / Gotta get down on Friday / Everybody’s lookin’ forward to the weekend, weekend / Friday, Friday / Gettin’ down on Friday (Friday, Rebecca Black, 2011)

En resumidas cuentas, 2011 ha tenido sus cosillas pero, en general, no sé si considerarlo un año bueno o simplemente psé ya que malo no ha sido: al fin y al cabo, todos seguimos aún aquí y eso es lo que verdaderamente importa. Ahora bien, 2012 comienza con un jarro de agua fría que no por esperado deja de joder: el PP anunció ayer que, entre otras cosas, va a suprimir prácticamente todas las convocatorias de oposiciones hasta nuevo aviso, así que otra puerta laboral más que se cierra. Entre eso, los recortes, las subidas de impuestos, la previsible no-victoria en la Eurocopa y el porculo que va a dar todo el mundo en el transcurso del año con lo de los mayas, para el nuevo año parece que pintan bastos... aunque todos esos obstáculos no tienen por qué ser un inconveniente para que, pese a todo, nosotros podamos ser en 2012 aún más felices que en este 2011 al que hoy decimos adiós. Porque lo verdaderamente importante en esta vida es vivirla con ilusión, y eso ni siquiera los mercados nos lo podrán arrebatar.

El mejor post de 2011

2011-12-29T12:46:00.007+01:00

Sigamos con las tradiciones mierdiarísticas navideñas y, tras la trilogía musical, aquí os dejo el post para elegir la mejor entrada de 2011... y no, no vale votar la de Pepe a Dani Alves en la ida de la Champions. Los mejores 25 posts del año, para mi gusto, han sido:

El hombre de la voz de oro (7 de enero), o cómo las apariencias a veces engañan
Pollas Rumble 2011 (30 de enero), o cómo más vale maña que fuerza
El efecto LOST (3 de febrero), o cómo una serie de ficción puede influir en el mundo real
Let go, Nina (21 de febrero), o cómo los triunfitos vivieron juntos y murieron solos
Thank you, Edge (12 de abril), o cómo despedir a un grande del wrestling
El Mierdiario contra la crisis (29 de abril), o 5 ideas para un gobierno sin rumbo
Kevin & Jenny: álbum nupcial (30 de abril), o el triunfo del amor pese a todo
Historia de 3 mudanzas (8 de julio), o cómo no es necesario tomar Colacao para ser capaz de realizar proezas (y aún está pendiente escribir un post sobre la secuela)
Perioshitmo (9 de julio), o cómo el imperio del amarillismo se comienza, al fin, a tambalear
La buena estrella (11 de julio), o la conmemoración del primer aniversario del día más feliz de mi vida
De puta Maiden (18 de julio), o cómo regresar a tu infancia entre una lluvia de codazos y patadas
Autobusing (23 de julio), o la entrevista que nunca pensásteis que llegaríais a ver
Primas y primos (3 de agosto), o la crisis financiera explicada de forma sencillita
Spanien ist wunderbar (4 de agosto), o por qué deberíamos ir empezando todos a aprender alemán
5, sin rima (5 de agosto), o el primer lustro de vida del Mierdiario con un invitado muy especial
Periodismo Real Ya (11 de agosto), o cómo es posible engañar a mucha gente durante mucho tiempo
JMJ 2012 (22 de agosto), o la celebración de mi verdadera fe (y la tuya también, amigo lector)
¡Aguanta, Rafa! (5 de septiembre), o el misterio que hay bajo la mesa de Nadal
Félix (27 de septiembre), o la serie soñada por Anselmo
El que faltaba (7 de octubre), o el post que llevaba 5 años temiendo tener que hacer
Economía para tontos (8 de octubre), o cómo probablemente todos sepamos más de economía de lo que creemos
Mourinho ganó así una Champions (8 de noviembre), o lo que viene a ser la táctica del autobús aplicada a la política
El rap de Don Silvio (16 de noviembre), o cómo irte de tu cargo con estilo
Lo que no puede ser, no puede ser (11 de diciembre), o mi primera aportación a eljueves.es (muchos no sabíais esto, ¿eeein?)
Goyobear (12 de diciembre), o uno de mis montajes favoritos de todos los tiempos

Ya sabéis, ~~debéis~~ podéis votar dejando comentarios tanto por aquí como en la página del Mierdiario en facebook, y no necesariamente a alguno de los 25 que he propuesto arriba. Porque, pese a lo que algunos digan por ahí... ¡votar dignifica!

PD 1: para que quede constancia, mis posts favoritos han sido 01) Historia de 3 mudanzas, 02) Kevin & Jenny: álbum nupcial, 03) Periodismo Real Ya, 04) Pollas Rumble 2011 y 05) Let go, Nina.

PD 2: por si alguno vive en una cueva (sin tele ni wifi, se entiende) y no ha visto aún el pollo que se montó el otro día en Atrapa un millón con la cagada de Remedios Cervantes, aquí os dejo el link del vídeo. A mí me hacen eso y cojo a la tía y la pongo a veinte uñas ahí mismo, en el plató.

PD 3: ayer la Casa Real hizo públicas sus cuentas y, según La Gaceta, a cada español sólo nos cuesta 19 céntimos al año mantenerles. ¿En esa operación matemática habrán incluido a la propia familia real, la cual está exenta de pagar impuestos?

Premios Hamijo 2011 (3/3): Peor canción, mejor actuación y mejor canción alternativa

2011-12-28T15:01:00.002+01:00

Tercer y último capitulo por este año de la trilogía musical del Mierdiario. Agarránse a sus asientos, damas y caballeros que se aproximan turbulencias:

PREMIO HERMANAS LLANOS A LA PEOR CANCIÓN

10) Barbra Streisand (Duck sauce). Vale que es una canción pachanguera y que por ello no hay que pedirle demasiado, pero... ¿se puede ser más simple (quizás Anselmo) y más repetitivo (quizás el Meca)?

09) La Ramona 2011 (King Africa & Fernando Esteso). ¿Qué necesidad, oh dios mío, qué necesidad había de rescatar esta canción del baúl de los recuerdos? Y a Esteso, de paso.

08) Me gustas tanto (Paulina Rubio). Mirad que esta pinche pendeja tiene canciones malas, pero ésta raya ya lo delictivo. Una cosa: hija mía, si no sabes cantar pues no cantes, que no por abusar más del reverb tus defectos vocales se van a disimular mejor.

07) Far l'amore (Bob Sinclair & Raffaella Carrà). Dedico este puesto a mi excompi de piso Alf, y es que comparto su indignación respecto a esta canción: vas y haces un remix del, probablemente, tema más conocido de la diva Raffaella Carrà... ¿y dejas de lado la estrofa por la que todo el mundo la conoce? (lo de "explota, explótame, expló" no aparece por ningún lado). Putos gabachos, siempre están pensando en nuevas e imaginativas maneras de joder a la gente.

06) S&M (Rihanna). Al margen de que la canción pueda parecerme mala o no (más bien me parece... simplemente una más, totalmente prescindible) lo que me enerva de ella es que la propia Rihanna en su día fue víctima de violencia de género por parte de su entonces pareja, Chris Brown... y ahora va y sale en sus videoclips diciéndole al mundo que quiere que la azoten fuerte, que es una chica mala y que le gusta que le den caña. Tú lo que eres es una pedazo de zorra, perdona que te diga, y le estás faltando al respeto a todas las mujeres que a diario son víctimas de malos tratos y no tienen los medios de los que tú dispones para poder frivolizar sobre el tema y encima ganar dinero con ello. Vamos, que me vienes en pelotas y te digo que contigo no, bicho.

05) Judas (Lady Gaga). Dicen que un artista empieza su declive cuando empieza a plagiarse a sí mismo. En tal caso, Lady Gaga está en la mierda porque el refrito que esta canción hace de Bad romance y Poker face es tan descarado que hasta pone de mala leche el escucharlo. En la misma línea va el tema Born this way, aunque se salva de entrar en esta lista ya que no es un autoplagio sino un plagio externo (del Express yourself de Madonna) y porque, al menos, es una canción que tiene un cierto ritmo. Judas, ni eso.

04) The view (Metallica & Lou Reed). No. Simplemente no. No. ¡NO!

03) Versión de Cheers (Dani Martín). Al oir la palabra "herejía" me viene a la mente esta canción, pese a que Anselmo la tenga de politono en su móvil. Un apunte tan sólo: meter el título de la serie en la letra de la canción de inicio ("Cheers es tuuu baaaar"), sobre todo cuando la letra original no habla específicamente sobre lo que ocurre en la serie sino sobre generalidades, es una verdadera garrulada.

02) Mr. Saxobeat (Alexandra Stan). Odio, odio, ODIO esta canción. Aplíquense las mismas razones que usé en el puesto número 10, con el agravante de haberla tenido que escuchar a diario unas 7 veces en Kiss FM durante este verano en mi curro. Los pobres presentadores de radiofórmula ya no sabían qué chorrada nueva decir para presentar la canción y así justificar su emisión, de paso: cada dos por tres acababan recurriendo a frases del calibre de "es una chica muy guapa" o "el otro día se rompió una uña".

01) On the floor (Jennifer López feat. Pitbull). Aplíquese el mismo razonamiento que en los puestos número 10 y 2 (incluyendo lo de Kiss FM), con el agravante de tener que soportar todo el puto año los cotilleos de que si se separaba, que si no, que si ahora quería mucho a su marido, que si ahora se follaba a otro, que si los hijos, que si su puta madre en vinagre... J-Lo, estás muy buena pero por mí puedes coger a Marc Anthony, a tu amante cubano, tu cansino ritmo pachanguero, tu endiosamiento, tu puta lambada, tu culo y, sobre todo, A PITBULL y metértelos todos por el ojete. Sí, lo sé, puede parecer incongruente la mera idea de meterse el culo de uno mismo por el culo, pero todo es posible en Hollywood.

PREMIO TIVOLI WORLD A LA MEJOR ACTUACIÓN

05) Gio en Destino Eurovisión. Impresionante, maravilloso, magnífico. Cuando lo vi en su día por la tele no podía sentir más vergüenza ajena... pero era incapaz de cambiar de canal. Y mirad, mirad qué contentillo se le ve a Boris. Cuánta energy, cuánta passion. La de Torroles, digo.

04) DJ Pulpo en calle Génova. Menuda rave party se montaron en la sede del PP el 20-N (ni me quiero imaginar la que se lió esa noche en el Valle de los Caídos), lo raro es que no llamasen para pinchar a Pocholo. Y en el vídeo no aparece pero doy fe de que se llegó a escuchar, entre otros, a Carlinhos Brown. ¡Arriba, cerdas!

03) Jefferson en OT. Una muestra representativa de la putrefacta última edición de Operación Triunfo, de la que únicamente salvo a Pilar Rubio y Nirah por motivos evidentes. Y mirad que ese chavalito que canta en el vídeo es de Fuengirola, pero... pero...

02) Víctor Sandoval en Sálvame. ¡Nachopoloooooooooooooooooooooooo! Coreografía ideada por el mismísimo Meca, me han contado por ahí. Totalmente meritorio el que no se partiesen la crisma habiendo tanto aceite por el suelo.

01) Bebe en la Sala Sol. Be e te e a ele a eme i e erre de a, be e te e a ele a eme i e erre de a. Coño, pues sí que resulta sencillo hacer canciones de esta manera, lo único es que, para triunfar en el mundo de la música, además de tener una buena letra tienes que tener claro que la línea entre ser un provocador con gracia y ser un subnormal profundo puede ser muy fina.

PREMIO DAVID SHURMMERS A LA MEJOR CANCIÓN ALTERNATIVA

05) Peluquitas (Nancys rubias). Una de las cosas que más me ha dolido de haberme tenido que volver de Madrid es no haber podido conocer a Mario Vaquerizo... a lo cual añado ahora, también, a su señora hermana. ¿Os imaginaríais lo que surgiría de una unión de las casas Hitman y Vaquerizo? Ni la Baratheon-Lannister tendría tanto poder, hoygan.

04) Me gusta song. Pues eso... ME GUSTA. Y a vosotros también, no lo neguéis. Con más canciones así me replantearía seriamente la idea de aprender a bailar salsa. O bachata, o lo que sea.

03) Todo hombre es un minero (Delfín Quishpe). El gran Delfín hasta el fin no podía faltar tampoco este año a la lista, y es que nadie como él para narrar la conmovedora epopeya de los mineros chilenos. ¿A qué hecho noticioso le dedicará una canción en 2012? ¿A los sirios, quizás?

02) La balada de Mou (José Mourinho). Puro sentimiento. Un profundo y amargo canto a la desesperanza de The special one, no sólo un buen entrenador sino también un buen cantautor, con el que todos nos hemos sentido identificados alguna vez.

01) Le internet medley (The GAG quartet) Estaba yo dudando entre el Friday de Rebecca Black y la melodía del NyanCat como Mejor Canción Alternativa del año... cuando recordé la existencia de este increíble medley y pensé: "coño, ¿por qué no, directamente, una canción que las una a ambas?". Y no sólo esos dos memes, sino que hasta 40 (o eso pone en el título, que paso de contarlos) se pueden ver en el divertidísimo y curradísimo vídeo de los zagales éstos. Larga vida a los memes.

Pues esto ha sido todo por este año musical, hamij@s, con los triunfos de Trent Reznor, OK Go y los memes. Nombres ya clásicos en mis listas de éxitos musicales los cuales, si nada raro ocurre, volverán a estar en las del año que viene ya que tanto Nine Inch Nails como OK Go presumiblemenrte sacarán nuevos discos en 2012 y los memes... pues son los memes. De todos modos no descartemos nada porque 365 días (366 en este caso) dan para muchos descubrimientos musicales y nunca se sabe quién puede sacar un disco que te deje el culo a cuadros. ¿Y si, por ejemplo, en un avenate Trent Reznor pasase de la peli de turno de David Fincher y del regreso de NIИ y se dedicase todo el año a componer la banda sonora de la nueva pinícula de Josmar? ¡Así son los genios, imprevisibles!

PD: el otro día el rey recibió alabanzas por doquier por, presuntamente, haber hecho autocrítica sobre el "caso Urdangarín" en su discurso. Ayer dijo que, en realidad, no se había referido a él cuando hablaba de eso de que la ley "es igual para todos"... y todo el mundo le volvió a alabar. País de borregos, con todo el respeto hacia los borregos.

Premios Hamijo 2011 (2/3): Mejor videoclip

2011-12-27T12:16:00.008+01:00

Segundo post de la trilogía musical de cada navidad, hoy con mis vídeos favoritos de 2011. He de decir que este año, y sin que sirva de precedente, no he tenido (apenas) que verme páginas y páginas de listas de videoclises para dármelas de entendido delante de vosotr@s, que he ido haciendo mis deberes durante el año. Uno, que va madurando y eso.

10) Last friday night (T.G.I.F.) (Katy Perry)
Lo siento, Zooey, pero al final no le he otorgado a tu vídeo el número uno del año como te dije en su día que haría pero, si te sirve de consuelo, sí que le he encontrado un hueco (groarrr) a tu clon, Katy Perry. Calidad de la canción aparte (popera normalita), el vídeo es muy gracioso y tiene montones de cameos frikis como pueden ser Rebecca Black, Corey Feldman, los Hanson... ¡E INCLUSO KENNY FUCKING G! ¡Efectivamente, gente, sigue vivo!

09) Howlin' for you (The black keys)
Antes de que vayáis corriendo a la Wikipedia a mirarlo os lo diré yo: no, la peli del videoclip no existe ni el mismo lo ha dirigido Robert Rodríguez... aunque podría haberlo hecho, perfectamente. Gran descubrimiento este año Las Teclas de Negro, tanto por su música como por sus pedazos de vídeos.

08) We got more (Eskmo)
Antes decía que apenas he descubierto vídeos nuevos expresamente para ponerlos en esta lista. Pues bien, ha habido pocos pero los ha habido, y éste es uno de ellos. La canción me la trae bastante floja pero la estética es impresionante, muy en el estilo del clásico Hello again de The Cars allá por el año 1984 (comentario cultureta totalmente gratuito).

07) Civilization (Justice)
Espectacular festival CGI para el temazo del dúo francés Justice aunque, ojo, que el anuncio de Adidas is all in (dirigido por Romain Gavras, que ya se coló en esta lista en 2010 con el Born free de M.I.A.) gracias al cual el mundo descubrió esta canción me gusta incluso más. Es lo que tiene que en un vídeo salgan bisontes y en el otro Katy Perry en mallas ensayando bailes.

06) Monarchy of roses (Red hot chili peppers)
Preciosista vídeo en blanco y negro, como si de una pintura en movimiento se tratase, inspirado en el trabajo del artista icono del punk ochentero Raymond Pettibon (lo he mirado en la Wikipedia, vale). Y no, me temo que ese bigote y ese peinado del cantante no están dibujados, son reales.

05) Don't play no game that I can't win (Beastie boys)
La Risa, part 1. Un concierto de rap, una emboscada, un holocausto zombi, un yeti y una aventura en el mar, y todo eso contado con muñecos de Madelman dirigidos por el gran Spike Jonze. Divertidísimo.

04) Make some noise (Beastie boys)
La Risa, part 2. A ver si sois capaces de enumerar todos los cameos de famosos que aparecen en este vídeo haciendo el garrulo, aunque por encima de todos me quedo con dos: Orlando Bloom como un impresentable dominguero... ¡y Frodo Freakin' Bolsón! ¡Joder, que es el puto Frodo rapeando!

03) Big bad wolf (Duck sauce)
Nunca pensé yo que, tras ese bodrio que fue Barbra Streisand, acabaría por medio respetar al dúo de dj's Duck sauce. Enorme vídeo este Big bad wolf, que por más veces que lo veas no deja de asombrarte. Una cosa: ¿quién dijo que los tíos no pensábamos con la cabeza?

02) Lonely boy (The black keys) / Lotus flower (Radiohead)
No puedo sino darles la segunda plaza del top ten ex aequo a The black keys y Radiohead, ya que soy incapaz de decidir cuál de estos dos vídeos es mejor. Y es que la temática es la misma: un señor con camisa blanca (en un caso Derrick Tuggle, un guardia de seguridad sin complejos que pasaba por ahí, y en el otro Thom Yorke, un ido de la olla) que, de buenas a primeras, se pone a hacer el gilipollas dándolo todo delante de la cámara. Muchos pensaréis que son vídeos ridículos o demasiado simples. Yo los veo como absolutas genialidades, el extremo opuesto de los carísimos y fastuosos vídeos de las Britneys o J-Los de turno, y al éxito viral que han tenido en internet me remito. A ver si Beyoncé va a ser la única que puede hacer el monguer en un videoclip y llevarse halagos gracias a ello.

01) All is not lost (OK Go)
Si habitualmente el premio a Mejor Canción suele ser la tiranía de Trent Reznor, el de Mejor Videoclip empieza a ser la de OK Go. Este año sólo han sacado un vídeo... pero qué vídeo. All is not lost, preciosa canción, precioso mensaje y más precioso aún videoclip en el que, una vez más, los genios de Chicago consiguen superarse a sí mismos. Y repito la recomendación que sale al principio del vídeo: si podéis, vedlo en su web oficial y en Google Chrome, que ahí se aprecia mucho mejor toda su espectacularidad.

Y, como bonus tracks, os dejo otros dos enormes vídeos de los Foo fighters que no he incluido en la lista anterior por no ser videoclips puros y duros, sino "simples" (con muchas comillas) promos: White limo, videoclip no oficial como anticipo del Wasting light en el que sale el gran Lemmy Kilmister haciendo de chófer de Dave Grohl y compañía, y Hot buns, promo de su gira americana en la cual podemos ver a los chicos de la banda... algo cariñosos entre ellos (no en vano la canción del vídeo es de Queen). Mañana, la tercera y última entrega por este año con los premios a peor canción, mejor actuación y mejor canción alternativa. Van a haber tortas, os lo aviso.

PD: ayer, en su llegada a Madrid para ser presentado hoy como nuevo entrenador del Atleti, el Cholo Simeone pidió que el club fichase a Sosa... y en ese momento un escalofrío recorrió mi cuerpo.

Premios Hamijo 2011 (1/3): Mejor canción

2011-12-26T13:57:00.010+01:00

Porque sé que los esperábais aquí tenéis, como cada año por estas fechas, el regreso de los Premios Hamijo, galardones que otorga El Mierdiario a las canciones favoritas del año de un servidor y por los cuales se dan de codazos en el establishment musical (este año sólamente destacaré diez temas en la categoría de Mejor Canción, que no ha sido una cosecha especialmente fructífera). Repito lo de siempre: es una selección basada estrictamente en gustos personales, por tanto no quiero que ningún talibán se lleve las manos a la cabeza si ve que en la lista no está el grupo "tal" o el grupo "cual" (o si la canción es de 2011 o no, ejem) porque si yo no lo conozco, entonces no existe, y si a mí no me gusta, entonces es una mierda. No pretendo dármelas de snob musical, que para eso ya están los de Hipersónica. Y una vez dicho esto... ¡al lío!

10) Curl of the burl (Mastodon)
En 2011 Mastodon pegaron el pelotazo definitivo en el mainstream con The hunter, un disco que, según sus fans de toda la vida, es algo más "accesible" (siendo amables) que los anteriores... aunque quizás por eso (qué coño quizás, seguro) es que me gusta tanto. Su primer single fue este Curl of the burl, una canción que nos recuerda inevitablemente a Black Sabbath.

09) Yoü and I (Lady Gaga feat. Brian May)
Vale, decid lo que queráis sobre Lady Gaga, pero... ¿os atreveréis también con Brian May? Born this way me parece una absoluta decepción de disco (eso por no llamarlo directamente cagarro pestilente) tras sus buenos predecesores The fame y The fame monster, pero aún así este Yoü and I me parece una canción con bastante fuerza... y más aún si a la guitarra acompaña el gran Brian May, como sucedió en los pasados MTV Video Music Awards. Coño, que hasta Dave Grohl les aplaude. (Aviso: la imagen del vídeo está al revés. Ya sabéis, los derechos y tal)

08) Dark fantasy (Kanye West)
Que quede clara una cosa: ni me gusta el hip hop (o rap, o R&B, o como se llame) ni, por supuesto, pretendo ahora ir de entendido del asunto. Sin embargo, me picó la curiosidad el ver cómo todos los críticos ponían por las nubes el My beautiful dark twisted fantasy de Kanye West así que me lo ~~bajé~~ conseguí... y, efectivamente, es un discazo. No me digáis que, por ejemplo, este Dark fantasy no es tan vacilón como demoledor e, incluso, en ocasiones épico. Spanish me no hablo, nigga.

07) Longing to belong (Eddie Vedder)
Gracias al sorprendente disco Ukulele songs de Eddie Vedder (sí, el mismo que pegaba berridos en Pearl jam) le he tomado un respeto hasta entonces inédito a los ukeleles. Longing to belong es, sencillamente, una canción maravillosa, íntima y muy dulce, que te pone los pelos como escarpias. ¿Os imagináis a Kurt Cobain haciendo lo mismo? Yo no.

06) Sálvese quien pueda (Vetusta Morla, 2008)
Tranquilos, que no me he vuelto indie ni tengo pensado irme al Primavera Sound el año que viene (por mucho que hayan fichado a Napalm death). Sin embargo, y pese a mi conocida repulsión por casi todo lo que suene en español musicalmente hablando, esta canción (de 2008, lo sé) me enamoró este verano por su fuerza y por esa letra que incluye una frase tan mía como "Hay tanto idiota ahí fuera". Si tan sólo el cantante no tuviese esas pintas de Moderno...

05) Lonely boy (The black keys)
Llevaba unos cuantos findes escuchando este temazo en el garito al que suelo ir, tantos que ya llegó un momento en que me pregunté "¿quién es ese pedazo de friki que sale haciendo el garrulo en el videoclip?". Tras una dura investigación por la red descubrí su autoría, me bajé el vídeo... y desde entonces hasta ahora aún no me he conseguido quitar ese ritmillo de la cabeza. Canción de buen rollo, guitarrera, que te invita a moverte y con un videoclip sencillamente magistral (de hecho está en el top ten que publicaré mañana). ¿Sabéis que hace unos cuantos findes bailé exactamente así siguiendo las "instrucciones" del señor del vídeo? Efectivamente, esa noche no me comí un rosco.

04) Monarchy of roses (Red hot chili peppers)
Todo el mundo dice que esta canción debería haber sido el primer single de I'm with you y, pese a que The adventures de Rain Dance Maggie también me gusta bastante, no podría estar más de acuerdo. Monarchy of roses es un pedazo de tema con tres partes diferenciadas: una pesada base central guitarrera, un estribillo funky animado y un final in crescendo muy potente. Temazo que hace que, por un momento, le perdones a Anthony Kiedis ese peinado y ese bigote.

03) Rope (Foo fighters)
Wasting light ha sido aclamado por casi todos los medios como el mejor disco de 2011 y no son alabanzas gratuitas. Sin embargo, es tal el nivel de calidad en la discografía de Foo Fighters y su regularidad que no puedo evitar pensar en si este mismo disco hubiera salido otro año con más competencia hubiese destacado tanto, o incluso si en este 2011 hubiesen lanzado, por ejemplo, el In your honor o One by one también se les hubiese considerado discos del año. De todos modos lo que tenemos claro es que su último álbum es un discazo (con otros temazos que se han quedado fuera del top ten como Bridge burning o White limo), que Dave Grohl es un crack de los que quedan ya pocos (arg, tenía que haber ido a verles al Palacio de los Deportes) y que Rope es una descarga demoledora, sobre todo en los solos guitarreros en la parte final. Y con ese pedazo de vídeo en VHS, hoygan.

02) The hellion / Electric eye (Corey Taylor & Duff McKagan's Loaded)
No voy a decir que en 2011 he descubierto a Judas Priest porque no sería verdad, ni siquiera que he descubierto esta canción (es una de las favoritas de mi infancia, como tantas y tantas veces he dicho por aquí sobre otras). Sin embargo, hay veces que te da por algo, y un buen día me dio por buscar información sobre Electric eye en la Wikipedia... y descubrí esta pedazo de versión de Corey Taylor junto a la banda de Duff McKagan (vaya apellido), Loaded, en una entrega de premios el pasado mes de junio. Que Corey no puede llegar al nivel de virtuosismo de Rob Halford (esos agudos) es algo evidente aunque, sin embargo, consigue hacer suya la canción dándole un toque Stone Sour bastante chulo y defendiéndola con mucha dignidad. La de veces que me habré puesto este vídeo en los últimos meses para insuflarme energía. "I'M MADE OF METAL!!!"

01) Immigrant song (Trent Reznor & Atticus Ross feat. Karen O)
¿De verdad que necesito explicar por qué esta canción es la número 1 de 2011 para mí? ¿De verdad? Escuchadla, anda. Trent Reznor for president... y for another Oscar, que tiene toda la pinta. Bueno, y Atticus Ross también.

Mañana, el premio al mejor videoclip y pasado, a la peor canción, mejor actuación y mejor canción alternativa. Tranquil@s, que en estas categorías no competirá Trent Reznor. Lo digo para que haya algo de emoción, vaya.

PD 1: mira tú por dónde igual acabo realizando, casi ya en el tiempo de descuento, uno de mis propósitos para 2011. Santa Claus, eres un jachondo.

PD 2: ¿no os parece curioso que, a grandes rasgos, el bando que defiende que existan facilidades para poder romper matrimonios es el que más critica el posible abaratamiento del despido en la futura reforma laboral, y viceversa?

La aclaración habitual

2011-12-25T13:11:00.014+01:00

Post dedicado a tod@s l@s que anoche recibisteis mi mensaje en el móvil y no lo entendisteis:

ÉSTE ES NALBANDIAN

Aunque, claro, como ya la mayoría tenéis smartphones imagino que esto ya lo sabíais :P

PD: anoche tenía dos opciones: o ver la Nochebuena Flamenca de Canal Sur (con esos cromas, dios mío, esos cromas), o ver The human centipede. Evidentemente, elegí la segunda... y he de decir que me sorprendió gratamente, pese a que no fue todo lo gore, escatológica y chusca que me esperaba sino más bien angustiosa, incómoda de ver y malrrollera en general. En el fondo, si os fijáis bien, es un flin perfecto para las fechas navideñas ya que nos deja el mensaje de que hay que unir a las personas y, además, tiene una marcada moraleja anticapitalista: rebelaos contra la opresión y las injusticias o, si no, lo que coman los que están delante lo cagarán los que están detrás. Esperando con ansia el inevitable remake americano en 3D.

Esta NÓOSche es NÓOSchebuena

2011-12-24T17:03:00.000+01:00

PD: gracias a tod@s los que ayer vinisteis a la cena de mi 31 cumpleaños (sí, incluso al Puto Richi). Con amig@s como vosotros al lado da gusto envejecer, de verdad.

Un hombre feliz

2011-12-21T17:32:00.003+01:00

¡Mirad, mirad qué contentico se le ve a Rajoy después de haberse convertido esta mañana, ya oficialmente, en el nuevo presidente del gobierno! Para que veáis que, pese a estos tiempos de crisis, siempre puede haber motivos para la alegría. Vuelvo a creer en la Navidad.

PD 1: quiero dar las gracias públicamente a Anarró por haberme inspirado este post. Si acabo en comisaría será tu nombre el primero que diga.

PD 2: hablando de motivos para sonreir, no os perdáis (si es que no lo habéis visto aún, lo cual dudo) el pedazo de nuevo anuncio navideño de Campofrío juntando a Millán Salcedo con Josema Yuste, a Andrés Pajares con Fernando Esteso o a Chiquito de la Calzada con Florentino Fernández. Miguel Gila bien lo merecía.

PD 3: impresionante el nuevo tráiler de The Dark Knight Rises. Si ahora mismo sólo pudiera escoger entre ver ésa o Los Vengadores no sabría con cuál de las dos quedarme.

El sucesor

2011-12-19T14:35:00.001+01:00

EL ÚLTIMO DICTADOR ESTALINISTA
Muere Kim Jong-il, líder de Corea del Norte

La muerte de Kim Jong-il, el Querido Líder de la férrea dictadura comunista de Corea del Norte (nota del Mierdiario: y, además, villano de Team America), ha abierto este lunes un periodo de incertidumbre en el sureste asiático (...) Kim Jong-il convirtió al pequeño país surgido de la partición de Corea en la guerra de los años cincuenta en una amenaza nuclear regional, con un arsenal desconocido que ahora queda en manos de su hijo, Kim Jong-un, y que mantiene en alerta permanente, con recurrentes erupciones de violencia, a vecinos como Corea del Sur o Japón. (noticia completa en elpais.com)

PD: brutal, de nuevo, el Salvados de anoche titulado Miedocracia: Pesadilla antes de Navidad. Resulta terrorífico lo fácil que puede ser hundir un país simplemente dándole a un botón, y no me refiero precisamente al nuclear...

El mundo no es suficiente

2011-12-18T18:13:00.000+01:00

El Barcelona acaba de ganar hace un rato su segundo Mundialito de clubes, un título que supone su decimotercer trofeo en apenas tres años (absoluta burrada) y cimenta más aún su leyenda como, probablemente y como hoy ha dicho Sandro Rosell, el mejor club de la historia del fútbol. Juegan como quieren y es una gozada verles triangular, moverse y finalizar, pero es tal la superioridad que tienen el el fúngol actual (hoy el Santos no ha existido, igual si hubiesen jugado contra el Blue Demons...) que de perfectos que son ya empiezan a aburrir.

Viendo que actualmente los culés no tienen rival ni en España, ni en Europa, ni ya aparentemente en el mundo, me pregunto yo: ¿qué retos les pueden quedar ya? ¿Está la emoción en el fúngol mundial herida de muerte habiendo un equipo así de dominante? ¿Deberíamos meter a Messi & cia en un cohete (y a los del Madrid, de paso) rumbo a otras galaxias para ver si así consiguen encontrar rivales dignos? Todas ellas cuestiones interesantes pero que deberán esperar a otro día, que hoy lo que tocan son las alabanzas, y bien merecidas. Enhorabuena, campeones. Qué envidia me dais, y más aún viendo las charlotadas que ocurren continuamente por el Calderón.

PD: ayer me tiré todo el día viendo fotos antiguas (instituto, facultad, etc.) y me horroricé al imaginar que dentro de diez años pueda pensar lo mismo de mis pintas actuales que lo que pienso ahora de las pintas que tenía hace diez años.

Choque de Reyes

2011-12-16T16:34:00.001+01:00

Qué lejos quedan ya los títulos de la Europa League y la Supercopa de Europa. Los goles de Forlán. La magia de Agüero. El orgullo y el prestigio recuperados. Apenas ha pasado un año de aquello y el Atleti, mi Atleti, vuelve a ser el hazmerreír del fútbol español por culpa del penúltimo caso de mala gestión de sus responsables: el "Caso Reyes". El utrerano, según ha anunciado Deportes Cuatro hace un rato, va a fichar esta misma tarde por el Sevilla, lo cual me lleva a las siguientes y demoledoras conclusiones:

- Gregorio Manzano es, como mínimo, una persona muy poco inteligente habiendo fichado en primer lugar por un club que no le quería (vino como descarte de otros entrenadores sin ser del gusto ni de presidente ni de máximo accionista) y un mal entrenador por no saber gestionar una crisis con un jugador rebelde en particular y no saber (o no querer) claudicar teniendo a toda la afición en su contra desde el minuto 1, por más que tenga muy buenas intenciones futbolísticas. Eso sí, que aguante todo lo que pueda en el puesto que así se lo lleva luego calentito.

- José Antonio Reyes es un ingrato, un niñato maleducado pese a tener ya los huevos negros y un mercenario de primer orden. Al margen de que se acabe yendo o no al Sevilla, al Galatasaray o al Tordesillas en el mercado de invierno, el mero hecho de presentarse a la afición como la víctima de una conspiración, creando el consecuente mal ambiente en el entorno, y de, al mismo tiempo, estar negociando su salida del club en cuanto le ha surgido una mínima complicación es de hipócritas y de cobardes.

- La afición, siendo generoso, no tiene ni puta idea de lo que quiere o de por qué lo quiere (básicamente como el 99% de las aficiones del resto de clubes de fútbol del mundo). Ayer mismo se escucharon los habituales cánticos llamando "mercenarios" a los jugadores, metiéndose con la directiva y con Manzano y apoyando a Reyes. Pues bien, ese Reyes al que tanto queréis os va a dejar tirados a las primeras de cambio y esa directiva a la que tanto odiáis es la que fichó a esos jugadores que, a principios de temporada, encadenaban una goleada tras otra y a los que tanto queríais. Vuestros gritos insultan mi inteligencia.

- Lo mejor, para el final: Gil Marín y Cerezo, esos dos impresentables que han delegado todos los marrones que ellos mismos provocan en Caminero y los grandes culpables de todo esto, han decidido (por acción u omisión) prácticamente regalar a un jugador clave (como ya hicieron con Simao, Maxi o Forlán) a un rival directo y en plena competición como consecuencia de un pique de éste con un entrenador al cual, como mucho, le quedan dos semanas en el cargo antes de que lo destituyan. Es el colmo de los disparates, uno más de los que ya nos tienen acostumbrados el dúo Gilezo (me acabo de inventar ese nombre, si Merkozy y Zapajoy han calado éste también debería hacerlo).

En resumen, que el Atleti vuelve a ser un club muy difícil de defender y yo vuelvo a estar, una vez más, avergonzado de ser un hincha suyo. Aunque, ahora que lo pienso, ¿no habrá sido todo esto una maniobra del Sevilla y en realidad Manzano siempre ha sido un topo de Del Nido...?

PD 1: el PP deja sin grupo parlamentario a Amaiur usando como justificación un informe jurídico elaborado por el despacho de la Señorita Pepis al tiempo que a UPyD sí que le permite formar grupo junto al diputado de Foro Asturias. "La ley no se puede aplicar para todos por igual", dicen. Vaya, y yo que pensaba que la Constitución decía justamente lo contrario.

PD 2: Trent Reznor (vale, y Atticus Ross) vuelve a estar nominado a los Globos de Oro por la banda sonora de The girl with the dragon tattoo. Esto empieza a ser demasiado fácil.

¡Fuuusión!

2011-12-15T14:47:00.000+01:00

Después de negociaciones que han durado meses, casi diría que años, ayer Antena 3 y laSexta anunciaron su fusión aunque, en realidad, va a suceder lo que pasó con Telecinco y Cuatro: será una absorción de las de toda la vida, convirtiendo al Grupo Antena 3 en un gigante mediático con capacidad para competir de tú a tú con ~~Mierdaset~~ Mediaset y haciendo que la pluralidad de los medios audiovisuales se reduzca de manera notoria. Cuatro y laSexta, las dos televisiones que más posicionadas estaban con la izquierda, han acabado siendo absorbidas por dos gigantes mediáticos cuyas líneas editoriales, de existir (una por extremadamente morbosa y zafia y la otra por ramplona y comercial), estarían más cercanas a la derecha.

Una fusión de dos empresas siempre es una mala noticia tanto para la sana competencia en sí como para los puestos de trabajo que se pierden como consecuencia del recorte de gastos. Sin embargo, y también a semejanza de lo que sucedió con Cuatro, laSexta en principio no va a desaparecer sino que se convertirá en el escudero de Antena 3, pasando a ser el canal donde el hermano grande deposite toda la mierda que no le interese. De todos modos, hagamos un ejercicio de imaginación como ya hicimos (qué coño, hice) en su día pensando qué programación podría haber resultado de una fusión real entre Antena 3 y laSexta (llamémosle "Antena 6"). La pluralidad habría perdido pero el espectador, sin duda, habría salido ganando:

SALVADOS POR LAS NOTICIAS
Jordi Évole se merecería un lugar de privilegio en este nuevo canal, y no se me ocurre mejor manera de premiarle por su gran Salvados que haciéndole máximo responsable de las noticias. No en vano el Follonero se ha convertido en pocos años, siendo como es un "simple" (con muchas comillas) humorista, en uno de los mejores y más incisivos, neutrales y entretenidos comunicadores de este país, lo cual no dice mucho en favor del conjunto del gremio periodístico. Por fin un canal privado con unas noticias que merezcan la pena. Eso sí, a su lado que no falte la jamelga de rigor, que bien que se lo ha ganao: Lourdes Maldonado, Mamen Mendizábal, Mónica Carrillo, Helena Resano, Sandra Sabatés... o todas a la vez, qué coño.

EL CLUB DE MATÍAS
Ya que las noticias se las hemos adjudicado al Follonero... ¿qué hacemos con Matías Prats? Pues, por ejemplo, mandarlo a presentar El club de la comedia y que así dé rienda suelta a sus viejas aspiraciones de monologuista (o cómico stand up, que dirían los americanos). Y no sólo podría contar historias él (mítica podría llegar a ser una sobre su famoso "¡Pero esto qué es!"), sino que podríamos usar a todos los graciosillos que pululan por los pasillos de Antena 3 y que siempre han soñado con ser cómicos: Karlos Arguiñano (con sus divertidos monólogos sobre comida y drogas), Manu Sánchez (el de los deportes, que muy a su pesar tiene bastante más gracia que el de Canal Sur) o Liborio García (sólamente con verle la cara ya te ríes). Programa patrocinado por ING Direct, por supuesto.

LOS MUERTOS FOLLANTES
Unión de las series emblema de las dos cadenas: The walking dead y Física o química. Adolescentes ninis y profesores picantuelos que se pasan todo el día en ropa interior y tratando de sobrevivir en medio de un holocausto zombi. Algunos son despedazados horriblemente, otros no (ésos son despedazados MUY horriblemente), pero en ningún momento se pierde de vista la esencia principal de la serie: sexo, denuncia social (por ejemplo la discriminación de los zombis homosexuales), más sexo y videoclips de música bachatera. Un bombazo.

EL INTERMIGUERO
Ya lo dijo ayer Dani Mateo en su twitter: "Nos fusionamos! Lo sé porque le han dado mi camerino a Trancas". No sería bueno que los archirrivales Pablo Motos y Gran Wyoming continuasen su pique siendo ambos empleados de la misma casa, así que unir su programa sería una buena forma de crear la paz entre ellos, y más ahora que es navidad. El Gran Wyoming podría hacer experimentos caseros usando como cobaya a Beatriz Montañez (más fea de lo que ya es no creo que la dejase), Pablo Motos podría hacer la guerra de los sexos con Thais Villas, el Hombre de Negro podría hacer de reportero-denuncia (a ver qué político, especialmente pepero, tiene huevos de decirle que no a una entrevista), la hija de Punset podría comentar los vídeos de Sandro Rey (ESTA SECCIÓN NO TENDRÍA PRECIO), Dani Mateo haría de Dani Mateo y, si algún día les fallase algún invitado, siempre podrían tirar de Falete. Además, que sería interesante ver cómo se las ingeniarían los de Intereconomía para difamar a Trancas y Barrancas. Les acusarían, como mínimo, de ser unas hormigas... rojas.

LOS GRIFFINSON
Los Simpson y Padre de familia. Homer y Peter. Bart y Stewie. No me digáis que no era algo inevitable.

DEC (¿DÓNDE ESTÁS, CHUCK?)
Antena 6 recuperaría el corazón con un programa que contaría con un anfitrión espectacular: ¡Chuck Norris! Este espacio sí que se merecería el calificativo de "diferente" del que tanto presumen siempre las cadenas en sus promos: cada semana, y acompañado de los colaboradores habituales de la cadena para el mundo rosa, el bueno de Chuck entrevistaría en directo a una persona para, casi siempre, acabar hostiando con saña a alguien (no necesariamente el invitado) al final del programa. ¿Os imagináis lo que le podría hacer nuestro héroe, icono del cine de acción de laSexta, a personajillos de tercera como el hijo de Pajares, Darek, Diego Arrabal, Rafael Amargo, Chelo García-Cortés, Yola Berrocal, Antonio Rossi... o JESÚS MARIÑAS?

SÉ LAS TONTERÍAS QUE HICÍSTEIS
Otra unión inevitable: el extinto Sé lo que hicisteis con Vaya movida, no en vano El Informal es un nexo entre ambos programas. Florentino, Patricia Conde y Ángel Martinez (híbrido entre Ángel Martín y Dani Martínez, hay que ahorrar) hostiándose con el corchopán, Felixuco (the return) haciendo el gilipollas con el micro por la calle, Alberto Casado y Rober Bodegas siendo torturados a diario en plan Saw (esa sección duraría el tiempo que durasen con vida, obviamente) y Anna Simón, Paula Prendes y Cristina Pedroche... HACIENDO LO QUE LES DIERA LA REAL GANA. Como si se tirasen 3 horas recitando poesía a diario: conmigo tendrían un espectador ganao.

¿QUIÉN QUIERE SER AÚN MÁS MULTIMILLONARIO?
Mantener los derechos de la liga es mucho dinero, así que mejor hagamos otra cosa: llevemos a los cracks del fúngol a un concurso semanal. Si total, ellos lo único que quieren es ganar dinero y el público con ver en la pantalla a sus ídolos ya se conforman, como si salen comiéndose una hez. El concurso estaría presentado, por supuesto, por Carlos Sobera y Jaime Cantizano estaría siempre con la alcachofa en la mano (el micro, quiero decir) para entrevistar a pie de campo a los concursantes antes de entrar a plató, en los descansos o cuando fuesen eliminados. ¿Os imagináis lo que daría de sí un programa con José Antonio Reyes o Sergio Ramos? Historia de la televisión.

AHORA CAE EL ROJO VIVO
Tertulia política matinal moderada por Ana Pastor (a algún sitio tendrá que ir la pobre cuando la echen de TVE) y con la presencia de, entre otros contertulios, los claramente progresistas Jesús Neira, Juan Manuel de Prada, Javier Nart, Celia Villalobos y Albert Castillón. La presentadora comentaría la actualidad al tiempo que trataría de evitar que los invitados acertasen con sus bolas en una diana para así no caer en un estanque de agua infestado de tiburones. Antonio García Ferreras (marido de Ana Pastor, por cierto) podría encargarse de una sección sobre la actualidad rosa, que sería lo más parecido al rojo que vería en esta cadena. Aparte de la sangre del estanque, obviamente.

FÓRMULA McDONALDS
Ya hace un par de años propuse, con la fallida fusión de Cuatro y laSexta, que las carreras de Fórmula-1 las comentasen Los Manolos para darles más vidilla al asunto. Y es que, al menos por mi parte, no hay manera: me parecen un soberano aburrimiento, y más ahora que Vettel lo gana absolutamente todo y Alonso está más para pilotar buaaambulancias que Ferraris. Por ello, aprovechemos que llega Antena 3 para sacar a uno de sus cracks de los años 90 del baúl de los recuerdos: ¿qué tal un dúo de comentaristas formado por Antonio Lobato... y Jorge D'Alessandro? Además del golpe moral que sería para Intereconomía el hecho de perder a uno de sus emblemas imaginaos lo entretenidas que serían esas retransmisiones hablando continuamente de los "carrileros", del "achique de espasios" o de la "presión en sona" y, sobre todo, viendo cómo se le iría la pinza cada vez que hubiese un amago de adelantamiento. Habría que tener una ambulancia con el motor en marcha en la puerta del estudio en cada retransmisión pero el gasto merecería la pena.

LASEXTA 2 Y LASEXTA 3
Ya que Antena 3 no sólo ha comprado laSexta sino también sus canales de reality y cine, no descartemos una remodelación de éstos. Así, laSexta 2 pasaría a ser un canal 24 horas de Los Simpson (básicamente lo que ya viene a ser Antena 3, pero de manera oficial) cambiándole el logo al amarillo de rigor, y laSexta 3 seguiría siendo un canal de cine pero, esta vez sí, emitiendo flins de calidad: las mejores pinículas producidas por Antena 3 a lo largo de su historia en continuo bucle con ciclos dedicados a Chiquito de la Calzada y a Mario Casas (incluyendo sus mejores escenas sin camiseta en Los hombres de Paco y El barco) y el rescate de clásicos olvidados como Ekipo Ja o Los Borgia. ¿Quién dijo que la TDT no servía para nada?

PD: ayer Marca decía que el Barça quería vender a Villa, hoy el Marca dice que es Villa el que se quiere ir... y, a todo esto, va el Guaje y se rompe la pierna en la semifinal del Mundialito de clubes. Sé que tiene que haber una relación entre todo esto, pero no la acabo de ver.

¡Trending topic!

2011-12-14T16:25:00.001+01:00

Modelos de transmisión sináptica: Depresión y Facilitación

Hasta ahora hemos considerado las sinapsis descritas de forma muy simplista, bien consideradas como entidades estáticas que solo varían en una escala temporal grande del orden de dias o incluso Salvados y debido básicamente a un mecanismo de aprendizaje, o bien con fluctuaciones descorrelacionadas de la actividad neural en una escala de tiempo inferior al Cayetano Martínez de Irujo. En este capítulo vamos a introducir modelos de transmisión sinápticos realistas que tienen en cuenta los procesos biológicos que ocurren localmente en la Duquesa de Alba entre dos potenciales de acción consecutivos. La escala temporal de estos procesos va desde un ms hasta un Follonero. Desde un punto fisiológico las sinapsis se clasifican en sinapsis eléctricas (simétricas) y la sinapsis químicas (asimétricas). Sinapsis eléctricas: corresponden a uniones de comunicación entre las membranas plasmáticas de los Cosechando subvenciones presináptico y postsinápticos. Permiten el libre flujo de iones desde el citoplasma del terminal presinático hacia el citoplasma del terminal postsináptico y viceversa. Sinapsis químicas: se caracterizan porque las membranas de Jordi Évole presináptico y postsináptico están separadas por el espacio intersináptico, espacio intercelular de 20-30 nm de ancho. El Cayetano me la agarra con la mano presináptico se caracteriza por contener mitocondrias y abundantes vesículas sinápticas, que son orgánulos revestidos de membrana que contienen neurotransmisores. Al fusionarse las vesículas sinápticas con la membrana se libera el Señorito que se une a receptores específicos localizados en la membrana post-sináptica, en la cual se concentran canales iónicos que son activados por estos ligandos. Al llegar el Cabronazo nervioso al terminal presináptico se induce la apertura de Los santos inocentes para calcio dependientes del voltaje. Como consecuencia el incremento de calcio intracelular activa la exocitosis de las vesículas sinápticas que liberan el neurotransmisor en el Clasismo intersiáptico. La unión del Subsidio con su receptor induce en la membrana postsinática la apertura de los Catetos iónicos determinando cambios en laSexta de la membrana. Estos pueden inducir la depolarización de la membrana postsinática (sinápsis excitadoras) o hiperpolarizar a la Milana bonita postsinática (sinápsis inhibidoras).

¿Qué, os ha gustado el texto? Pues ale, ahora a petarlo en Google. Va a ser verdad que a los andaluces no nos gusta trabajar.

PD 1: el documento original lo he sacado de aquí (no me se enfade el autor), por si por un casual os hubiese interesado el tema de las transmisiones sinápticas. A mí sí, desde luego.

PD 2: a veces, en esta vida, dar un paso hacia atrás te puede servir para dar dos hacia delante.

Goyobear

2011-12-12T01:50:00.002+01:00

Dos ridículos rojiblancos en apenas tres días (2-1 contra el Albacete el jueves en Copa y hoy 4-2 contra el Espanyol en Liga) y la cabeza de Gregorio Manzano que pende de un hilo. Y que conste que no considero al jiennense el principal responsable de los males del Atleti (por todos es sabido a qué dos personas hay que pedir cuentas), pero es que tenía el chiste TAN a huevo...

PD 1: parece ser que, hasta nueva orden, se pospone indefinidamente mi regreso a Madrid por culpa del vil metal, o más bien por la falta de. Hoy no he podido evitar que rondara todo el día por mi cabeza esta imagen.

PD 2: en el Cosechando subvenciones de Salvados Cayetano de Alba ha dado con la tecla para acabar con el paro en Andalucía, la comunidad con el índice más alto de desempleo de España: ¡los andaluces no trabajan... porque no quieren! ¡Que hubieran empezado por ahí, hombre!

Lo que no puede ser, no puede ser

2011-12-11T17:04:00.000+01:00

Y es que ya me están empezando a dar hasta penilla y todo...

PD 1: título del post aplicable a todos los aspectos de la vida, que el fútbol no es más que una gilipollez.

PD 2: el vídeo del nuevo single de The black keys, Lonely boy, me parece sencillamente una genialidad (ayer me tiré todo el día buscando sin éxito el nombre del tema por Google poniendo "videoclip negro bailando" y hasta que no la pusieron en un garito y le pregunté al dj no supe de qué grupo se trataba). Primero fue Beyoncé haciendo el canelo, luego vino Thom Yorke, ahora un señor desconocido... Anselmo, you're next.

El partido del siglo (otra vez)

2011-12-10T13:22:00.000+01:00

PD 1: dentro de poco más de una semana empieza un curso en Madrid al que estoy pensando en apuntarme y, a día de hoy, aún no dispongo de un piso en el que quedarme. ¡Viviendo al límite!

PD 2: ayer la Merkel convenció a todos los dirigentes de la UE (excepto a Cameron, que vive en su Pandora particular) de incluir la "austeridad" como dogma en sus respectivas constituciones. Muy bien, pues ahora lo que debería hacer es predicar con el ejemplo y cerrar todos los putos bancos de Europa, empezando por los alemanes. ¿No hemos quedado en que uno no se puede gastar el dinero que no tiene? ¿Para qué sirven los bancos entonces?

Y punto

2011-12-07T01:05:00.000+01:00

Una cosa: crear polémica para que se hable de tu nuevo disco está muy bien, pero no hay que olvidar que el propósito final de todo eso debe ser que la gente quiera comprarlo, no tirártelo a la cabeza.

PD 1: Chelsea 3, Valencia 0 con doblete de Drogba. A ver si creéis que aquí un servidor escoge sus ídolos al boleo.

PD 2: inspirado en un link que he visto hoy en el twitter del sr. Klippa os dejo otro para que le echéis un vistacete: Islandia, o cómo se puede salir de la crisis de una manera más democrática, sin grandes medidas "austeras" y, sobre todo, haciendo que los responsables de todo este embrollo no acaben siendo los grandes beneficiados.

¡Euroaniquilación!

2011-12-06T01:11:00.001+01:00

S&P sitúa a 15 países de la Eurozona en perspectiva negativa para una posible rebaja de nota

La amenaza incluye a las seis naciones de la zona euro que gozan de la triple A | La agencia podría rebajar la calificación de estos países en los próximos 90 días

La agencia de calificación Standard & Poor's puso hoy bajo revisión para una posible rebaja la nota que le otorga a la deuda soberana de 15 países de la zona euro, una decisión que atribuyó a la crisis de deuda a la que se enfrentan. La amenaza, que supone que existe un 50% de probabilidades de que se rebaje la calificación de los países que comparten el euro en los próximos 90 días, incluye a las seis naciones de la eurozona que gozan de la máxima calificación de "AAA": Alemania, Francia, Holanda, Austria, Finlandia y Luxemburgo (fuente: eleconomista.es)

PD 1: para los que no seáis unos frikis de los cómics y no hayáis entendido el chiste de arriba, quizás este link os pueda servir de ayuda.

PD 2: en Italia, los ministros lloran al anunciar sus recortes... mientras que la iglesia sonríe.

PD 3: grata sorpresa al ver anoche en La 2 Lemmy, documental sobre el gran líder de Motörhead cuya existencia desconocía. Un tío que se desayuna a diario una botella de Jack Daniels, va a comprar el pan vestido como un miembro de las SS (sin simpatizar con ellos, cuidao), es amiguete de Triple H y tiene en su cuarto de baño un pescao que canta Don't worry, be happy sólo puede ser calificado de crack.

El reno y el león

2011-12-02T23:45:00.004+01:00

PD 1: esta tarde me he pasado por la Puerta del Sol y no sólo no quedaba por allí ningún indignado sino que, entre otros, había una persona vestida de Papá Pitufo y otra de Pitufina. The times they are a-changin' para Sol.

PD 2: hablando de esa plaza, hace un rato he descubierto que en el edificio de Tío Pepe se abrirá un Apple Store y que Steve Jobs tendrá una calle en Madrid con su nombre (ya puestos que le den otra a Macho Man Randy Savage). Estamos a esto *hace el gesto con los dedos* de que Espe le venda la ciudad entera a Apple y Madrid pase a llamarse iMad.

PD 3: en la Eurocopa nos han tocado Italia, Irlanda y Croacia... o mejor dicho, nosotros les hemos tocado a ellos. De todos modos es una pena, con lo que hubiese molado un grupo formado únicamente por países rescatados por la UE.

Good news, everyone!

2011-11-30T18:20:00.002+01:00

La cosa va de series últimamente, y es que tal y como está el mundo real casi mejor refugiarse un poquito en la ficción. Si ayer le dedicaba un post a The Walking Dead hoy le toca el turno a Futurama, cuya estupenda sexta temporada terminé de ver anoche. Tenía cierto resquemor cuando escuché que iban a relanzar la serie, cancelada originalmente en 2003, viendo la aberración en la que se había convertido Los Simpson con el paso de las temporadas. ¿Sería capaz Matt Groening (el cual, por otra parte, lleva bastante tiempo prácticamente sin influencia real en los guiones de Los Simpson) de recuperar el ingenio, la mala uva, la acción e incluso la ternura de la serie original? Por suerte para nosotros los fans, lo ha conseguido y eso es una excelente noticia.

Me he partido el pecho con esta nueva temporada, que como mínimo está al nivel a las anteriores y que... "actualiza" (término cogido con pinzas teniendo en cuenta que es una serie ambientada en el siglo XXXI) sus tramas y chascarrillos valiéndose de la jerga geek actual (véanse las referencias a Mac, los entornos nube, las redes sociales o incluso el meme del Monstruo de Espagueti Volador), de la ciencia ficción más reciente (homenajes a Tron, Minority Report, Avatar, Dr. Who... ¡o incluso Lost!) o haciendo referencia a hechos actuales (como cuando Bender se caga en el seguro médico de Obama xD).

Pese a que han habido algunos episodios algo más flojos que los demás (por ejemplo, Law and oracle, Fry am the egg man o The Duh-Vinci code), el nivel general de la temporada ha sido excelente. Fry, Leela, Bender & cia han regresado a la pequeña pantalla en plena forma, y ya espero impacientemente a que llegue la séptima temporada. De momento, y para suavizar la espera, aquí os dejo los que, para mi gusto, han sido los 5 mejores episodios de la sexta temporada:

05) REINCARNATION

El episodio en sí no es demasiado especial en el desarrollo de la trama ni tiene grandes momentos cómicos... pero es que es TAN original. Tres historias cortas en las que la acción (con la llegada de un cometa como elemento en común) se narra en tres... digamos estilos de animación muy diferentes: uno en dibujos animados en blanco y negro a lo Steamboat Willie (el debut de Mickey Mouse, un corto homenajeado hasta la saciedad en Los Simpson), otro en un videojuego de 8 bits (como mucho) y el último en una parodia de los manga con Bender haciendo de robot gigante, como no podía ser de otra manera. Está curradísimo (fijaos en la "cuarta pared" que rompen los personajes constantemente haciendo coñas referentes a su entorno gráfico) y aunque sólo sea por eso ya merece la pena verlo.

04) LETHAL INSPECTION

La extraña pareja, Bender y Hermes, en la búsqueda del responsable de que el robot saliera defectuoso de su fábrica de Tijuana y, en consecuencia, mortal. No os voy a desvelar el final del episodio pero os diré que es un momento bastante tierno de esos que tantas veces nos han encogido el corazón en Futurama... al margen de que sea un error de continuidad o no.

03) ATTACK OF THE KILLER APP

El primer episodio de esta sexta temporada con el que no pude parar de reirme mientras lo veía. La empresa de Mamá lanza el nuevo eyePhone, un teléfono que permite a sus usuarios realizar todo tipo de virguerías sin ninguna utilidad real... y a Mamá urdir su maléfico plan de controlar mentalmente a la humanidad. Por favor, no os perdáis las escenas de la cabra alienígena bicéfala que cagaba y vomitaba a la vez, son la risa.

02) THE LATE PHILIP J. FRY

Este episodio se ha llevado recientemente un Emmy, y no es para menos. Está, casi diría que como todos los capítulos de esta serie, curradísimo y nos plantea una interesante cuestión científica: SPOILER ¿es el tiempo cíclico? END SPOILER El profesor Farnsworth inventa una máquina del tiempo que sólo es capaz de viajar hacia adelante, y queda atrapado en ella junto con Fry y Bender con la esperanza de que en algún punto del futuro consigan encontrar a alguien que haya descubierto una máquina del tiempo que les permita regresar a su época... y todo eso mientras Leela espera cabreada a Fry en un restaurante.

01) THE PRISONER OF BENDA

Si el episodio anterior era genial, éste es ya el no va más. El profesor Farnsworth inventa una máquina que intercambia mentes y la prueba con Amy, hecho del que se aprovecha Bender para planear un golpe maestro y que hará que todos los miembros del equipo, varios robots y algún que otro Harlem Globetrotter acaben todos con las personalidades cambiadas. El guión de este capítulo es, sencillamente, brillante, ya que no sólo las situaciones de enredo que provocan los protagonistas al irse intercambiando gradualmente las mentes son cada vez más complejas (y, en consecuencia, divertidas), sino que la forma de resolver semejante embrollo es no menos original: usando un teorema matemático real (el cual, por supuesto, paso de intentar explicar o tan siquiera comprender) tan enrrevesado que la noticia acabó saliendo en la asombrada prensa de todo el mundo. No en vano Ken Keeler, guionista de la serie, es un doctor en matemáticas por la Universidad de Harvard. ¡Aprender es divertido con Bender B. Rodríguez!

PD: Urdangarín primero, y ahora Franco. ¡Se me acumulan los posts corrosivos!

Grano hace granero

2011-11-29T14:28:00.005+01:00

ATENCIÓN: SPOILERS DE LA PRIMERA MITAD (EPISODIOS 1-7) DE LA SEGUNDA TEMPORADA DE THE WALKING DEAD. SI NO QUIERES ENTERARTE DE NADA, HUYE DE ESTE POST TROTANDO A UN RITMO NO EXCESIVAMENTE ALTO CUAL CAMINANTE

Mucho se ha hablado por ahí de lo decepcionante que estaba siendo la segunda temporada de The Walking Dead en cuanto a que se sucedían los episodios y continuamente daba la sensación de que nunca llegaba a pasar nada (de hecho se empezaron a escuchar motes como The Boring Dead, The Talking Dead, etc.). Y no les ha faltado razón a los críticos, ya que los seis primeros capítulos han sido excesivamente lentos y, pese a que es una serie claramente centrada en las relaciones humanas entre los personajes (como Lost, jijiji) y no en la acción pura y dura, sí que se ha echado en falta algo de chicha (¡Chicha! ¡Los zombis comen chicha! ¡Es un chiste!). De hecho, si quitamos algunos momentos puntuales como el disparo a Carl (y al ciervo, pobre), la emboscada zombi a Shane y Otis (y el momento en que se desvela la aterradora verdad de lo que allí sucedió realmente), la aparición en sueños del redneck Merle (grande Michael Rooker) o el disparo de Andrea a Daryl (P_T_), pocos más ha habido que realmente te hayan hecho pegar el culo al sillón de la tensión o despegarlo de un sobresalto... hasta ayer.

El séptimo episodio de esta segunda temporada, Pretty much dead already, es una brutalidad tanto de guión como de actuación por parte de sus protagonistas (en especial Jon Bernthal como Shane, mi nuevo ídolo) en el que vemos claramente cómo los seis capítulos anteriores han servido para ir evolucionando los personajes y cocinando las tensiones que, por fin, se hilan entre ellas y estallan en esta mid-season finale: el embarazo de Lori hace que Shane pierda definitivamente los papeles y éste organiza una masacre contra los zombis del granero... entre los que aparece la desaparecida Sophia convertida en una caminante. Es un momento que si no te pone los pelos de punta es que estás hecho de escayola (aunque te hayas comido el spoiler apenas unas horas antes, como me pasó a mí gracias a un gilipollas en el facebook), viendo las reacciones de Rick (sintiéndose responsable del destino de la niña), de Shane (viendo cómo se derrumba su fachada de macho alfa ante su imposibilidad de tener que pegarle un tiro a una zombi a la que, a diferencia de los demás caminantes del granero, sí que conocía y apreciaba), por supuesto de su madre (derrumbada, como no podía ser de otra manera) y del resto de componentes del grupo, viendo cómo quizás la única cosa que les daba esperanza en ese mundo de locos era encontrar sana y salva a la niña... cosa que, finalmente, también les arrebataron de las manos. Lo dicho, esa escena final, pese a que algunos puedan decir que era previsible (y quizás lo fuera), para mi gusto ha hecho que automáticamente los seis primeros episodios cobren sentido y hayan merecido la pena.

Es algo muy parecido a lo que ocurrió con la primera parte de la tercera temporada de Lost, en la que nunca parecía pasar nada... hasta que llegó el clímax del episodio de la operación de Benjamin Linus. ¿Merece la pena verse 6 episodios orientados a hypear un episodio en concreto? O, dicho en plata, ¿una temporada entera puede salvarse por un único episodio? O, hilando finísimo, ¿un grano puede hacer granero? (¡Granero! ¡En la serie había un granero lleno de zombis! ¡Es un chiste!) Para mi gusto sí, pero eso ya es según cada uno. Así que ahora, a esperar hasta febrero para continuar con la segunda temporada, cosa que no estaba del todo seguro que quisiera hacer teniendo en cuenta el lentísimo ritmo de la narración pero, tras haber visto el episodio de anoche, puedo decir que he recuperado la fe en esta serie. Eso sí, un poco más de acción no os vendría mal, que el hecho de que seáis una serie de zombis no significa que no podáis tener... vidilla.

PD 1: anoche empecé a leerme los cómics originales, y he de decir que de momento me está gustando bastante más la serie ya que profundiza más en la psicología de los personajes y desarrolla más las escenas (en los cómics pasa todo muy rápido). Eso sí, ¡Rick Grimes tiene las patillas de Lobezno!

PD 2: tranquil@s, que Urdangarín tendrá su post pertinente.

20-0

2011-11-27T17:16:00.000+01:00

Siejke cuando no es por una cosa, es por otra. Ains.

PD: que estés en un garito, empiece a sonar Rammstein, tú te pongas a cantar a toda leche en alemán y se te quede todo el mundo mirando alucinado. Esos pequeños placeres de la vida.

Una táctica infalible

2011-11-26T01:21:00.003+01:00

PD: ¿Queréis saber quién fue el que realmente, valga la rebuznancia, le partió la cara al Rey? Pues igual en este link obtenemos la respuesta. Menudo combatazo debió de ser, hoygan.

Chop chop chop

2011-11-24T15:59:00.001+01:00

Tras haber ido esta mañana a cortarme el pelo, haberle dicho claramente a la peluquera que me cortase "poquito, uno o dos dedos" (de pelo, se entiende) y, como viene siendo habitual en cualquier peluquería de cualquier ciudad a la que yo vaya, haberse quedado a un paso de, directamente, raparme, sólo puedo decir una cosa:

Porque ya está bien, hombre, ya está bien. ¿Es que la voz del pueblo ya no vale nada?

PD: mucho meterme con Rajoy pero desde que ganó las elecciones ya me han salido 3 ofertas de trabajo.

Blue monday

2011-11-21T11:49:00.005+01:00

Cinco cosillas que quiero destacar tras las elecciones de ayer en las que el Partido Popular recuperó el gobierno de España por mayoría absoluta:

01) Rajoy ha ido modulando su discurso sobre el paro según le ha ido conveniendo. Primero decía que para acabar con el desempleo simplemente había que cambiar de gobierno, después reculó diciendo que la cosa "no sería fácil" y ahora ha llegado a decir que no preveen crear empleo hasta dentro de 4 años. ¿Rajoy pide años de margen? Veamos si los mercados le dan más de una semana. Rodrigo Rato espera en el banquillo.

02) La hostia del PSOE ha sido histórica, superando incluso la que se llevó Almunia en 2000. Qué esperaban, si es que presentar como candidato a un pedagogo viejo, calvo y con barba es sinónimo de fracaso en esta sociedad de la imagen y el discurso facilón. Propongo que el próximo líder del partido lo saquen de un reality: Operación Marxismo, presentado por Jesús Vázquez y con Alfonso Guerra haciendo de Risto Mejide. Ya lo veo, ya lo veo.

03) Un dato a tener en cuenta: con casi la misma participación total que en 2008 (2 puntos por debajo) y medio millón de votos más que entonces, el PP ha sacado la friolera de 32 diputados más. IU y UPyD han aumentado prácticamente en un millón los votos que recibieron en las pasadas elecciones y tan sólo han podido conseguir 9 y 4 escaños más, respectivamente. Decidme ahora que el sistema electoral no falla por algún lado.

04) Amaiur, primera fuerza política en Euskadi y ya están los de siempre vomitando en sus editoriales. Estábamos todos de acuerdo en que ETA debía dejar la violencia y dedicarse únicamente a la política, ¿no? Pues bien, eso es exactamente lo que ha pasado. ¿En qué quedamos, las elecciones son la fiesta de la democracia o no?

05) Quizás no sea tan malo eso que dicen de que volvemos a 1996. Ese año el Atleti ganó el doblete, Marilyn Manson molaba... y conocí a Mae Ferlo ;)

Y, otra cosa... LA FOTO DE ARRIBA SE ME OCURRIÓ A MÍ PRIMERO, CABRONES DE EL JUEVES (aunque, por supuesto, la mía está mucho mejor).

EDIT PD: esperaba con verdadera ansia ver la portada de hoy de La Gaceta y mi decepción no ha podido ser mayor. Tanto tiempo dando por culo con el PP, con Rajoy, con la "España de Zapatero" y con todas sus historias para que, cuando por fin (para ellos) llega el día del cambio de gobierno... ¡utilizan en su portada una foto de archivo! ¿Se puede ser más cutre? ¿O es que acaso tenían el periódico ya hecho desde el viernes y anoche únicamente se dedicaron a empinar el codo celebrándolo en la redacción? Ahí lo dejo.

Reflexiones generales

2011-11-19T16:06:00.001+01:00

PD 1: hoy se supone que no se podía hacer propaganda en favor de ningún partido, ¿verdad? Lo digo porque los mismos periódicos derechones que están acusando a los indignados de "reventar" la jornada de reflexión son los que hoy han sacado unas portadas pidiendo descaradamente el voto para su partido favorito:

PD 2: Público también ha pedido abiertamente el voto para Rubalcaba pero a ellos no les meto en el saco anterior porque en ningún momento han atacado a los indignados. Por la cuenta que les trae, vaya.

El rap de Don Silvio

2011-11-16T22:16:00.002+01:00

Tras varios días en los que no he podido escribir nuevos posts debido a una escapadita relámpago que he hecho a Madrid, vuelve vuestro blog favorito (éste, digo) con una sección que ya hacía tiempo que no tocábamos: ¡Hilando temas! En este tiempo ha habido tres acontecimientos que han llamado especialmente mi atención y a los que, si hubiese dispuesto del tiempo pertinente, probablemente habría dedicado posts propios: la dimisión de Silvio Berlusconi como primer ministro italiano, el rap de UPyD y el posado de Terelu Campos para Interviú. Así que, para no dejar estos tres temas en el olvido y poder continuar con el ritmo habitual del Mierdiario, he decidido remezclarlos en un único post. ¿Cómo? Pues con un rap freestyle... o algo asín. ¡Dele caña, Don Silvio!

Yeah
Dos cero uno uno
Yeah
Bunga Bunga Records
El Silvio MC
Come on, yeah

Atento, llegó el momento, me presento
Soy el Silvio, il cavaliere, el de Roma city
El que te focka, el que te parte la boca
Al que las belinas tocan las pelotas

Soy el gangsta, el dueño del Milan
Mantengo a la Carbonero
Soy el defensor de la hombría
Hago lo que quiero, tengo dinero

Soy mafioso, no me pongas nervioso
El pretencioso, el peligroso
Cambio las leyes a mi antojo
Estoy tan bueno que cada vez que quiero, mojo

La Merkel es una bollera
Con un hombre no disfruta, la puta
Su trasero es enorme, es horrorosa
Ni pagando entraba en Villa Certosa

Sarkozy, a-já... Eres estúpido
Hablas mucho, so capucho
Te voy a quitar a la Bruni
Italiana, fulana
Si me da la gana
le haré el serrucho

Golpe de estado de los mercados
Me habéis traicionado, todos
Usáis malos modos
No tenéis ni idea, maricones
Volveré en las próximas elecciones

Me voy con mis belinas
a arrimarles la sardina
Camarero, otra copa
Que le focken a Europa

PD: habiendo visto los cuatro primeros capítulos de la segunda temporada de The walking dead, no puedo sino darle la razón a los que ahora la llaman The boring dead. Campo, campo everywhere.

Mourinho ganó así una Champions

2011-11-08T22:21:00.000+01:00

PD 1: debe ser que todos estos años de escándalos de corrupción y chanchullos de PSOE y PP (Gürtel, Faisán, Palma Arena, Mercasevilla, etc.) los hemos debido de haber soñado, porque anoche no hubo ni una mísera mención a ellos. La dictadura de los asesores de imagen.

PD 2: Silvio Berlusconi ha anunciado que dejará su cargo de primer ministro italiano en breve. Primero Morón, ahora Il Cavaliere... menos mal que aún nos queda Drogba, ¿eh, Sel?

El deváter

2011-11-07T17:44:00.004+01:00

PD 1: este debate entre Zapatero y Rajoy sí que fue molón.

PD 2: menuda manera tan mafiosa que ha tenido la UE de chantajear a los pobres helenos, primero para que no llevasen a cabo su referéndum (tan populista por parte de Papandreu como legítimo para un pueblo que lleva años asfixiado económicamente) y después para imponerles un gobierno de transición. La democracia nació en Grecia y ha muerto en Grecia. Italia, you're next.

Asocial Media

2011-11-06T21:59:00.002+01:00

Después de dos días en unas jornadas sobre márketing en internet en la cual yo era el único asistente sin un iPhone y donde he escuchado expresiones como "Social Strategist", "eShopping", "WebSquared", "ROI", "Fanowers" y, mi favorita de todas, "en Málaga os vais a comer un mojón como community managers", sólo soy capaz de decir una cosa:

Paciencia, Albret. Recuerda que, ante todo, eres un mero comunicador.

PD: qué buena es la sexta temporada de Futurama, por favor.

Películas de Halloween 2011: Sharktopus

2011-11-01T18:19:00.002+01:00

Cerramos por este año el ciclo de pelis de Halloween con Sharktopus, flin que llevaba meses queriendo ver desde que supe que había sido un pelotazo en Estados Unidos y que, si nos ponemos espléndidos, casi podríamos considerar un remake yanqui de Kárate a muerte en Torremolinos. Había pensado en hacer una elaborada crítica de esta pinícula analizando sus asombrosos aspectos técnicos, la profunda carga de denuncia social de su trama, su imprevisible guión, su banda sonora o la master class en interpretación que dan sus protagonistas, pero creo que lo resumiré en una única frase:

Un puto monstruo mitad tiburón y mitad pulpo, Eric Roberts haciendo de Eric Roberts, chicas bonitas en bikini y explosiones.

¿Qué más se le puede pedir a un flin? P-I-N-I-C-U-L-Ó-N.

Ooooh, Jocánt... que diga, Sharktoooopus (8)

PD 1: Halloween, esa maravillosa noche donde uno puede salir a la calle disfrazado de sí mismo y provocar la admiración allá donde va. El resto del año, en cambio, vas con la misma cara a todas partes y nadie te dice nada. Hipócritas.

PD 2: no sé cuántas veces me he puesto ya hoy este vídeo: Corey Taylor y la banda de Duff McKagan versionando el Electric eye de Judas Priest. Pelotazo, hoygan.

Películas de Halloween 2011: Déjame entrar

2011-10-31T17:55:00.001+01:00

Sobrecogedora. Sólo así puedo definir Déjame entrar, el remake americano de la peli sueca Låt den rätte komma in (toma detalle cultureta) en la que se narra cómo la vida de un chaval débil e introvertido con una existencia no demasiado plácida (en el colegio es acosado por tres matones, su madre está más pendiente de su tortuoso divorcio que de él y ansía con huir de su anodino pueblo) cambia por completo cuando se enamora de su nueva vecina, la cual resulta ser... un vampiro.

No os engañéis, esta pinícula no tiene absolutamente nada que ver con el rollito Romeo y Julieta edulcorado y lleno de metrosexuales de Crepúsculo: su ambientación es estremecedora (da muy mal rollo), es muy visceral (de vísceras, vaya), la música acompaña perfectamente (Michael Giacchino, ese crack) y los dos niños protagonistas están de diez en sus actuaciones. Especialmente bien está Chloë Moretz, actriz sorprendentemente madura para su edad y que con sus papeles de Hit Girl en Kick-Ass y de hermana-confesora de Tom en (500) Días juntos se ha convertido en la niña de mis ojos hollywoodiense (no penséis mal, putos pedobears). El único punto negro del flin son los efectos especiales, con esos movimientos tan irreales de la protagonista cuando da caza a sus víctimas, pero se le perdona porque apenas son dos escenas en toda la peli y no dañan el resultado final. Además, Matt Reeves (director de la, para mi gusto, injustamente criticada Cloverfield) hace un trabajo excelente: esa escena, por ejemplo, del SPOILER primer asesinato del "padre" de Abby en el coche END SPOILER es digna de Zodiac, se palpa la tensión en todo momento.

En resumen, que pese a que no he visto la original (y eso que la tengo bajada pero me parece a mí que sin subtítulos la va a ver Perry) Déjame entrar es un macabro relato acerca de la pérdida de la inocencia que me ha parecido de lo mejorcito que he visto dentro del género de horror en mucho tiempo. No es una pinícula de terror al uso, así que no esperéis sustos facilones. Eso sí, después de terminar de verla, y especialmente después de ver la escena de la piscina... os quedaréis un buen rato conteniendo la respiración.

Avon llama a su puerta

PD: por fin tengo decidido mi disfraz de Halloween de esta noche. Voy a ir... de imbécil. Jijiji.

Yo soy la ley

2011-10-29T21:43:00.003+02:00

Juró el cargo la semana pasada
El nuevo trabajo de Steven Seagal: cazar inmigrantes ilegales en la vida real
El actor trabaja ahora como vigilante de la frontera con México en el condado de Hudspeth.

Libertad digital 2011-10-19
El actor Steven Seagal (...) trabaja ahora de vigilante de frontera en el condado de Hudspeth. Su nueva ocupación no forma parte del reality show del actor de 59 años, titulado Steven Seagal: Lawman, y en el que el protagonista de Dificil de matar acompaña a la policía real en labores como redadas o detenciones. La nueva aventura del actor es totalmente real. Seagal ejerce desde el pasado fin de semana de vigilante de frontera entre Texas y México, con todos los permisos necesarios en regla (...) Algunas fotografías ya lo muestran patrullando la frontera con un fusil automático (...) No es la primera vez que Seagal se interesa por las labores de seguridad pública: en Louisiana, hace algunos años, ya ejerció de ayudante de comisario. Desde la oficina del sheriff de Hudspeth se ha informado que "no está en esto por fama o promoción. Él es como el resto de nosotros aquí; tiene una sincera pasión por su país y quiere hacer más para ayudar" (noticia completa en el No-Do)

PD 1: tras haber visto anoche el 2x02 de The walking dead, Bloodletting, he de decir que la serie me está empezando a parecer pelíiiiiiiiiiin aburrida.

PD 2: en alguna parte del mundo está a punto de nacer, si no lo ha hecho ya, el habitante número 7.000.000.000. En alguna parte de España está a punto de irse al paro, si no lo ha hecho ya, el trabajador número 5.000.000. Se admiten apuestas sobre cuál de los dos llegará antes.

PD 3: anoche me escuché en su práctica totalidad el nuevo disco de Evanescence y he de decir que, para mi sorpresa, me gustó bastante.

Películas de Halloween 2011: My name is Bruce

2011-10-28T14:22:00.006+02:00

Partamos de una base: My name is Bruce no es una peli de terror. Es más, ni siquiera la consideraría una peli. Yo lo consideraría un freakumental (sí, me acabo de inventar ese término) sobre la vida y milagros del bueno de Bruce Campbell (el enorme protagonista de la trilogía Evil Dead) en el que éste, interpretándose a sí mismo (como siempre ha hecho), debe enfrentarse al monstruo sobrenatural de turno, a unos pueblerinos paletos, a sus fans, a la zorra de su ex-mujer, a su agente (interpretado por el hermano de Sam Raimi), a todo Hollywood en general y a su inmenso ego en particular para acabar salvando a los inocentes, llevándose a la chica (ay omá) y volviéndose un buen tipo todo ello manteniendo su peinado intacto. Probablemente si no sois fans del gran Bruce Campbell la pinícula os parezca un mojón pestilente dedicado únicamente a vanagloriar su persona (y probablemente así sea), eso si tan siquiera os molestáis en verla... pero lo que me pude reir con ella anoche no fue normal.

Este tío tiene un sentido del humor que buena falta le haría a muchos profesionales del medio, y la manera tan destroyer que tiene de autoparodiarse a sí mismo, a los flins que ha hecho y a la manera en que sabe que le percibe el resto del mundo (tanto fan como no fan) es de admiración. La peli, que recuerda en su premisa argumental a Tres Amigos (por lo del pueblo acosado que busca ayuda en un actor de Hollywood confundiéndolo con su personaje), es cutre como ella sola (cutrez buscada a posta, pero cutrez al fin y al cabo) pero, si tenéis el mode sentido del humor: on, os lo pasaréis pipa viendo las peripecias del bueno de Bruce. Es MUY divertida, y ya incluso se ha anunciado una secuela, Bruce vs. Frankenstein. Dales duro, crack... aunque espero que en la próxima sí que uses la motosierra, mamón.

"A MILF is a MILF". A por ella, Bruce.

PD 1: atención a dos grandísimos vídeos de Iron Maiden que descubrí ayer: un mashup (uséase, una mezcla) de The Trooper con el I'm a believer de The Monkees que suena sorprendentemente bien, y un divertidísimo videoclip del The number of the beast... ¡en dibujos animados!

PD 2: Athletic 3-0 Atlético. No voy a hacer ninguna declaración al respecto.

PD 3: ¡estoy a 3 días de Halloween y no sólo aún no tengo disfraz, sino que no tengo ni idea de qué disfrazarme!

PD 4: ayer un grupo de opositores al AVE de los Pirineos le dieron varios tartazos a la presidenta de Navarra, la popular Yolanda Barcina, y la caverna mediática ha tardado cerocoma en encender el ventilador calificando esta gamberrada como "atentado" (WTF???) y exigiéndole a "Bildu/ETA" (y, por extensión, a Zetapé y Rubalcaba) que lo condenen ya que tienen clarísimo que están detrás de esto. Algunos ya no saben qué hacer para mantener viva a ETA en el debate político y sacarle rédito, incluso si para ello tienen que hacer semejante ridículo como el que hoy han hecho El Mundo, ABC o La Gaceta. Aunque una cosa diré: si de verdad han sido ellos, deberíamos alegrarnos de que ahora tiren tartas en lugar de bombas.

Películas de Halloween 2011: La Cosa

2011-10-27T14:05:00.004+02:00

Seguimos con nuestro ciclo de pinículas de terror de Halloween 2011 con una que vi ayer en el cine: La Cosa. Tenía cierto recelo a la hora de verla porque no sabía muy bien si era un remake o una precuela del clasicazo de John Carpenter... y, después de haberla visto, sigo sin tenerlo del todo claro. Oficialmente es una precuela con todas las de la ley: se cuenta la historia del grupo de científicos que descubrió, enterrada en hielo, a la criatura alienígena de la peli de 1982 y de cómo se las apañaron para intentar sobrevivir a su presencia y combatirla en el proceso. Muchas escenas están pre-inspiradas (¿existe esa palabra?) en la cinta de Carpenter para darle pre-continuidad (¿y ésta?), como ese hacha clavada en la pared, ese enorme bloque de hielo hueco, ese monstruo bicéfalo (no, no hablo del atleti) quemado en la nieve o, en el ejemplo más claro, la escena final en la que SPOILER uno de los supervivientes empieza a perseguir en helicóptero al... "perro" END SPOILER. Lo dicho, es una precuela en toda regla... lo que ocurre es que, en esencia, también es un remake.

Me explico. La premisa del guión es EXACTAMENTE LA MISMA que la del flin original: Mucha nieve. Grupo de científicos descubre un alienígena. Tras un primer ataque descubren que el alienígena puede adoptar la forma de sus víctimas. Más nieve. El alienígena empieza a cargárselos poco a poco. Todos desconfían de todos. Se hacen una serie de pruebas para ver quién es humano y quién no. Más nieve aún. Al final, gran batalla con el monstruo, explosiones y SPOILER sólo dos de los científicos sobreviven END SPOILER. Como véis, esas líneas sirven para describir a la perfección ambas pinículas e incluso la ambientación y algunas de las transformaciones del monstruo son clavadas.

Sin embargo... ¿es malo que sean tan parecidas, era inevitable... o era incluso lo deseable? Desde este humilde blog opinamos que no había otra que plantear la historia tal y como la han hecho, y es que los pasos que sigue la narración tanto de la peli de Carpenter como de la precuela del holandés ése de apellido impronunciable son perfectamente coherentes. ¿Que no era necesario hacer una precuela para contar la misma historia? Probablemente. ¿Que con los hechos que se sugieren al comienzo de la peli de 1982 ya era suficiente para imaginarse lo que sucedió en el campamento de los noruegos? Seguramente, pero pese a ello he decir que este p/remake es una peli muy entretenida, mantiene perfectamente el espíritu de la original (aunque hagan un copipaste facilón, pero es de agradecer que no la hayan querido convertir en una simple peli de acción como ha sucedido con tantas otras) y, algo elemental en una peli de terror: asusta. No a mí, que estoy ya de vuelta de todo, pero he de decir que La Rizos estaba todo el rato con el mojoncillo colgando.

Otros puntos a destacar: el descubrimiento (pese a que ya la había visto anteriormente en Scott Pilgrim contra el mundo) de la bellísimamente acaratortada Mary Elizabeth Winstead (¿se pueden tener los ojos más grandes?)... pese a que al final de la peli la quieran convertir en la nueva Ellen Ripley, ver guiños a Lost por todas partes (salía Eko, había como 4 o 5 noruegos que se parecían a Jacob y durante toda la pinícula amagaron con la aparición de un oso polar), buenos y comedidos efectos especiales y un gran acierto el usar la banda sonora original de Ennio Morricone (que, por otro lado, no consiste más que en usar en cada escena de tensión un enorme "PUN-PUN"). En resumen, una muy buena peli de terror que acojonará a las nuevas generaciones y que entretendrá a los que disfrutamos de la original. Sí, es clavada a la de Carpenter, pero... en eso consiste la gracia de La Cosa, ¿no? ¡Duplica-duplícame-duplí! ¡Po-rrón!

La Cosa está muy malita

PD 1: igual que hice ayer con El hombre lobo, anoche también me vi, por enésima vez, la original de 1982 para poder compararlas con conocimiento de causa. Qué peliculón, por favor. Dos apuntes: 1) Kurt Russell a principios de los 80 era el tío que más molaba DEL MUNDO, y 2) prefiero los efectos especiales de la peli original. Los monstruos, pese a que fueran simples animatronics de la época y estuviesen peor realizados que las criaturas CGI de hoy en día, estaban ahí, se podían hasta tocar. Eran más... reales. En definitiva, que daban más miedo.

PD 2: mucho titular la peli La Cosa pero al único que veíamos cada 2x3 (=6) era a la Antorcha Humana.

PD 3: si hicieran una precuela de la precuela, uséase en la que se viera al alienígena congelándose en el hielo, la titularían La cosa tiesa, ¿no?

PD 4: no sé qué me cuesta más trabajo, si odiar a gente que me parece maja o querer a gente que me parece gilipollas.

Películas de Halloween 2011: El hombre lobo

2011-10-26T22:37:00.000+02:00

¡Bienvenidos, niños y niñas, a mi ciclo anual de flins de terror de Halloween! Pasen libremente y por su propia voluntad, como diría Vlad El Empalador (ya sabéis, el famoso actor porno)... del que, curiosamente, tengo una figurita en el salón de mi casa al lado de una gaviota que me traje de souvenir de Sanxenxo hace 17 años, pero esa es otra historia. La primera pinícula que voy a comentar es el remake de El hombre lobo que el año pasado perpetró Benicio del ~~Lobo~~ Toro en calidad de productor y protagonista absoluto... y sí, he usado el verbo "perpetrar" (definido según la RAE como "Cometer, consumar un delito o culpa grave") porque la peli es mala no, lo siguiente.

Partamos de una base: en una época en la que constantemente estamos viendo remakes, secuelas y reboots del todo innecesarios en Hollywood, hacer una revisión del clásico del hombre lobo de los años 40 no era, a priori, una mala idea. Después de todo, los otros dos grandes monstruos clásicos de la Universal, Drácula y Frankenstein, habían recibido lavados de cara en los 90 y sus pelis habían quedado bastante decentes, pero... ¿qué pasaba con el pobre hombre lobo, que no acababa de tener una peli contemporánea a la altura de su leyenda? Lo dicho, la idea de hacer un remake para homenajear al clásico era buena de partida, pero a esta nueva versión le veo un defecto clamoroso: respeta a la original sólo en sus puntos más flojos, y la cambia por completo en los más fuertes. Seamos claros: el guión es tan ridículo, previsible y lleno de clichés baratos del cine de terror que más parece que estemos viendo una parodia del inocentón flin de 1941 que no una versión adaptada a nuestros días. Por contra, le han querido meter demasiada acción, demasiado gore gratuito y demasiado CGI que, por momentos, cantaba un poco (en especial en la huida del hombre lobo por los tejados de Londres) y parecía no pegar demasiado con el tono que requería la peli. La psicología requeria y la angustia vital del protagonista original brillan por su ausencia.

Ya que menciono la interpretación diré que Benicio del Toro y Anthony Hopkins están horrendos en sus papeles: uno por ser incapaz de gesticular y no creerte nunca su personaje (SPOILER deducimos que se va enamorando de la chica por lo previsible de la trama, no por que su cara nos diga nada END SPOILER) y otro por tremendamente incongruente y estereotipado (SPOILER Hopkins pasa, porque sí, de proteger a su hijo de las iras del pueblo a entregárselo en bandeja, y de controlar su "bestia" por culpa del remordimiento a darle rienda suelta cual malo malísimo. ¿Me lo explican? END SPOILER). Además, la dirección de Joe Johnston deja bastante que desear (si me dicen que el director es Michael Bay, me lo creo) y la música de Danny Elfman no era ni de lejos la que este flín requería: parecía que estaba haciendo una ambientación para una peli de época familiar de Tim Burton, en vez de la banda sonora lúgubre e incómoda que tan bien le hubiera venido a la cinta.

De todos modos, y siendo justos, no todo me ha parecido malo en este flín: la bellísima Emily Blunt (muy riquiña ella pese a su forzadísimo romance con el protagonista) y el competente Hugo Weaving cumplen con el expediente (sus personajes tampoco daban para mucho más), la ambientación, tanto en el pueblo como en Londres, es preciosa pese a que recuerde DEMASIADO a Sleepy Hollow y el maquillaje del hombre lobo es impresionante y muy respetuoso con el original (esta vez no lleva encima ese gorro de bolchevique), no en vano este flin ganó un Oscar por este apartado. En resumen, pinícula entretenida si eres como Anselmo o el Meca y lo único que buscas en una peli es 2 horas de entretenimiento palomitero. Eso sí, no esperes ni un sólo susto, lo cual no habla muy bien de un flin que se presupone remake de un clásico del cine de terror. Habrá que esperar al remake del remake, supongo.

Hola mi amor, yo soy tu lobo

PD: habiendo visto esta misma tarde la pinícula original para poder escribir este post con conocimiento de causa (total, son 70 minutillos), diré dos cosas: 1) Lon Chaney Jr. es Till Lindemann, y 2) muy salvaje, lo que se dice muy salvaje no sería el hombre lobo cuando siempre se acordaba de ponerse su camisa elegante antes de salir a cazar.

PD 2: no es una crisis, es una estafa. En este link viene perfectamente explicada la gran mentira de la deuda.

Alguien tenía que decirlo

2011-10-25T13:51:00.002+02:00

PD: cierta amiga mía apenas lleva unos días viviendo en Italia y, desde que ha llegado allí, Simoncelli se ha matado en Sepang atropellado involuntariamente por su amigo Rossi, Gattuso ha anunciado que probablemente tenga que retirarse del fútbol por problemas de visión y la UE amenaza con un rescate inminente del país transalpino. Vuelve pronto, por el bien de los italianos.

¡PP, un purito!

2011-10-22T12:14:00.002+02:00

Esta imagen, al margen de que se pueda considerar un acto irresponsable o no, me parece sencillamente maravillosa. Antonio Basagoiti, presidente del PP vasco, sale a la calle a fumarse tranquilamente un purito... sin la necesidad, por primera vez en muchos años, de tener a su lado a sus escoltas. Interpretaciones sobre la ley antitabaco aparte, el mero hecho de que una de las personas que más de cerca ha vivido el eufemísticamente conocido como conflicto vasco se sienta tan feliz con el anuncio de ETA de dejar la violencia como para no poder reprimirse y, apenas un día después del comunicado, liberarse aunque sólo sea por un momento de sus escoltas para poder disfrutar de las pequeñas cosas de la vida es un hecho que no deberíamos dejar pasar inadvertido. Basagoiti y Patxi López siempre me ha parecido (obviamente desde la distancia) unos tipos muy cabales y si ellos deciden que, pese a que tenemos que mantener la imprescindible cautela, estamos en la obligación histórica de disfrutar de este momento, entonces yo seré el primero en unirme a su causa.

Una causa que desde luego prefiero a las de los que, por un lado, casi que ya se han olvidado de los asesinatos de ETA (namás les falta por decir que han aparecido pruebas de que lo de Hipercor lo hizo Al Qaeda) y están dispuestos a entregarles hoy mismo las llaves de la lehendakaritza y los que, por el otro, llevan años diciendo que lo que tienen que hacer los terroristas es dejar la violencia y pasarse a la política y, justo ahora que han anunciado que es eso lo que pretenden hacer, también se les niega esa vía usando una retórica beligerante y demagógica no, lo siguiente. Que digan claramente esos #ranciofacts con patas que el hecho de que ETA exista o no en realidad se las trae floja y que lo que siempre han querido ilegalizar es a los nacionalistas, en general. Estamos viviendo un momento histórico y, como era previsible, hay mucha gente que no está rayando a la altura exigida. Por suerte para nosotros, son simples extras en esta pinícula.

PD 1: Gadafi era un hijo de puta y todo lo que queráis, sí, pero... ¿no os parece que una ejecución a sangre fría es una manera un tanto... curiosa de iniciar el camino hacia una democracia en un país?

PD 2: anoche vi, por fin, el 2x01 de The walking dead. ¡No os fiéis de los ciervos!

ETAmos tan agustito

2011-10-20T21:24:00.007+02:00

5 reflexiones sobre el histórico anuncio de abandono definitivo de las armas que ETA ha realizado esta tarde:

01) Nunca hay que fiarse del todo de esta gentuza, pero negar que este anuncio es un hecho absolutamente histórico que todos los españoles llevábamos décadas esperando, y el paso que todos los políticos le han pedido siempre a la banda, es o estar ciego o creer que la gente es imbécil. A partir de ahora, tranquilidad, cabeza fría y las leyes y la Constitución siempre por delante. Sí, esos mismos textos en los que se cagan PP y PSOE cada vez que les conviene.

02) ¿Es un anuncio electoralista? No os quepa la más mínima duda. Igual que lo son que el PSOE recupere el impuesto de Patrimonio o que el PP diga que va a crear 3.5 millones de puestos de trabajo "como pasó en 1996". Aquí cada uno arrambla votos con los temas que mejor se le dan, lo único importante es que luego se cumplan las promesas. Con mucho más motivo en este caso.

03) La derechona, tanto política como mediática, tiene ante sí una difícil tarea: si sucumbe a la enorme tentación de responsabilizar a Zapatero de esto, tratando de venderle como un traidor a la patria y a las víctimas, le va a dar votos al PSOE puesto que, por mucho paro que haya en nuestro país, es un hecho histórico (y si le añadimos el Mundial de fúngol ya ni os cuento). Si no lo hace, entonces ETA se habrá rendido sin cesiones políticas a cambio, únicamente debido a la presión policial dirigida por Rubalcaba, y no tendrán ninguna excusa para no vender esta noticia como algo bueno para el país, quedando como unos antipatriotas oportunistas. Pobre Julio Ariza, qué mal lo debe estar pasando el pobre.

04) No todo es alegría gracias a este anuncio. ¿Qué va a ser de los escoltas? ¿Y de los fabricantes de pasamontañas? ¿Y del bar Faisán? ¿Y de Mayor Oreja, eh? ¿Es que ya nadie piensa en Mayor Oreja? ¿De quién va a rajar ahora en las radios, el pobre?

05) Este año los marines se han cargado a Bin Laden y, el mismo día, ETA anuncia que abandona las armas y los rebeldes libios se cargan a Gadafi (como he leído en twitter, si ETA quería darle una trascendencia internacional a su anuncio ha escogido un día muy malo para hacerlo). Los grandes iconos del terrorismo mundial van cayendo como moscas. Moody's, Standard & Poor's, Finch... YOU'RE NEXT.

ETA chapa y 43 años de asesinatos, secuestros, extorsiones, violencia y, en general, terror ya son sólo, por fin, cosa del pasado... pero un pasado que tampoco debemos olvidar. No cometamos ese error.

PD: a todo esto, el Atleti acaba de perder contra el Udinese y no me la podría traer más floja.

Sistema Solar

2011-10-16T16:29:00.004+02:00

El 15 de octubre de 2011 será recordado, como diría Leónidas, como el día en que muchos plantamos cara a unos pocos. Éxito impresionante el de las manifestaciones del 15-O en todo el mundo (salvo por los cuatro descerebrados de turno en Roma), con una asistencia mucho mayor que la que barajaban las expectativas más optimistas. Está claro que, por mucho que en España llevemos meses (y más tiempo aún en los países árabes) protestando contra los abusos del sistema financiero, los políticos ineficaces y la falta de democracia real en general, hasta que en Estados Unidos no se han puesto las pilas con este asunto el mundo entero no se ha terminado de animar para subirse al carro (a ver lo que tardan Oliver Stone o Michael Moore en hacer una peli sobre los indignados). Y si no, fijaos en las imágenes de las manifestaciones de otros países, cómo se repiten los eslóganes de apoyo a Occupy Wall Street y ni uno sólo menciona al 15-M español (siejke no pintamos ná).

De todos modos, y al margen de este pequeño ataque de orgullo patrio, lo importante es el mensaje y ayer éste se pudo escuchar alto y claro en todo el planeta. Otra cosa es que luego llegue el 20-N y los que ayer gritaban en las calles ese día se queden en su casa viendo la tele, que mucho me temo que es lo que va a pasar. Si ese día, amigo indignado, te quedas en tu casa y con tu desidia permites que 9 de cada 10 diputados sean del bloque PPSOE (y encima con mayoría absoluta pepera, con todo lo que eso conlleva), entonces estarás contribuyendo a que nada cambie y tú serás tan culpable como los políticos a los que luego repudias. Con una simple manifestación seguramente no se va a cambiar el mundo, cierto es, pero es mejor acudir a ella que quedarse en casa. Pues con las elecciones, por muy imperfectas que sean, ocurre exactamente lo mismo. Esto no puede ni debe parar aquí. Keep on movin'.

PD: la manipulación habitual de la derechona mediática: en ABC sacan fotazo de los vándalos italianos contando lo guay que se lo pasan los indignados haciendo el burro, en La Razón califican las protestas de "caos global" (Madrid no fue un caos durante la JMJ, al parecer), en La Gaceta dicen literalmente que esto lo han montado cuatro rojos para boicotear el 20-N (seguro que en Australia no hacen otra cosa que hablar de las elecciones generales españolas) y en El Mundo le dan prácticamente la misma importancia a los disturbios de Roma que a la concentración de Madrid, minimizando el hecho del carácter global del evento. Nada nuevo bajo el Sol.

Un Sol de ciudad

2011-10-15T20:40:00.004+02:00

Esta tarde, muy a mi pesar, no he podido estar ni en la Plaza de Cibeles (por motivos evidentes) ni en el Paseo del Parque (resacón destroyer, no vuelvo a beber) ni, por supuesto, en Wall Street (algún día volveré), pero desde mi humilde rinconcito en Fuengirola quiero mandar mi total apoyo a los manifestantes del 15-O que hoy levantan la voz en las calles de todo el planeta. El mundo debe ser un lugar un poco más justo en el que sean los ciudadanos los que decidan cómo quieren que sea su vida y no los grandes poderes financieros, empresariales y privatizadores globales (a este paso, algún día incluso habrá que pagar para poder manifestarse) que buscan únicamente su lucro personal y usan a los políticos como peleles. Démosle un uso real a la tan manida globalización y combatamos este problema que nos afecta a todos, entre todos. Con una pancarta en la calle o escribiendo en un blog. En la Puerta del Sol o en la Costa del Sol.

EDIT PD: lo único bueno de que Higuaín se esté jinchando a meter hat-tricks es que cierto sujeto ahora mismo debe estar ahogándose en su propia mediocridad.

Un momento para filosofar

2011-10-13T14:28:00.000+02:00

PD 1: no llevo ni una semana en Fuengirola y ya estoy empezando a amargarme. Muy pronto es, ¿no?

PD 2: no sé cómo se me pudo pasar esto ayer: ¡Meca vuelve, 12 años después, a la portada del Marca! Enhorabuena por el trabajo bien hecho, Pik.

¡Trent aplasta!

2011-10-12T19:20:00.007+02:00

Ayer, algo más de media hora después de que se estrenase en la web de Apple, por fin pude ver en Youtube el espectacular primer tráiler oficial de Los Vengadores (aquí en inglés y aquí en castellano) y, a poco que me conozcáis, os podréis imaginar el ultimate maximum orgasm que sentí cuando escuché que la canción de fondo era... ¡We're in this together, de Nine Inch Nails! :___D Pero vayamos por partes, como diría Jack el Destripador (#ranciofacts de libro), ya que me gustaría comentar dos aspectos principalmente:

En primer lugar, el tráiler como tal. Impresionante, repleto de acción, no parece que desvele demasiado de la trama (a excepción de si eres mínimamente fan de los cómics, que en ese caso habrás sabido deducir que los malos van a ser los SPOILER Skrulls END SPOILER) y te deja con ganas de ver más: en ese sentido es un tráiler, para mi gusto, perfecto. Entre lo que se ve de los personajes, mención especial para el de casi siempre, Robert Downey Jr., con ese inmenso "Genius, billionaire, playboy... philanthropist". Como ayer lei por ahí, este tío tiene los mejores diálogos de la historia del cine y simplemente con eso ya bastaría para querer ver el flín. Por si Scarlett Johansson en cuero (que no en cueros) no fuera suficiente. Groarrr.

Por otro lado, la canción. Un tema perfecto, tanto por su explosividad como por su letra, para un tráiler que necesitaba de un pepinazo musical de semejante calibre (y que, encima, es la primera canción que escuché de NIИ allá por el año 2000). En cuanto a Trent Reznor, decir que parece que le haya cogido el gustillo a ésto de meter su música en grandes superproducciones de cine: primero fueron los tráilers de 300 (Just like you imagined) y Terminator salvation (The day the world went away), luego vinieron las bandas sonoras de La red social y Los hombres que no amaban a las mujeres (la versión de Fincher, próximamente) y ahora repite con el tráiler de una peli inspirada en un cómic. Yo, como megafan de Nine Inch Nails que soy, no veo ningún problema en este uso de sus canciones (el arte debe ser universal), sin embargo seguro que ha aparecido algún cenutrio por ahí diciendo que si se ha vuelto demasiado comercial, que si ahora es muy mainstream, que si bla, bla, bla. A esta gentuza les diré, si les sirve de consuelo, que en las redes sociales, incomprensiblemente, no ha gustado demasiado la elección de esta canción y los nerds del mundo (nunca tienen bastante cuando se trata de quejarse) la están poniendo verde. Pues por su bien espero que Tito Trent no haya leído esas críticas, que si no el que se va a poner verde va a ser él. No sé si me explico...

PD 1: ayer, comentando el tráiler por Messenger con el Señor Perikete, hablamos de si de aquí al estreno de la pinícula (mayo de 2012) no habría algún recorte en el equipo de Los Vengadores ahora que está la cosa tan malita y que, seamos sinceros, no tiene pinta de que mantener un megaequipo de superhéroes sea cosa barata. Por eso no descartéis que al Capitán América le paguen su sueldo con el valor que tenía el dólar en 1945, que a Iron Man le apliquen el Impuesto de Patrimonio (aunque, a la vez, secretamente especularía en el mercado de derivados y aumentaría su fortuna en un 300%), que a Thor le cambien el martillo por una cuchara, que sustituyan a Ojo de Halcón por un juez de silla de toda la vida (¡chistaco tenístico!), que Hulk sea o amarillo o azul, da igual, pero no verde (hay que ahorrar un color CMYK) y que a la Viuda Negra la manden de vuelta a Rusia, por estar demasiado buena (desconcentra a los demás miembros del equipo y hace que rindan menos) y por ser una comunista socialista bolchevique de mierda.

PD 2: me encanta la portada de hoy de La Gaceta. Es más, diré que me encantan todas las portadas que saca La Gaceta en días solemnes, siempre con la rojigualda y el "orgullo de ser de derechas" presente. Estoy totalmente convencido de que tienen hecha la portada del 21-N desde el mismo día en que Zetapé anunció las elecciones.

PD 3: se siente uno un poco imbécil cuando, después de jincharse a criticar a la WWE por su actual política de programación PG (para todos los públicos), ve a sus sobrinitos alucinar en colores viendo un combate de los que los "entendidos" habríamos considerado "del montón" entre Sheamus y Christian. Qué envidia.

El señor de los ladrillos

2011-10-10T14:45:00.001+02:00

Aquí os dejo el enlace para ver online el programa del que todo el mundo está hablando, al menos en las redes sociales: el indignante y demoledor Cuando éramos ricos de Salvados (para mi gusto el mejor programa de la televisión actual junto con Informe Robinson), que pone de manifiesto cómo los que ahora piden "esfuerzos" a los ciudadanos han estado durante años despilfarrando el dinero (tanto el público como el procedente de Europa como el que, directamente, no tenían) en construir chorradas sin la más mínima utilidad a precios vergonzosamente desorbitados y, en muchos casos, artificialmente inflados para llevarse la comisión de rigor. Si después de ver este programa (¡¡¡mil millones de euros el aeropuerto de Ciudad Real!!!) los españoles siguen apoyando masivamente a PP y a PSOE sin cuestionarse mínimamente el voto es que realmente tenemos el país de garrulos que nos merecemos.

PD: ¡hoy sale el primer tráiler oficial de Los Vengadores en español! ¡Ay, ay!

¡Tranquilo, Vettel!

2011-10-09T16:17:00.000+02:00

Esta afoto de la celebración de Sebastian Vettel es bastante gráfica pero no se lo tengamos demasiado en cuenta, que si fuésemos un bicampeón del mundo de Fórmula 1 con sólo 24 años, llevásemos en el cuerpo alguna que otra lata de bebida energética de más y encima nos pareciésemos a Christian seguramente estaríamos igual de... emocionados. ¡Felicidades, crack!

PD 1: lo que me pude reir anoche con el 6x03 de Futurama, Attack of the killer app, y la escena de la cabra alienígena bicéfala que cagaba y vomitaba a la vez.

PD 2: ah, qué bien sienta a esta hora de la tarde un buen post escatológico de los de toda la vida.

Economía para tontos

2011-10-08T20:10:00.002+02:00

Estaba yo tan tranquilo (miento, que aún me dura el estrés de estas dos últimas semanas de mudanzas) en mi antiguo cuarto de Fuengirola, tirando papeles y haciendo limpia en general, cuando he descubierto un documento de mis años de instituto que es una verdadera joyita y el cual seguramente vosotros, mi inteligente y cultivada audiencia, sabréis apreciar en su justa medida. Dicho descubrimiento es un resumen hecho a mano por mi persona de un tema de Economía de 2º de BUP (1998) que aborda la función del sector público en la economía, y lo sorprendente es que es perfectamente extrapolable a nuestra situación actual de crisis económica pese a que han pasado más de 13 años de aquellos garabatos. Y ojo, que en esa época gobernaba Aznar, así que nadie puede acusar a Zetapé de tener manipulada la enseñanza pública de aquella época. Bueno, igual sí se puede hacer echándole imaginación.

Con estos cuatro rayajos queda patente cómo a los adolescentes de aquellos años ya se nos explicó (otra cosa es que lo olvidáramos a las dos semanas) qué papel puede jugar el estado en la economía, qué diferencias básicas hay entre un neoliberal y un keynesiano (melaagarraconlamano) o, lo más gracioso de todo, que toda economía (gobierne el color que gobierne) conlleva cada cierto tiempo una fase de recesión de la que eventualmente se acaba recuperando. Y fijaos, como curiosidad, cómo en el tercer punto, el de cómo paliar el déficit, no aparece por ningún lado la palabra "recortes" (si bien es cierto que por aquel entonces no existía el euro y no estábamos atados de pies y manos). Qué pena, de verdad, que en este país no haya un mínimo de conciencia crítica con la política y la gente llana no se interese más por estos temas, absolutamente claves para que un país haya buena salud democrática, en vez de dejarse analfabetizar alegremente por sus políticos y voceros favoritos e interesarse únicamente por a quién han expulsado o dejado de expulsar la semana de turno en Acorralados.

¿A quién han expulsado, por cierto? No habrá sido al Dioni, ¿verdad?

PD 1: ¡si tenéis twitter y os gusta este post retuiteadlo, a ver si conseguimos que tenga algo de difusión! Ejem, Alf, ejem.

PD 2: Rajoy propone reducir el número de diputados, Rubalcaba le apoya... ¡y nadie dice nada! ¡Éstos dos quieren, con la puta excusa de los recortes, eliminar a los partidos pequeños para quedarse con todo el pastel y perpetuar su duopolio! ¡Venga, decid luego que las elecciones son la fiesta de la democracia!

PD 3: he tardado un año, pero anoche vi, por fin, el 6x01 de Futurama. Shake that booty, Bender!

El que faltaba

2011-10-07T12:24:00.001+02:00

Llegó el día que muchos, para bien o para mal, pensaban que nunca llegaría: hoy, viernes 7 de octubre de 2011 y después de casi 5 años en Madrid, me vuelvo a Fuengirola. Tenía pensado desde hacía unos días subir un vídeo conmemorativo de ésos tan emotivos llenos de fotos y con cancioncita chula de fondo para celebrar tan magnánima fecha, pero después de pensarlo friamente (y de ver cómo el tiempo se me ha echado encima, ejem) he llegado a la conclusión de que este regreso a mi tierra natal no tiene por qué ser ninguna nueva etapa en mi vida, y que este acontecimiento no tiene por qué adquirir tintes dramáticos o trascendentales.

Yo no soy ni fuengiroleño, ni malagueño, ni madrileño, ni siquiera mostogueño: soy de todos esos sitios y de ninguno. Por eso ahora, cuando me toca abandonar la que ha sido mi casa durante este último lustro, no siento que deje nada atrás porque a Madrid ya la llevo en mi corazón y eso nunca va a cambiar al igual que nunca he conseguido apartarme de la alargada sombra de Fuengirola en todos estos años que he estado fuera. No sé si volveré a vivir a Madrid dentro de un mes, de un año o incluso si nunca volveré, pero nada de dramas porque esto no es un adiós. Es un, y como diría Lisa Simpson... hasta que nos olamos.

De todos modos quiero aprovechar para agradecer tanto a Madrid como ciudad como a la gente que he conocido allí estos años (Lourdes, Patri, Moni, Mario, Deivid, Consegliere, mis compis de CF, etc.) y a los que, por supuesto, ya conocía de antes (Anselme, Meca, Puto Richi, Alf, mostoleñas) lo a gusto que me he sentido en la capital durante este último lustro, un tiempo que me ha servido para madurar (poco, pero lo he hecho) y evolucionar como persona. Por eso, como digo, este regreso a Málaga no lo considero una despedida definitiva de Madrid. Considerémoslo... una cesión con opción de compra. Así que a ganarse el puesto y a darlo todo por la afición, que ahora, por fin, el Málaga ya puede considerarse con derecho a aspirar a la Champions. Y si no, a cobrar el cheque y a huir de nuevo. El fútbol es así.

PD: el otro día pensé que había descubierto la perfección femenina con Jessica Zepeda... hasta que ayer descubrí a Emily Scott. ¡Gracias por alegrarme la vida, contraportadas del As!

Ha muerto Steve Jobs

2011-10-06T15:24:00.000+02:00

Nuestras condolencias desde el bando Windows por la pérdida de este irrepetible genio de nuestro tiempo. Y lo siento pero, pese a que ahora van a venderse (más aún) como churros, quiero dejar constancia de que sigo sin planes de comprarme un iPhone.

Diga que sí, Duquesa

2011-10-05T23:06:00.003+02:00

Que el amor no tiene edad (los braguetazos sí, pero esa es ya otra historia), cada uno hace con su dinero lo que quiera (otra cosa es cómo lo haya conseguido), bailar en público es muy sano (y peor que Anselmo usted no lo va a hacer) y, qué coño, que nosotros los nobles no tenemos por qué dar explicaciones a nadie y menos al vulgo. Con el mundo por montera.

Esta foto no es de esta mañana pero el Mocito Feliz bien lo valía

PD 1: si la retransmisión de la boda ha petado los ratings televisivos (no se conocen aún las audiencias pero es algo que se presupone), imaginaos lo que haría el emitir la noche de bodas en directo. Ahí sí que veríamos Acorralado al flamante Duque.

PD 2: dos partidos de suspensión a Mourinho por señalar el camino a seguir por el madridismo y sólo uno a Pito Vilanova por agredir con su ojo a Mou en el dedo. Para que luego digan que no hay favoritismo hacia el barça en el fútbol español.

PD 3: en 2008 Zapatero negó la crisis una y otra vez pese a que ya era algo evidente ("desaceleración", decía). En 2011 el PP está negando sus recortes una y otra vez pese a que son algo incuestionable ("reformas", dicen). Y ahora, vais y les votáis.

EDIT PD 4: Balonmano Atlético de Madrid 41-Balonmano Antequera 28. Ríndete, Alf.

¡A por Marina Danko!

2011-10-04T15:03:00.000+02:00

Post en clave dedicado a Alf y al Meca, por su ayuda durante estos días, y a Anselmo, por ser tan imbécil. Siejke en el fondo sois grandes.