CRH

Este post está dedicado a todos los gueises del mundo que hoy celebran el día de su Orgullo. Porque no hay nada malo en ser como sois y, como muestra de ello, el mismísimo Cristiano Ronaldo os quiere dedicar una canción que tiene todas las papeletas para convertirse en el hit del verano. Qué majo que es él, diga lo que diga Paris Hilton (ver en 4:3)

Aversión

aversión.
(Del lat. aversĭo, -ōnis).
1. f. Rechazo o repugnancia frente a alguien o algo. Aversión A los espacios cerrados, HACIA las serpientes, POR la impuntualidad.

Una de las principales características de mi personalidad es que me encanta ir contracorriente y defender las causas perdidas o, al menos, a la gente que es objeto de linchamientos (verbales, que de los físicos huyo). Cuando oigo a un facha meterse con el PSOE defiendo a Zapatero y cuando oigo a un perroflauta meterse con el PP defiendo a Rajoy (a Aznar me cuesta ya más). Soy del atleti, estudié periodismo y soy un fanático de la Fanta Piña. Por eso me jode tanto ver la campaña de continuo desprestigio que el combo Marca+laSexta (y, por extensión, cualquier medio afín a Florentino Pérez) está haciendo del ex presidente del Real Madrid, Ramón Calderón.

Las cosas como son: Ramón Calderón ha sido, probablemente, el peor presidente que han tenido los mandriles en muchos años. Elecciones y asambleas manipuladas, amiguismo con los Ultras Sur, fichajes de Kaká y Cesc que se esfumaron, comisiones estratosféricas, medianías fichadas a precio de oro, cagada con el caso "Huntelass", una declaración incendiaria tras otra, garrulismo... y así puedo seguir todo el día. Pero al césar lo que es del césar, este sujeto ha conseguido ganar dos Ligas de fútbol, una ACB y una ULEB en tres años, ha fichado a los entonces desconocidos y ahora imprescindibles Higuaín, Gago, Lass y Pepe, limpió el vestuario de galácticos florentinianos y el equipo que él hizo le puso los cojones de corbata al mejor Barcelona de la historia. Méritos que, por supuesto, sus más enervados detractores olvidan, incluso si eso conlleva insultar a la actual plantilla del Madrid a la que tanto han alabado cuando las cosas iban bien (han pasado de ser el "Canguelo Team" o "Campeón de Europa" al "Vulgar Team", e incluso han atacado a Higuaín por manifestar públicamente que teme que los nuevos fichajes le quiten protagonismo).

Sin embargo, una cosa es criticar basándose en hechos contrastados, por mucha inquina que haya detrás, y otra es directamente mentir. Ayer la web del Marca (la cual es tradicionalmente bastante más moderada que su versión en papel) atacó con dureza unas declaraciones de Calderón en las que se atribuía parte del mérito en los fichajes de Kaká y Cristiano Ronaldo. Los redactores, "atónitos", escribieron esto con todas las exclamaciones del mundo:

Lo que parecen olvidar es que, si bien sobre Kaká se podría haber estado Calderón calladito (aunque Florentino ha sido más oportunista que otra cosa, ya que si lo hubiese querido fichar hace un año dudo mucho que lo hubiera convencido para salir del Milan), el fichaje de Cristiano Ronaldo es EN UN 100% OBRA DE RAMÓN CALDERÓN (lo diré asín ya que a laSexta le gustan tanto las estadísticas). Florito lo único que ha hecho es hacer efectivo el acuerdo que Calderón alcanzó con Cristiano y el Manchester por 94 millones de euros y mediante el cual si alguna de las dos partes se rajaba llegado el pasado 12 de junio tenía que pagarle a la otra 30 kilos. Florentino simplemente cumplió este acuerdo y tiró de chequera para rubricarlo (mejor pagar 94 kilos por un Balón de oro que regalar 30). Y, de muestra, este botón de agosto de 2008:

En la portada de hoy de Marca se serenan un poco más, tal vez conscientes de su cagada inicial y tan sólo destacan a Kaká en la frase de Calderón. Sin embargo, en la web siguen erre que erre sin reconocer su error, pese a que al menos han tenido el buen gusto de quitarle las exclmaciones al titular.

Lo dicho. Pedirle imparcialidad a un periódico, y más a uno deportivo, es una utopía y en la historia de los medios de comunicación siempre ha habido obsesiones de determinados editores con algunos personajes, es algo a lo que estamos acostumbrados. Pero una cosa es esto y otra muy diferente es mentir sobre alguien u ocultar datos a su favor para no emborronar una campaña de desprestigio perfectamente planificada de antemano. ¿Por qué no se critica el dineral que está gastando Florentino ante su nula capacidad de negociar (dinero de todos los españoles, dicho sea de paso) o hacen autocrítica con el bombo que le dieron a los fichajes hoy frustrados de Villa, Forlán, Wenger o Mourinho? Flaco favor le están haciendo esos medios a su ya de por sí débil credibilidad en tal caso. Marca, con lo que tú fuiste.

Y la próxima semana hablaremos de Caminero.

"La mejor variedad musical"

Tenía pensado que mi próximo post fuese dedicado a Caminero, pero este tema viene pisando fuerte desde hace unos días y necesito gritarlo al cielo: ESTOY HASTA LOS COJONES DE CADENA 100. Todas las mañanas la ponen en mi curro y es DESESPERANTE ver cómo, de 8:00h a 15:00h y con toda la caló, repiten una y otra vez las mismas putas canciones y yo sin poder cambiar de dial por si alguien de la redacción se mosquea (soy nuevo, recordad). Y encima en la cadena tienen la poca vergüenza de usar como eslógan "La mejor variedad musical". ¿VARIEDAD? ¡MIS COJONES!

Qué lejos quedan aquellos tiempos donde el pequeño Albret escuchaba Los 40 Principales voluntariamente y por ello se ganó el inmerecido calificativo de jevi de pega. Y es que ahora mismo voy por la calle y me encuentro a Katy Perry, a Amaral, a Rosana, a los de La Oreja de Van Gogh, a Amaia Montero, a los de La Quinta Estación, a los del Canto del Loco, a Melendi o a Paulina Rubio (especialmente a Paulina Rubio) y es que LES HOSTIO VIVOS (los únicos que se salvan son Nena Daconte y Lady Gaga, a los cuales tengo miedo de acabar odiando un día de éstos). En serio, que tienen una puta colección de no más de quince canciones que repiten todos los días de forma insana. ¿Ésta gente no conoce el significado de la palabra "cansino"? Al carajo la leyenda sobre concejal de urbanismo: ser un DJ de radio fórmula es el trabajo más fácil del mundo. Me equivoqué por completo de medio de comunicación.

PUTA, PUTA Y REPUTA

Historias miserables: Elecciones

Fiesta de los Sombreros 2.0. Piso de Albret y Kanouté. Domingo 28 de junio de 2009, 02:00h aproximadamente. Votación del mejor gorro de la noche.

Albret (pensando para sus adentros): "Jojo, menudo crack estoy hecho. Aquí todo el mundo apuntando en sus papelitos los nombres de peña que está en la fiesta y yo que voy a votar por Mahmud Ahmadineyad en una clara parodia de las elecciones en Irán. Cuando saquen mi voto y lean su nombre, todo el mundo se descojonará, las mujeres me amarán y los tíos me la chuparán. Volveré a ser el rey de la fiesta, el imbatido y vigente campeón Albret, oeoeoe. Soy taaan bueno"

Ignatius (sacando una papeleta del vaso): "Ehm... ¿quién carajos es mu... ma... amine... mámu amine...?"

Gente: *Murmullo generalizado*

Albret (indignado): "¡Mahmud Ahmadineyad! ¡Mahmud Ahmadineyad, hostias!"

Ignatius: "¿Eh? ¿Quién es ése?"

Gente: *Murmullo generalizado*

Albret: "Joder, coño, el presidente de Irán. Es una parodia de las elecciones de allí, joder, ¿no véis el chiste? ¡Estas votaciones son un puto fraude!"

Gente: *Silencio absoluto. Pasa volando un matojo seco de ésos del oeste*

Meca: "Joder, Jeff, lamenteibol"

Albret (pensando para sus adentros): "Putos cabrones desagradecidos, encima que intento poner una nota de humor en sus patéticas vidas"

Ignatius: "MUAHAHAHAHA, ERES LA HOSTIA, TIU"

Tú sí que me comprendes, Josem... digooo, Mahmud

Blockbusters

Esta semana se ha estrenado Transformers: la venganza de los caídos, secuela del flín de roboses que dirigiera hace un par de años Michael "No sé vivir sin explosiones" Bay y que lanzó al estrellato a Megan Fox (AY OMÁ QUÉ RICA). Esta pinícula y la próxima adaptación de G.I.JOE que se estrena en agosto con Sienna Miller (AY OMÁ QUÉ RICA OTRA VEZ), entre otras, nos vienen a confirmar algo que ya sabíamos desde hace tiempo: es tal la falta de ideas en Jolibún que han decidido ir a saco para hacer adaptaciones de los entretenimientos favoritos de nuestra infancia, ya sean juguetes (los propios Transformers o G.I.JOE), videojuegos (Street Fighter: la leyenda de Chun Li), series de televisión (Corrupción en Miami, V o El Equipo A) o incluso libros (la lista es demasiado larga aquí).

No me entendáis mal, me parece curioso e incluso me gustan estas versiones, pero es que es tal el descaro con el que las hacen últimamente que provoca sonrojo. Joder, que incluso están hablando de hacer de nuevo las películas de Superman, Daredevil o los 4 Fantásticos, ni siquiera se esperan unos añitos para que la gente se olvide de las primeras y no sea tan evidente su cagada original. De todos modos, como la maquinaria del cine yanqui es un rival demasiado poderoso como para enfrentarse a ella, he decidido ponerme de su lado y sugerirle cuatro franquicias aún por explotar, que siguen la línea de Transformers o G.I.JOE y que le irían como anillo al dedo a Michael Bay.



CLICS OF PLAYMOBIL
Al carajo los Transformers, si hay unos muñecos que representan nuestra infancia ésos son los clics de Playmobil. Sería un thriller perfecto, y es que si nos paramos a pensar, los clics tienen un aspecto terrorífico: mirada inexpresiva, sonrisa eterna, sólo dos dedos, todos el mismo peinado... Serían perfectos para una invasión a gran escala como en "Ultimátum a la Tierra", con uno de ellos siendo capturado por el ejército estadounidense y advirtiendo de que los demás "están por llegaaaar...". Y como contrapartida humana, el sinónimo de éxito en taquilla, el nuevo James Dean, el líder de los Young Guns hollywoodienses: Shia "A veces escupo pelos de la polla de Spielberg" LeBoeuf.



CHOCOBOTS
¡QUEREMOS UNA PELÍCULA DE LOS CHOCOBOTS! Si hacer un flín de Optimus Prime y Megatron en carne y hueso no les pareció a los ejecutivos de Jolibun una idea ridícula, no veo por qué debería serlo hacer una de los Chocobots, esos personajes aparecidos en Los Simpsons producto de un holding entre Mattel y Mars. Peleas, explosiones, deliciosos dulces por doquier y la presencia nuevamente de Shia LeBouf harían de este flín el taquillazo del verano.



MARBLES
¿Quieren películas basadas en los juegos de nuestra infancia? Pues no tienen cojones de hacer una sobre las canicas. Lo que no sé muy bien es cómo haría Michael Bay para meter su dosis habitual de explosiones en este flín. ¿Canicas gigantes llegadas del planeta Canicón para conquistar la tierra y, sí, Shia LeBouf salvando a la humanidad en un final explosivo? Lo compro.



TETRIS
Esta semana me acojoné viendo que Francis Ford Coppola estrenaba una pinícula llamada "Tetro" pensando que iba del Tetris, pero luego lo pensé friamente y me pareció una idea cojonuda: han hecho películas de Super Mario Bros, de Street Fighter, de Mortal Kombat, de Resident Evil... ¿por qué no hacer una del, probablemente, videojuego más adictivo de la historia? Además, que a ningún flín le iría mejor el calificativo de "blockbuster". Los científicos del mundo no se explican de dónde salen esas fichas gigantescas que caen del cielo. Sólo Shia LeBoueuf tiene la respuesta. Una respuesta explosiva, claro.

PD: apenas unas horas después de fallecer Michael Jackson, las ventas de sus discos se han disparado y se ha colocado en los primeros puestos de casi todas las listas existentes. No hay nada como morirse para triunfar en la vida.

Bigger than The Beatles

No suelo escribir dos posts en un mismo día pero es que la noticia es histórica: HA MUERTO MICHAEL JACKSON. Así, como suena. Resulta curioso cómo ayer hablé en un tema sobre la muerte de un famoso de medio pelo y hoy, apenas 24 horas después, tengo que postear sobre la muerte de, probablemente, el cantante pop más grande de todos los tiempos. Hay ciertas personalidades que parece que son eternas, que están por encima del bien y del mal y que, ciertamente, no van a morir nunca. Y en cierto modo así es, pero no deja de ser un palo cada vez que vemos cómo alguno de aquellos semidioses que nos hartamos de ver por la tele en nuestra infancia y que nos parecían de otro planeta (especialmente él) se nos va al otro barrio. Estas cosas nos recuerdan que ni somos ya unos niños ni el paso del tiempo perdona a absolutamente nadie.

Y es que, como ya he contado alguna vez en este blog, aún recuerdo el PAVOR que me provocaba Thriller cuando era pequeñito. Allá por mediados de los ochenta, cada vez que alguno de mis hermanos ponía esa canción en el tocadiscos, con el simple sonido del chirriar de una puerta con el que comienza el tema yo ya me ponía histérico y huía corriendo a esconderme en mi cuarto, llorando y pidiendo desesperadamente que la quitaran. Por supuesto, mis hermanos se lo pasaban pipa con esto y nunca la paraban. Tan grande fue aquella canción que Tocata usó su genial videoclip como intro del programa durante bastante tiempo, consiguiendo en mí los mismos efectos que la canción. Pese a lo mal que lo pasé en su día, no puedo evitar recordar todo aquello con una sonrisa en mi rostro. Y no sólo tengo buenos recuerdos de ese tema: la estética de "Bad" y las pegatinas que regalaba Matutano y que yo orgullosamente coleccionaba, su actuación en los Grammys de 1988 la cual he visto una y otra vez, la peli de "Moonwalker" que fui a ver al cine ilusionadísimo y finalmente no terminé de comprender, el revuelo que en cole supuso el estreno del vídeo de "Black or white"... Quien diga que la música de Michael Jackson no ha formado parte de la banda sonora de su vida está sencillamente mintiendo.

Ahora bien, también podría hacer perfectamente un chiste fácil sobre la analogía de cómo Michael Jackson me provocaba el más absoluto de los pánicos durante mi más tierna infancia y su regusto a rodearse de infantes, y es que los escándalos y las excentricidades más extremas fueron los protagonistas de los últimos años de vida de Jacko. Una demanda por pederastia tras otra (hechos que nunca se llegaron a demostrar, por cierto, aunque la duda queda ahí), su cara destrozada cual zombi de Thriller pero en blanco nuclear, sus hijos con chopazos desconocidos, sus mascarillas para salir a la calle, su amistad con un mono... demasiadas locuras como para no herir el buen nombre que se había ganado con sus años de gran músico y mejor showman.

Pero si algo conlleva la muerte trágica de un famoso en decadencia es su posibilidad de redención y su inmediata transformación en leyenda. Michael Jackson ya era el más grande en vida, pero con su temprana muerte pasa al olimpo de los más grandes iconos de la historia de la música. Hoy nadie recuerda que Elvis Presley fue un drogadicto maltratador, que Frank Sinatra era un mafioso o que John Lennon financió al IRA, igual que dentro de veinte años nadie recordará los escándalos de Michael Jackson. Perdurarán sus canciones, su genialidad y su leyenda. El rey ha muerto, larga vida al rey. Que pase Justin Timberlake, por favor.

PD: a ver lo que tarda Antena 3 en emitir "Moonwalker"...

De Espartacos

Conversación aproximada y totalmente verídica entre Albret y Kanouté, hace unos minutos:

A: Ésa es la hija de Espartaco Santoni, ¿no? (viendo "El topo")
K: No, es Daniela Blume, que pareces tonto, vieo. ¿La hija de quién?
A: De Espartaco Santoni, hombre. Qué gran tipo era, ¿eh?
K: ¿Era? ¿Ha muerto?
A: Claro, tío, hace una pechá de años.
K: Joder, pues no lo sabía.
A: Sí, tío. Era uno de los gigolós más importantes de Marbella, incluso se tiró a Carmen Sevilla.
K: ¡Pero si lo he visto en la tele hace nada!
A: Ehm... creo que estás hablando del torero, Anselmo.
K: Ah.
A: Hablando de Espartacos, esa peli es un icono guei, ¿sabes?
K: ¿Han hecho una peli de Espartaco?
A: Claro, coño, que tiene una de las escenas más... un momento... no me estarás hablando otra vez del torero, ¿verdad?
K: Ehm... no...
A: ¬¬U

ESPARTACOS POWAH

Fashion Victim

Es un hecho fascinante ver cómo una persona semidesconocida para el gran público puede pasar de la noche a la mañana a ser la más importante de todo un país por algo tan sencillo como es matarse de una manera ridícula. En este caso hablamos de Daniel El-Kum (que no El Kun), jurado hipergayer de "Supermodelo" en Cuatro y famoso de medio pelo pero famoso al fin y al cabo. El domingo este sujeto se quitó de en medio tras, según las primeras investigaciones, provocar él mismo un incendio en su salón y saltar posteriormente al vacío para huir de las llamas (los vecinos dicen que estaba un poco pallá pero también pudo ser un accidente, a saber). El caso es que en cuanto la noticia se hizo pública este sujeto, como ya digo, se convirtió en la comidilla del Estado Español y por mi mente pasaron cienes y cienes de chistes maléficos: que si no pudo soportar más a Ana Obregón (de quien era peluq... digo, estilista), que si tenía miedo de un ataque de Brüno, que si se volvió loco de placer tras ver la nueva colección de shorts para hombres de D&G *escalofrío*, que si resbaló con su propio aceite, que si acababa de ver por la tele la pinícula de "Los 4 Fantásticos"...

Como digo, era inevitable que le acabase dedicando un post. Sin embargo, no pienso hablar de él... sino de su perrito. Hace un rato me he enterado que Del-Kum saltó al vacío agarrado a su mascota, la cual no pudo escapar del ataque de pánico de su amo y también se hizo añicos en la caída. ¿Qué culpa tenía el pobre Rufufú (llamémosle así)? ¿A quién le hizo daño para merecer semejante destino? (el hipotético caso de que se hubiera meado continuadas veces en la carísima ropa de su dueño contaría como un plus a su favor) ¿Acaso salió en la tele irritando a media España como hizo su amo? Bastante tenía el pobre con ser el hazmerreír del resto de perros de famosos. Rufufú, como tantos y tantos animalitos que han dado su vida para mayor gloria de los Versace, Lagerfeld o Victorio & Lucchino, es un mártir de la moda, una auténtica Fashion Victim. PORQUE ESE POBRE PERRITO NO TENÍA CULPA DE NADA.

PD: si Zapatero tuviese cojones le declararía la guerra ahora mismo a Estados Unidos. Pienso tomar yo mismo de rehén a Megan Fox, cual Guerra de Troya (agárrame el caballo), si es necesario.

La piscina misteriosa

Es ley de vida: sólo se aprecia lo que se tiene cuando se pierde, y es estando en Madrid a 40º cuando echo de menos poder ver la playa desde mi balcón. Pero bueno, tranquilos, que para eso Dios inventó las piscinas municipales. Al módico precio de 4,35€ obtienes un billete de entrada a un paraiso de bellas mozas, agua fresquita, dos millones de ecuatorianos por metro cuadrado y decenas de niñatos merdellones que no saben tirarse al agua sin hacer una bomba, un moonsault, un triple carpado o el imbécil, en general. Eso es lo habitual que uno suele encontrarse en estos recintos, pero ayer sucedió algo extraño, inusual y digno de estudio: Kanouté y yo sufrimos todo tipo de hechos paranormales, misteriosos e ikerjimenísticos. La piscina a la que vamos fue el plató de una enorme película de terror que nos tuvo a nosotros como protagonistas.

Vayamos por partes. Nada más llegar, un segurata se me abalanzó cual orco de Mordor con cara de poseso (creo que hasta soltó alguna babilla) para pedirme que, por favor, me quitara... ¡mis chanclas "de calle"! (unas chanclas de los chinos con más mierda que las cuentas del Parlamento Británico, básicamente). Vuestro héroe, atónito, preguntó "¿De... calle?" Aquel orco probablemente no se esperaba una contestación y no supo muy bien qué decir, sobre todo cuando señalé a una señora que también iba con dicho calzado y le dije "pues a ésa no le has dicho nada, eh". Me miró, se calló y dijo "ehm... no". ZAS, EN TODA LA BOCA. Tras esta breve conversación, ví cómo se dirigió hacia dicha mujer para reprenderla, mientras yo avancé orgulloso hacia la piscina contento por mi firmeza y por haber hecho que a una mujer inocente le cayera un castigo innecesario. La tarde comenzó de manera interesante, con el descubrimiento de que existen chanclas "de calle" y "de no calle" y de que la palabra siempre sale victoriosa, pero no podía imaginar los acontecimientos que se nos venían encima en esa jornada.

Tras acomodarnos y estar un buen rato luciendo nuestros cuerpazos al sol, a nuestro lado se tumbó una señorita de muy buen ver. Tras los comentarios pertinentes en voz baja entre nosotros, nos quedamos mudos cuando... la pedazo de psicópata empezó a hablar sola. No tenía un manos libres, no estaba escuchando música... hablaba sola. Además, se puso a leer un cómic que llevaba y de cuando en cuando soltaba unas carcajadas que te helaban la sangre, acompañadas de comentarios hacia los protagonistas de la historieta tales como "qué colgaos estáis, muahaha". Por supuesto, a Kanouté y a mí se nos bajó la líbido sobremanera y dejamos de tener cualquier interés de índole sexual en dicha señorita, únicamente queríamos salir de allí cuanto antes.

No sabiendo muy bien qué hacer para pasar el tiempo entre chapuzón y chapuzón, con mi mp3 olvidado en el piso y con la psicópata al lado riéndose sola, me dió por rascarme la barriga con saña cuando... descubrí dos cicatrices. Efectivamente, dos cicatrices en mi tripa cuya existencia desconocía y que aún hoy sigo sin saber cómo coño me las hice. ¿Fui abducido por los extraterrestres algún día que saliera tarde del As para ser sometido a diferentes experimentos? Es más, ¿es Alfredo Relaño un extraterrestre? ¿Me saldrá de la barriga un bicho con la cara de Roncero esta noche mientras esté cenando? O incluso, ¿fui abducido en algún momento de la jornada piscinera en un agujero de gusano temporal? Vosotros reiros, pero yo estoy acojonado.

Hablando de bichos, en toda buena película de terror que se precie debe haber un monstruo. Vuestro protagonista, caliente del sol y de la psicópata sexy (o sexicópata) que estaba tumbada a su lado, decidió zambullirse en el agua para refrescarse un poquiko y cual fue su sorpresa cuando, tras hacer unos largos, se encontró frente a frente con... ¡un monstruo marino blanquecino, burbujeante y con pinta de pegajoso que aparentemente era inmune al cloro! (Un gapo, vaya) Menos mal que tuve la suficiente destreza como para esquivarlo en el último segundo y conseguí salir del agua pitando cual película de "Tiburón"... pero no pude hacer nada por los bañistas que todavía allí se encontraban. Dios mío, eran demasiados, no pude ayudarles a todos, no pude...

Tras salir del agua dispuesto a no volver a entrar en ella durante el resto de la jornada, vimos... un fantasma. Bueno, en realidad había muchos, pero hablo de uno de verdad: el de Stieg Larsson. Era cuestión de tiempo que el autor del fenómeno "Millennium" apareciese por mi blog (de hecho el título del primer llibro de su trilogía me ha inspirado bastantes chistes), lo que no me esperaba es que apareciese por mi piscina. Allí estaba él, un nórdico pálido como la leche, con un bañador amarillo sucio que más bien parecía blanco pocho, sentado al borde de la piscina remojándose únicamente los tobillos con un aparente miedo atroz al cloro y a relacionarse con los seres vivos. Kanouté y yo le pusimos inicialmente el apodo de El Hombre Triste, pero tras analizar su comportamiento dedujimos que era el fantasma del escritor sueco y nos acojonamos, ya que una aparición era lo único que faltaba tras una tarde de todo tipo de fenómenos paranormales y realmente tampoco conocemos a otro sueco que esté muerto.

Después de una tarde tan intensa y tan llena de anécdotas posteables, decidí tumbarme para secarme al sol de Madrid y descansar de tantas emociones fuertes cuando, de repente, sucedió el más difícil todavía... ¡empezó a llover! Pero es que, pese a que caía un chaparrón intenso, el sol seguía en su sitio y hacía incluso más calor. Así que Kanouté y yo decidimos hijnorar la espantada generalizada (¿Cómo es que si se pone a llover en una piscina los socorristas ordenan a la gente que salga del agua? ¡SI LO QUE CAE ES TAMBIÉN AGUA! ¿Holaaaa? ¿McFly, alguien en casaaa?) y nos quedamos ahí, como unos campeones, tomando el sol bajo la lluvia. ¿A que nunca habéis hecho eso?

Pues eso, queridos amigos blogueros. Os reto a que volváis a reiros de mí por el hecho de tener que tirarme casi todo el verano alejado de las playas malagueñas. Cuando os peleéis con un monstruo marino, un orco o una psicópata, cuando se os aparezca el fantasma de un sueco, cuando seáis abducidos por los marcianos o cuando os caiga encima un chaparrón que desafíe a todas las leyes de la naturaleza y aún así sigáis valientemente en vuestro puesto sin abandonarlo, me lo hacéis saber.

Tú no

España ha debutado hoy en esa cosa rara llamada Copa Confederaciones goleando por 0-5 a Nueva Zelanda (está visto que sin Gandalf no son nadie), pero no es del resultado en sí de ese partido de lo que quiero hablar, ni siquiera del constante e inexplicable zumbido de moscas en la retransmisión de los dos partidos o de lo... digamos "poco inspirado" del especial de Telecinco ("¿Es para usted Casillas el mejor portero del mundo?", "Don Luis, ¿es Torres un gran jugador?", "¿Es España la mejor seleccion del mundo?"). En la jornada de hoy ha habido dos hechos relacionados con este torneo que me han provocado una profunda indignación y un máximo desprecio hacia el ser humano y su máximo oportunismo e hipocresía.

En el partido inaugural, el Sudáfrica-Irak (guaaaau), hemos presenciado un hecho inaudito: EL PÚBLICO LOCAL HA ABUCHEADO AL ÚNICO JUGADOR BLANCO DE SU EQUIPO. El pobre Booth, central sudafricano, recibió el ataque de su propia grada cada vez que se atrevía a tocar el balón y no eran precisamente "unos pocos" (que es lo que dirán en los medios para restarle importancia) los que se ensañaron con él. EDIT: 24 horas después del partido aún no se sabe con certeza si la grada abucheó a Booth o si simplemente coreó su nombre, así que voy a darle el beneficio de la duda a los sudafricanos y voy a autocensurar la parrafada que escribí ayer puteándoles por racistas. Pero que conste que dudo mucho que Booth, un simple defensa central, sea TAN ídolo en su país como para que estén coreando su nombre durante 90 minutos...

Pero éste no ha sido el único caso flagrante de discriminación que hemos presenciado en la jornada de hoy. Durante el descanso del partido de España me ha dado por poner Antena 3 Noticias mientras cenaba (ya sabéis, Lourdes Quetefollo Maldonado) y cual ha sido mi sorpresa cuando, en la sección de deportes, no sólo no han abierto hablando del resultado que en esos momentos estaba consiguiendo la selección... sino que NO HAN HABLADO DEL PARTIDO EN TODO EL BLOQUE. Ni una mísera mención al final, ni un vídeo de refritos hablando del torneo... nada. Para el "informativo" de Antena 3, Villa estaba en ese momento en su casa nervioso por culpa del malvado Valencia y no en Rustemburgo metiendo goles con La Roja. Una cosa es no hacer publicidad gratuita de un partido que está emitiendo la competencia y que tampoco genera demasiado interés en la afición, y otra muy diferente es aceptar órdenes de arriba, bajarse los pantalones y hacer como que la principal noticia deportiva del día no existe a ver si cuela.

Lo dicho, días como éste hacen que pierda el poco respeto que le tengo hacia la raza humana, en general. Cuánto oportunismo y cuánta mierda. Pero bueno, hemos ganado a Nueva Zelanda que es lo importante.

Matthew Booth, blanco de nacimiento. Manu Sánchez, blanco por elección.

PD: anoche medio ví mi segundo ciberconcierto, el de Slipknot en el Download Festival. Digo "medio" porque me pasé casi la totalidad del show yendo de un lado para otro arreglándome para salir deprisa y corriendo debido a un cambio de planes, contratiempo con el que no contaba y que me jodió sobremanera ya que no pude disfrutar como debía de los "Vermilion", "Duality" o "Psychosocial". Y no, para vuestra información os diré que no mereció la pena el esfuerzo.